Titre: Chistes

Un anciano va a ver al médico:- Doctor, ¿Me puede dar algo que me baje el deseo sexual?- Pero - objeta el médico -, no cabe duda de que, a su edad, el deseo sólo está en la mente.- Sí, - contesta el anciano - por eso quiero que me lo baje
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La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice: "Mi amor, pareces un almuerzo típico peruano"
"¿Y cómo es eso, tesorito? "
¡¡¡Mondongo, chicharrón, pellejo y huevos...!!!

Casi al final del Servicio Dominical,el sacerdote pregunta:

Cuantos de Uds. han perdonado a sus enemigos?

Una mayoria casi absoluta levantó la mano.

El sacerdote volvió a preguntar y todos levantaron la mano menos una viejita.

_Señora!, no está dispuesta a perdonar a sus enemigos?

- Yo no tengo enemigos,dijo la viejecita dulcemente.

-Eso es muy raro señora,cuantos años tiene?

- 99 respondió la anciana

Toda la congregación se puso de pie aplaudiéndola

- Señora,seria tan amable de pasar al frente y contarnos cómo se puede llegar alos 99 años sin tener enemigos?

- Es que ya se murieron todos esos hijueputas!!!

Un tipo decide tener una mascota.

Va a la tienda de mascotas y ve un loro colgando cabeza abajo desde un palito.

El hombre se queda mirando al ave y dice en voz alta...Vaya! que le habrá pasado a este loro?

Yo naci asi dice el loro.Soy un loro sin patas.

Ja,ja ja, se rie el hombre ,me pareció como si este loro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado.

Claro que entendi ! soy un loro s muy inteligente y culto.

Increible!!! dice el hombre,realmente podés entender lo que dice la gente y contestar.
Además hablo español,Inglés,puedo conversar de muchos temas

futbol, filosofia, religión,politica,quimica y soy especialmente bueno en ornitologia.
Ah si? entonces decime como te colgas del palo si no tenés patas.

Bueno dice el loro ,me da un poco de verguenza,pero ya que preguntas te lo voy a decir.Uso mi pene ,lo enrollo en el palo
como si fuera un gancho,no se ve porque lo tapo con las plumas.

Deberias comprarme soy un buen compañero. El hombre mira el precioU$ 200.oo y dice : eso es demasido para mi.

Psssst dice el loro nadie me quiere porque no tengo patas.

El loro le dice moviendo el ala para que se acerque ,ofrécele US20.oo.

La oferta es aceptada y el hombre sale feliz con su loro sin patas.

Pasan unas semanas y el loro es sensacional y gracioso,su nuevo dueño está feliz con la compra.

Un dia llega del trabajo y el loro lo llama PSSSST moviendo el ala para que se aceque .El hombre se pone muy cerca de la jaula para escuchar que le va a decir el loro.

El loroo empieza diciendo...bueno no sé SI contarte..........Decime que?.... Es acerca de tu mujer y el cartero interrumpe el loro.

Esta mañana cuando llegó el cartero ,tu mujer lo recibió en tanga y corpiño. Y que paso? dice el hombre desesperado.

.El cartero empezó a acraiciarla ....Dios santo !! dice el hombre....

y que mas? ...Ella se sacó la tanga y el corpiño ,él se arrodilló y empezó a besarla por todas partes ,empezando las tetas y fué bajando llegó al ombligo y seguia, seguia.....

El loro se queda callado unos segundos . Y que mas pasó dice frenéticamente el hombre....

NO Sé BOLUDO!1 ME CALENTE! SE ME PARó Y ME CAI DEL PALO

iempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy desagradable.
No hay nada peor que una recepcionista, que te pide que le digas, qué te pasa, en una sala de espera llena de pacientes.
Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática - :
- Buenos días, señorita!
La Recepcionista me dijo:
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ?
- Tengo un problema con mi pene, contesté.
Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.
- ¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,
La Recepcionista - sonrojada - me dijo : - Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado.
Y yo le contesté :
- Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar. ”
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar :
- Buenos días, señorita!
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿¿Sí??
“Tengo problemas con mi oído"
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar :
- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?”
- "que me arde al orinar”,

Un hombre y una mujer que no se conocian, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.

Despues de lo embarazoso de la situacion inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.

A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:Siento molestarla, pero tengo un frio tremendo. ¿Podria Ud. alcanzarme otra manta?

La mujer se asoma tambien al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice: Tengo una idea mejor, tan solo por esta noche supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, dice: ¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:

¡Buscala vos, pelotudo!...

Jajajaja, genial! Es el resumen ideal de toda mujer... Aplausos!

Las Famosas PREGUNTOOOONTAS y su buena respuesta:

Te caiste??? No si bua querer besar el suelo.

Te cortaste el pelo?? No, si se me va a encoger.

Estas Llorando?? No, me gusta mear por los ojos

Suena el tel de tu casa: Hola estas en tu casa?? No si voy a estar en Jamaica con 10mil km de cable

Suena el telefono a las 4 am: Hola, te desperte?? No si voy a ser Dracula

En el Restaurante: Hola, que haces aca?? Nada, solo vine a saludar a los mozos

En el cine: VIste esooo?? No si pague para ver el techo.

Te robaron??? No, le regale mis cosas y salio corriendo de la emocion

Plena lluvia y uno llega de la calle sin paraguas: Te mojaste mucho??? No, lo que pasa es que me encanta bañarme con ropa

Gracias kato por compatir

La de los mozos jaajaja

Cual es el chjiste

Editor de la revista PowerPlay jon7 Reportar post |
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| 02.06.2012 02:32:36
Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.

Jaja lo quise responder ,

ES BUENISIMO

Se dictan cursos para pelotudos con ganas de superarse, de 16:30 a 18 hs.
- ¿De la mañana o de la tarde?
- No, dejá nomas... vos no vengas

me anoto, pero solo si es a la tarde, de mañana trabajo

No nada, cantan espectacular!!!