Titre: Chistes

..Dos amigotes: Anoche, me acoste con una tia buenisima,

que piernas, que pechos, que culo!!!!! ¿Y de cara?

Eso sí, carísima



..Una mujer va al dentista, entra en la consulta se desnuda y se abre de piernas.

El dentista asombrado le dice:

Señora!!...,yo soy dentista, no ginecologo.

Y la señora le contesta: Usted le puso la dentadura postiza a mi marido

y usted me la va a sacar a mi ... YA MISMO !!!!!!.

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.

Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:

- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que La escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.

- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote.

- No tienes la necesidad de confesar eso.

- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con 'favores sexuales'.

- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.

- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que le saca a mi alma . Pero tengo una duda más.

- ¿Y cuál es, hijo?

- ¿Cree que debería decirle que la guerra ha terminado? ..........

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:

- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura..

- Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces a cada una.

- Bueno, hijo mío, ¿cual fue la última vez que te has confesado?

- Nunca padre, soy judío.

- Entonces, ¿por qué me estás contando esto?

- ¿Me está jodiendo, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo! .........

Una mujer en el confesionario: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.

- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.

Más tarde otra mujer:

- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.

- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.

Más tarde otra nueva mujer:

- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.

- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.

Más tarde:

- Padre..

- Si, tu también has conocido a Gregorio y habéis estado haciendo el amor...

- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo:

Hic!. . . . Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?

No!

Hic!. . . ¿Y por qué no?

La negra contestó: Sencillamente NO por cuatro motivos:

Primero , porque usted está borracho.

Segundo , porque esto es un velorio.

Tercero , porque el Ave María no se baila

Y cuarto , porque 'mi negra' será tu puta madre, YO SOY EL CURA ! ! !

Un borracho viajaba en un colectivo lleno de gente y de pronto grita:
- ¡Los de adelante son todos putos !
El chofer se da vuelta para ver quién es el que esta gritando.
Pasan unos minutos y vuelve a gritar:
- ¡Los de atrás son todos unos cagones !
El chofer seguía mirándolo. Al ratito el borracho vuelve a gritar:
- ¡Los que están al lado mío son una manga de maricones !
El chofer estaba a punto de encararlo. Entonces el borracho vuelve a gritar:
- ¡El que maneja es un forro !
El chofer ya no se aguanta más, clava los frenos de golpe y todos los
pasajeros se van hacia delante. Cuando el micro se detiene, el chofer encara
al borracho y le pregunta:
- A ver borracho de mierda... ¿Quiénes son los putos, cagones y maricones?
- Y... ahora ya no sé boludo, con la frenada que pegaste me los mezclaste a
todos...

Si el chocolate es el sustituto del sexo, el Nesquik es un polvo mañanero? jajajajja

Empresaria se hospeda en un hotel, al sentirse 'SOLA' y libre decide llamar a una 'empresas de acompañantes', que le dieron de propaganda en el aeropuerto
>> Son para hombres, pero encontró uno masculino llamado 'Ferótico' y con fotografía, decidió llamarlo.
>> Las manos le temblaban, nerviosa marcó el numero...
>>
>> EL: '¡Hola!', contestó una sensual voz
>>
>> ELLA: Hablo del hotel Libertador,
>> habitación 421
>> EL: Si, si
>> ELLA: Leí y veo sabes de masajes y la verdad, necesito vengas a mi habitación urgente por masajes... casi mimos.... ¡No, espera! quiero sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión salvaje: en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, veas lo que soy. Pero ¡ya! yaa, y en serio y dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en varias y atípicas cosas ...
>> Trae toda clase de elementos y juguetes para que te asegures que estare despierta ¡toda la noche......! Quiero que me inmovilices o lo que quieras ¿qué te parece?
>> Es más, si puedes venir con un amigo, ven, que quiero que me hagan de todo y sentirme mujer ¿Qué te parece?
>>
>> EL: La verdad que suena fantástico... pero,
>> señora, para hacer llamadas externas 1o.debe marcar 0 por favor...!

