Titre: Вицеви - Vicevi

Utrči Haso u kafić: 'Mujo! Netko ti je upravo ukrao auto!'
Mujo: 'Jesi li vidio tko je to bio?'
Haso: 'Ne, ali zapisao sam registraciju.'

Muž i žena gledaju boks.
Muž uzdahnu:
- Razočaran sam, sve se završilo za 2 minuta.
Žena se osmehnu pa reče:
- E, sad znaš kako je meni.

nizak udarac

Žali se Mujo Hasi: 'Ukrali su mi sve kreditne kartice!'
'I jesi prijavio policiji?'
'Nisam i neću!'
'Zašto?'
'Pa taj koji mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.'

Uzvračamo niski udarac.

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Zenin suprug takoder dolazi kuci.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Djecak: - Mracno je ovdje
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam nogometnu loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR
Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za nogomet.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo, muskarac upita:
-Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu:
Uzmi loptu i patike idemo se igrati.
Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje... to je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Svečenik: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

Muž i žena,radili u vrtu jedno popodne. Muž čistio roštilj, a žena pljevila vrt.
Muž:
-Tvoja je guzica velika kao ovaj roštilj.
Žena precuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmjeri roštilj i reče:
...-Bože moj, stvarno je veća od roštilja!
Naveče u krevetu, muž se približio ženi željan nežnosti.
Žena će na to:
-Jesi li ti normalan, zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa?

Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o seksu.

Jane je odlučila da mu da par sati seksualnog odgoja i sve simbolički objasni kao malom djetetu:" Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje rublja… Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini."
Slijedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.

Kada je iscrpljena Jane uspjela da dođe do daha reče mu:" Tarzane, slušaj me… Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako često, jer će se mašina pokvariti."

Trebaš je prati svakih tri do četiri dana. Tarzan je posluša i idućih mjesec dana je nije ni pipnuo.

Jane uhvati nervoza i jednog dana ga upita: " Tarzane, šta ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?"
Tarzan joj sav ozaren s veseljem odgovori:"Tarzan se naučio prati na ruke!!!

SRPSKI PASSWORD




Upišite vaš password

sarma
Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova


kuvana sarma
Žao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku


1 kuvana sarma
Žao nam je, password ne sme sadržavati razmake


5jebenihkuvanihsarmi
Žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo


5jebenihKUVANIHsarmi
Žao nam je, password ne sme sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce


5jebenihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu govno jedno
Žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake


5jebenihKUVANIHsarmi nabijem te na kurac i tebe i tvoj password mamicu ti jebem kretenčino
Žao nam je, taj password se već koristi

Sede dva pedera u kadi. Jedan pusti govno i kaze "dragi, to je plod nase ljubavi".