Titre: Вицеви - Vicevi

Dobio jedan policajac na poklon vazu - kao "policajac mjeseca".
Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako, a da nije ni primjetio.
Stavlja on vazu pred ženu i kaže: -
"Gledaj, ženo, što sam ti donio!"
A ona mu odgovara: - "Pa što si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijeće?
'Ajde, sad lijepo vrati ti to naredniku i traži drugu..."
Ode policajac kod narednika i sav tužan mu kaže: -
Što ste mi, naredniče, dali nevaljalu vazu na poklon, žena me zamalo ubila.
Ova uopće nema otvora gdje se stavlja cvijeće...."
Uzme to narednik da vidi, gleda - ne može da vjeruje:
"Stvarno nema otvora!" izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
"Pa nema ni dna, jebote!"

Dođe Srbin u restoran u Zagrebu.

Kelner: Šta bi gospodin želio?
Srbin: Supu
Kelner: Gospodin je vjerovatno mislio juhu Još nešto slijedeće?
Srbin : Bečku šniclu.
Kelner: Gospodin je vjerovatno mislio bečki odrezak. I za prilog?
Srbin: Leba.
Kelner: Gospodin je vjerovatno mislio kruha. Koju salatu?
Srbin: Jednu srpsku salatu. A sad prevedi to ako možeš, pička ti materina!

Šetaju Mujo i Suljo Baščaršijom.
-"Eeeeh, moj Suljo kako su za mnom nekad ovuda cure trčale", uzdahnu Mujo
-"Ozbiljno? Pa sto sad ne trče?", ljubomorno če Suljo
-"Pa više ne kradem tašne!"

Umrli baka i deda zajedno, u dubokoj starosti ... Na ulazu u raj ih dočeka sveti Petar i ponudi im obilazak uz riječi:
*- Živjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako želite, provešču vas malo naokolo da vidite...*
Šetaju se tako sat vremena, sve jedno ljepše od drugog, poljane, rijeke, jezera, cviječe, svi lijepi i veseli, jela i piča koliko hočeš. I ne samo to več i SEKSA koliko ti duša i tijelo hoče, na sve strane, bez ikakvih predrasuda, svi uživaju i svima lijepo ...
Nakon obilaska, odbrusi deda baki, onako kroz zube, sav bijesan:
- Jebala te makrobiotika, da te jebala ..., mogao sam ovde doči još prije trideset godina.

Haso: Mujo, imam dvije vijesti; jednu lošu i jednu još lošiju; koju hoćeš prvo?
Mujo: Daj probaj mi nekako reći obje zajedno, kao jednu.
Haso: Neko nam jebe tvoju ženu.

Xaxaxaxa, SLY ti si LUD!!!!!!

Хвала!

jeste,imas smisla za humor definitivno!!!

Ulazi u avion odvjetnik i smještaju ga na sjedalo pored Muje. Odmjerava on Muju, misli si priprosta seljačina, hajde da se malo zabavi da ubije vrijeme. Pita on Muju:
- Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?
Mujo: - Ma, umo...ran sam...odvjetnik:
- Ajde ovako ja tebe pitam nešto, ako neznaš ti platiš meni pet €, a ako ja neznam ja platim tebi petsto € !
Mujo gleda:
- Ajde!
Pita odvjetnik onako da ga ispita:
- Kolika je udaljenost od zemlje do mjeseca?
Mujo vadi 5 €:
- Ne znam odvjetnik.
- Pitaj ti mene? Mujo.
- Što ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Odvjetnik misli... Otvara laptop, pa pogooglu, pa nazove par frendova... Nitko nezna. Prošlo sat vremena, ništa nije našao, pa vadi on novčanicu od petsto € i daje Muji. Mujo uzme pare I nastavi spavati. Ovaj I dalje konta... Napokon ne može više izdržati, pa probudi Muju.
- Pa dobro, šta to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s četiri Mujo mu daje pet € I kaže:
- Ne znam.

extra

Zemunska brzalica:

Na vrh da-br ba-vr da-mr.

P.S. Pokusajte to stvarno da izgovorite brzo...

Kako Zemunac uspavljuje svoju bebu?

"Znači - spavaj!"

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u Njujorku i posle prvog radnog dana poslovodja ga upita koliko je prodao. 1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a poslovodja samo što se nije onesvestio. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspeli prodati robe za više od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom? "Pa lepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čoveku prodao jednu udicu i onda
ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsetio da mu treba i struna, ali ne bilo kakva već kvalitetna struna koja može izdržati veliku ribu. E, onda
sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitet pribora neće moći uloviti iz ruke i neka uzme štap s mašinicom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupovini glisera... Nakon što sam mu prodao Boston Whalera, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moje nagovaranje odlučio se za Grand Cheerokee. Eto
kako sam zaradio 1.557.752,20 $".
"Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspelo", reče poslovođa, "a čovek je
došao samo kupiti udicu?"
"Ma jok' ", reče Mujo, "došao je da kupi tampone za ženu, pa sam ga pit'o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće j***ti ovaj vikend!?@"