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice.... *Querida: el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos
> clientes muy importantes... Nos vamos por una semana, y ésta será una muy
> buena oportunidad para conseguir el tan ansiada ascenso
>
> No te olvides de meter suficiente ropa para la semana, la caña
> de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo
> paso a buscar... Ah!... y no te olvides de incluir mi pijama
> de seda azul !
>
> La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño...??? y que era llamativo que necesitar ese pijama lujoso para una excursión de
> pesca, pero como buena esposa le hizo caso al marido, y lo puso
> Una semana después regresa el marido... un poco cansado...pero contento.
> La esposa le da la bienvenida y
> pregunta...****
>
> ¿Pescaste mucho.?
> - ¡Ufff!... - contesta No dejamos una trucha ni para muestra...
> Pero.... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí...?
>
> Y..responde la mujer: Sí que lo hice...****
> ¡Lo puse en la caja de los artículos de pesca....????

ya que andas con la idea fija, te dejo uno bastante conocido kato

Van 4 monjitas en una furgoneta wolkswagen por un camino zigzagueante al borde de un precipicio. La cosa se complica y... PLAAAM! la furgoneta cae al vacío y se hace percha. Automáticamente, las 4 monjitas ascienden a los cielos.

Allí está San Pedro esperándolas, las recibe amablemente y les dice: hermanas, antes de acceder al paraíso, una sola pregunta de rigor. Las 4 monjitas se miran, eran una madre superiora, una monja madura, una monja adulta, y una novicia.

La primera en ser consultada es la madre superiora:
- Hermanita, has tenido algún tipo de contacto con el miembro masculino?
La monja absolutamente consternada contesta: - si padre!!! yo... lo he visto con estos ojos!!!
- Entonces ve y lávate esos ojos con agua bendita y emprende tu camino hacia el paraíso.

Sigue la hermana madura:
- Hermanita, has tenido algún tipo de contacto con el miembro masculino?
La monja absolutamente consternada contesta: - si padre!!! yo... lo he tocado con estas manos!!!
- Entonces ve y lávate esas manos con agua bendita y emprende tu camino hacia el paraíso.

Es el turno de la hermana adulta:
- Hermanita, has tenido algún tipo de contacto con el miembro masculino?
La monja absolutamente consternada contesta: - si padre!!! yo... Y en eso salta la novicia: Padre!!! le voy anticipando que yo ni en pedo me hago un buche donde esta guacha se va a lavar el ort*!!!

Sin ofender a nadie

Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:
-Aquí torre de control, torre de control... Manolo ¿Cuál es su posición?
-Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos...
.
Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?...
una carrera universitaria

¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?...
En ingresos brutos

¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?...
Para tener dulces sueños.

-¡Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
-Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito

¿Por qué un gallego mira fijamente el tetrabrick de jugo?...
Porque tenía escrito "Concentrado

El Director General de un banco se preocupa por un joven Director estrella,
que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para ir a almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el Director General del banco llama al detective privado del banco y le dice: "Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:"López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar,
luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

Responde el Director:"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!".
Luego el detective pregunta: "¿Puedo tutearlo, señor?".
Sorprendido el Director responde:"Sí, cómo no".
Y el detective dice: "Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar,
luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

jajajajajajjajajajja, no puedo parar jajajaja

jajajajajajaja
excelentente!!!

en un pais muy parecido al nuestro...
con una presidenta muy parecida a la nuestra...
deciden sacar por Decreto una ley que solucione muchos temas: violaciones, abusos, incremento de la prostitucion y sobre todo... control natal.
es por ello que la ley dice: a los mayores de 25 años se les amputara el miembro hasta su base y el metodo de amputacion sera segun dicte el trabajo en el que se desempeñen al cumplir dicha edad.
al dia siguiente larga fila en el ANSES donde se desarrollara tal tarea.
el verdugo pregunta al primero de la fila:
- usted de que trabaja?
- yo soy policia señor.
y sin mas preambulo lo sacan afuera y le amputan el miembro cerrando la puerta de un Falcon verde modelo 78 oxidado!!
-usted a que se dedica?
-yo carpintero señor!
muy simple y economico... al diablo con el pene con el serrucho!!
.....a todo esto el ultimo de la fila ya no podia mas y se empezo a cagar de risa....y ya molestaba al verdugo...
-usted de que trabaja?
-yo moderador en PPM !!
ahi nomas agarran el Motor de juego y le dan en el miembro hasta dejarlo como milanesa recien apanada!
.....por fin le toca el turno al ultimo de la fila que ya lloraba de la risa y tenia muy caliente al verdugo....
- vos que tanto te cagas de risa: sabes que te vamos a desaparecer la chota????
- siiiii señor!!! contesto mientras se ahogaba de risa!
- a ver: de que mierda laburas y de que carajo te reis????
- es que yo trabajo de heladero asi que me la van a tener que chupar hasta que se me gaste!!!!