Titre: Вицеви - Vicevi

ahahaha, strasno

Zašto treba uvesti rakiju na poslu?

1. Radnici će sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke sa posla jer možeš doći na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim plaćama.
6. Od radnika ćete čuti što oni misle, a ne što šefovi žele čuti.
7. Smanjuje troškove grijanja zimi.
8. Povećava zadovoljsto poslom; ako imas loš posao, baš te briga.
9. Smanjuje godišnje odmore – ljudi jedva čekaju da
se vrate na posao.
10. Kolege ti odjednom izgledaju ljepše.
11. Hrana u kantini je ukusnija.
12. Pijani šefovi lakše daju povišice.
13. Pregovori o plaćama su unosniji.
14. Ako prdneš na sastanku, neće te biti sram.

Šta se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
- Jebe ti se, a neda ti se.

- Koja je razlika između komarca i muškarca?
- Komarac živcira samo preko leta.

- Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presrećan sam.
- A supruga?
- Ona još ništa ne zna.

Pre časa veronauke sin ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova tašta?
Otac:
- Pa Adam nije imao taštu. On je živeo u raju, sine moj..

www.smesniposteri.com/pic...
ahahahahahahahaha

Došao Mujo na stanicu i traži:
- Daj mi povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa do ovde, šta misliš!

Mujo veli Hasi:
- ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još
dobiješ 100 maraka.
- Ma, ko ti je to rekao?
- Moja Fata.

Na Jadranu se davi Engleski turista i zapomaže:
- Help! Help!
Na obali sedi Dalmatinac i dovikne mu:
- Eto ti, bolje da si učio da plivaš, nego što si učio engleski.

Nagovara Mujo Fatu da se obrije "dole".
- Ih, budale! Pa da mi se celo selo smeje!

Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a komšija pita:
- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.

Svaki dan nas nasmejes, samo tako nastavi

Hvala, bar znam, da neko ovo vidi.

Ulovio čovjek zlatnu ribicu i kao uvijek …
- "Pusti me i ispunit ću ti 3 želje" ! - reče ribica.
- "Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka" - reče čovjek.
- "Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju"!!!
- "Pa hajde, kad si navalila - reče lik - želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvijek istovremeno doživimo orgazam" - i pusti ribicu!
- "Eto, riješeno" - reče ribica.
Čovjek pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući…
- po putu je 2 puta svršio!!!