Titre: Chistes

jajajjajajajjajajajjajajjajajjajajajajajjaja

Cuando PEPITO era pequeño quería ser bailarín, pero sus padres no le dejaron, porque eso era de maricones.

Luego quiso ser "estilista-peluquero", y tampoco le dejaron, porque eso era para maricones.

Luego quiso ser diseñador de modas, y tampoco se lo permitieron porque eso era también para maricones.

Al cabo del tiempo PEPITO creció y se hizo mayor y ahora....es maricón y, encima, no sabe hacer nada.

Una abuelita a su nieta: En mi época los Pitufos eran más pequeños. Abuelita, estamos viendo Avatar…

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta: Vaya, ¿Qué le habrá pasado a este loro?
Yo nací así: soy un loro sin patas, dice el ave.
¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado.
Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto.
¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?
Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas.
¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?
Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero.
El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla: Ese precio es demasiado para mí. Pssst, le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20.
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama: Pssst, moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula. No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero.
¿Qué?
Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior.
¿Y después qué pasó?
Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda.
¡Dios Santo! ¿Y qué más?
Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía...
El ave se queda callada un buen rato.
¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!, grita frenético el hombre.
No sé, se me paró y me caí del palo.

naa naaa naa..

ya venis bardeando... el primero me mato!
el segundo no lo lei por largo, salvo que me digas que esta muy bueno y lo leo!
el resto mmmmmm medio pelo para abajo.

lee el mio q esta bueno!!

mmmmmmm... ahi eh ahi...

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro...
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
- Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?. La esposa, muy tranquila respondió.
- Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: - Claro que puede ser!!!!!!! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá.......Qué lindos CUERNOS te están saliendo....!!!PELOTUDOOOO.....!!!!!!!

mmmmmmmmmmmmmmmm, naaa, sabes que naa..

jaja eso me hace acordar

Elhombre llega a su casa y encuentra en el deposito de las cartas la factura del telefono, la abre y lee $ 12.500.-

Queeeeeeeeeeeeeee estan locos estos que paso acaaa.
Empieza a leer y ve que habia 25 llamadas a Sidney Australia.

Entra a la pieza de su mujer y la gritonea, decime a quien mierda estas llamando a australia. A nadie responde la sra yo no fui.

Se va al cuarto de la hija, abre de golpe y le grita a quien mierda estas llamando a australia, yoo a nadie papa yo tengo mi celular no llamo a nadie.

Esto no puede ser, como que nadie llama a australia, quien es el que llama, y en eso siente el pitido del telefono en el living y sale corriendo a ver quien esta llamando, cuando llega al living lo ve al lorito discando con la patita muchos numeros. Hijo de puta sos vos, a quien mierda estas llamando hijo de p...ta.
El lorito todo avergonzado lo mira y le dice, y mira cuando estaba en la veterinaria, conoci a una Lorita australiana que estaba de intercambio y me enamore, a ella la llamo todos los dias.

El hombre encabronadaso le dice, veni para aca hijo de putaa 12mil mangos de mas te voy a matar.
Cuando agarra el cuchillo para matarlo se arrepiente, en su lugar agarra 2 clavos y el martillos.
Se va hasta la pared del living y lo clava en cada ala tipo angel. Y el hombre se va del living.

El lorito ve al frente suyo, un tipito que estaba igual que el pero en una cruz, y lo empieza a llamar, pssss flacoooo. Heeeeeey barbaaaaaa, me ois. che denutridoooo me ois o te haces el otario. Y en eso se levanta jesus y lo mira, Dime hijo en que puedo ayudarte.
El lorito le pregunta, che y hace cuanto que estas clavado ahi??
Jesus lo mira y le dice hace 1980 años que estoy aca.

El lorito lo mira cagadonse de risa y le dice, mierda culiau a donde habras hablado vos.

jajajajajajajajjaja

jajajaj

eeeh, levanto , levanto...

jajaj de mal en peor:

entra el tipo a la guardia y le dice al medico:
Doctor, no puedo ver bien, tengo un cuerpo deforme en el ojo...
el doc le contesta:
no ve que estoy atendiendo?
el tipo va y se sienta...
a los 5 minutos sale una enfermera y dice "a ver el tipo con el cuerpo deforme"!
ahi nomas se levanta un jorobado y dice "che, podrian llamar x apellido no?"

jajajajajjajajaja lo habia escuchado.. es bueno, es bueno..

Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en París.
De repente el inglés dice:
-Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!
El norteamericano dice:
- Yo conozco un lugar mejor en Nueva York, se llama "John's Bar", donde tomas tu primera cerveza y la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!
El gallego dice:
- Hostia, no habeis visto nada comparado con el lugar que hay en Galicia y es mucho, pero mejor.
Se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!!!
El yankee y el inglés se miran y dicen:
- Que fantástico ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?
El gallego contesta:
- Bueno, a mí no, pero a mi hermana sí