Titre: Вицеви - Vicevi

Ulovili Jevreji konacno Hitlera, i posto su ipak oni kulturna nacija, odlucili su da mu ispune zelju prie streljanja.
Hitler, se zacudo, odlucio da ga pre streljanja prekrste na Jevrejsku veru. Naravno to nikom nije bilo jasno, on ko je klao Jevreje sad hoce da bude njihove vere. I sad, strelac pre streljanja odluči ipak da upita Hitlera:
- Ček, koji je tebi kurac, celi život si bio nacista, pa zašto si sad postao Jevrej? Mislim, ja te ionako moram streljatiti, bez obzira na tvoje pokajanje.
A Hitler se samo nasmeši i kaže:
- Ma koje pokajanje seljačino glupa! Kad me ubiješ, bi će jedan smrdljivi Jevrej manje na ovoj Zemlji!

Izvela uciteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nesto okruglo.
Perica ustane i nacrta dupe. Uciteljica poludi i izbaci ga napolje.
Utom naidje direktorka pa ga pita:

- Je li a sta ti radis tu?
- Pa izbacila me uciteljica.
- A sta sada uciteljica radi?
- Ma eno je brise dupe.

Dodje mujo kuci pijan ko letva,i zavuce se pored Fate koja je spavala.Kad se probudio video je cudnog coveka
kako stoji pored kreveta noseci dugu belu haljinu.

-Ko si ti?-upita Mujo.
-Ja sam Sveti Petar!
-Jel to znaci da sam ja mrtav??
-Da!
-Ali, imam jos toliko razloga za zivot,nisam se oprostio od porodice,moras me vratiti nazad i to odmah.
-Mozes se reinkarnirati,ali postoji kvaka.Mogu te poslati nazad samo kao psa ili kokosku.
-Onda bolje kao kokosku posto znam da ima farma blizu moje kuce.
Sv.Petar pljesne rukama,pojavi se svetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca po dvoristu.
-Sta,znaci,ti si nova ovde,jel uzivas prvi dan ovde??
-Da,super je,ali imam cudan osecaj unutra-kao da cu eksplodirati.
-Ma nije to nista.Nemoj mi reci da nikad nisi snela jaje??Ako nisi,samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje.I obuzme Muju milina jer je prvi put osetio materinstvo.Kad je sneo jaje,obuzeo ga je talas emocija i znao je da reinkarnacija u kokosku nesto najbolje sto mu se moglo desiti u zivotu...ikada!!!Osecaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese trece jaje oseti udarac u potiljak i cuje Fatu kako vice:
-Probudi se,picka ti materina pijana,seres po krevetu...

dobri su svi,nmg da toliko pise,nego sta ti je danas,mnogo si nesto dobro raspolozen,tamo 10-ak klipova,a ovde ovoliko viceva...nije mi jasno sta ti bi odjednom,mogo si to iz par puta,al ok,dobri su i neki klipovi i vicevi

dobrri,dobri

smarao sam se bio pa nisam znao sta da radim

aha...

Dođe Mujo kuči i sa vrata saopštava ženi novost:

"Fato, jesi li čula za novi zakon. Žena koja rodi četvero, dobije penziju!"
"Šta veliš? Penziju? A mi imamo samo troje."
"Jeste Fato, kasno je, da pravimo četvrto. Nego - imam ja vanbračnog sina. Hočeš, da ga dovedem pa, da imamo četvoro?"
"Idi dovedi", pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuče zatekne Fatu samu.
"Fato, gdje su djeca?"
"Došli ljudi i odveli svoje."

Beže 2 ludaka iz ludnice.
Maznu po bicikl, pa zamakoše u šumu.
Pala noć, potera za njima jenjava.

Jedan od njih predloži onom drugom:
"Stoj, ovde ćemo da prilegnemo i spavamo".

U pola noći, onaj drugi ludak cimne tog prvog i drhtajući mu u uvce drhtavim glasom izusti:"Druže,meni hladno"

Ovaj drugi odgovori: " A ti se pokrij biciklom"

Ujutro ga taj ludak pitao: "I, jel ti bilo hladno nakon što si se pokrio"?

"Jeste", izusti onaj drugi ludak, kratko zastanu i ubrzo izusti u nastavku: "Falila je jedna žbica"!
"

Ulazi Mujo u kucu i s` vrata kaze Fati:
"Izjeba me Inter za 100e...".
"I mene Milan..." - odgovori Fata.
Mujo: "Daj da vidim listic"
Fata: "Nije mi ostavio nikakav listic..."

axaxaxaxaxxa

Na divljem zapadu seksaju Fata i Indijanac.
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj ka že: -"Ako ti se nešto desi kroz devet mjeseci, znaj da je to od poglavice Dva - pera"
Fata: " Ako te počne kroz dva tri dana nešto peckati, znaj da je to od Tri-pera."

Ode Mujo u restoran i sedne za ''švedski sto'' pa počne da jede. Dođe konobar i kaže mu:
• Izvinite gospodine, ali to je ''švedski sto''.
Kad će Mujo njemu:
• Ma nema problema jarane, ustat' ću ja čim dođu Šveđani!

Dođe Mujo kod doktora i kaže:
Doktore, boli me celo telo. Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem stomak - boli, kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem grudi - boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
Telo vam je u redu, samo je prst slomljen.

Ko je glavni sponzor Crvene zvezde???

-History chanel-


U cemu je razlika izmedju babe na svadbi i Zvezde???

-Baba odigra dobro bar dva kola-