Titre: Chistes

Malo
Bueno
Malo
Malo
Malo
Malo
Muy bueno

Eehhhh, Malo.
Muy bueno.
Malo.
Muy bueno.

Muy bueno.
Muy bueno.

Muy bueno!

Que sos Polino ahora??
"No me gusto para nada, mi voto es un... 2"

Bueno.

Jonathan Salvador Ballo, excelente catador de chistes (y también de porong..).
Para cualquier consulta comunicarse al número de Paula, la novia del pueblo.

Malo.

MUY BUENO !

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4 full equipated y reluciente. Se detiene frente al viejito y se baja un chaval de no más de 30 años. Traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY" se acerca al viejo y le dice:
- Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene ud. en su rebaño, me regala una?
El viejo responde con algo de asombro:
- Sí, cómo no.
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca un Mac Book Pro se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 TB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Luego de tres horas le responde al viejo...
- Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas
El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4. y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:
- Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿Ud me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente:
- Seguro, hombre, dijo mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse.
El viejo entonces contestó:
- Usted es Comercial de telefónica
El joven, sorprendido completamente, dijo:
- ¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?
El viejo le respondió:
- Por 4 razones:
- Primero, por mamón;
- Segundo, vino sin que yo le llamara;
- Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía;
- Y Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio.
- Devuélvame a mi perro

- Hola amor!!! Hoy tengo algo muy rico para que comas.
- Que cosa?
- Empieza con "CHO" y termina con "TA".
- Salí de aca desubicado!!! Sos un boludo!!!
- Listooo!!! Mas chocotorta para mi...

-Gracias Dios... por permitir echarme 2 polvos esta mañana............ Jhonson en el pecho y Empecid en los pies....!!!

-Mamá, mamá, voy a salir con mis amigas
-Bueno, pero sacate la minifalda
-Pero, por qué mamá? si todas la usan!
-Si... pero a vos se te ven los huevos Roberto!


En un videoclub: -Tenés la película "Tu culo es un parque"?
-Mm, sabés el título en inglés?
-Sí, yourassispark!

Si tengo 3 churros, y me fumo 7
cuantas manzanas quedan para cada unicornio?

-Tenés hijos?
una hija... está en la edad que se mete todo en la boca
-Qué amor! Es chiquita?
-No, tiene 18!

-Mi amor, ¿creés que me maquillé mucho?
-Depende, ¿vas a salir con tus amigas o pensás matar a Batman?

-Che, de qué signo sos?
-De qué tengo cara?
-De trola, pero yo quiero saber tu signo!

-Amor, compré 4 neumáticos nuevos
-Vos sos tarado? Si nosotros no tenemos auto!
-Y yo te digo algo cuando te compras corpiños?

Estaba un joven escribiendose el pene, llega su novia y le dice:
- Mi amor, ¿qué son esos números que tenés ahi?
- Es una fecha de vencimiento.
- Pero... vence mañana!
- Upa! Parece que alguien va a tener que comérsela hoy

Miss Argentina: Que opina del muro de Berlin?
Antes que nada buenas noches, la verdad no tengo a Berlin en mi facebook, asi que no he visto su muro.

Miss Mexico: Que sabe usted sobre la gelatina?
Bueno, en mi escuela solo me enseñaron de la I latina, y la Y griega, pero de la G latina nunca habia escuchado.

Miss Chile: A que corresponde esta formula quimica
H20+C0+C0?
Bueno, tampoco soy tan bruta, obviamente eso es agua de coco.

Miss Bolivia: En que parte de su pais se da mas el cafe?
Muy buenas noches miembrros del jurado y publico presente, donde mas se da el cafe en nuestro pais es en los velorios.

¿Qué harías si me muriese?
Ella: ¿Qué harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
El: ¡Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
El: (serio) Porque te quiero y tu perdida sería dolorosa para mi.
Ella: ¿Por qué? (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte?
El: No.
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
El: Sí que me gusta.
Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?
El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
El: Es de suponer, ¿no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
El: Pondría las dos fotos.
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Sí.
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
El: Sí, lo haría.
Ella: ¿Le darías mis palos?
El: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Cómo???
El: ¡¡¡Mierda!!!