Titre: Вицеви - Vicevi

U pola noći žena zatekne muža kako sedi u kuhinji, pije rakiju i plače kao kiša.
Upita ga ona:
-Sta ti je dragi?
-Jel se sećaš kad nas je tvoj otac prvih put uhvatio kako se ljubimo?
-Sećam se, pa...?
-E tada mi je rekao, ona je maloletna - ili je ženi ili ideš na robiju 20 godina.
-Pa dobro, šta koji krasni sa tim sad?
-E pa danas bih izašao sa robije k'o slobodan čovek..

Stavlja cura kapi u jedno oko, pa u drugo, pa među noge.
Pita je prijateljica:
Što među noge?
A nije ni ona odavno ništa videla.

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Što te bolan pit’o?
- Reke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se setiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Što si učio?
- Paa… ponavljao sam reke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil.

Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu Manchester City-Real.
I naravno svi mogu osim jednog oženjenog.
Kad negde na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti ? - pitaju ga.
- Nećete verovati, ja sedim na kauču kad mi neko pokri oči... Kad ono moja žena, u sexy vesu, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže:
- Zaveži me za krevet.
- Ja je zavežem i ona mi kaže:
- A sad radi šta najviše voliš!
I evo me, ja doš'o...

Ubio Crnogorac ženu posle 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija:
-Pa dobro,što ste to uradili baš sada nakon toliko godina, a ne nekada ranije?
-Ma lenjost. Sve danas ću, sutra ću i nikako...

Izazovi profesije

1 - oženiš zubarku - i čuješ, nećemo ga još vaditi...
2 - apotekarku - ... tri puta posle svakog obroka...
3 - pravnicu - ...ne odgovara mi to veće ...
4 - kondukterku - ... hajmo guraj napred da i ostali mogu da uđu.
5 - frizerku - ... kao prošli put ili da skratimo malo...
6 - profesorku - ... dobro je, a sada to ponovi sam...
7 - kuvaricu - ... da još malo promešam ...
8 - doktorku - ... sleeeedeeći.
9 - glumicu - ... ko je moj sledeći partner...
10 - šnajderku - to je dobro profircano..

Pitao Perica učiteljicu: - Da li je Tihi okean uvek tih? - Možeš li postaviti gluplje pitanje? - Mogu. Kad je umrlo Mrtvo more?

Gledale dvije plavuse film i kaze prva hajde da se kladimo da ce ovaj pasti sa konja ? kaze druga:hajde ,ja kazem da nece pasti.I ovaj padne i kaze ova prva plavusa da budem iskrena ja sam ovaj film gledala vec pa sam znala da ce pasti.Kaze druga plavusa : ma znala sam i ja ali mislila sam da nije budala pa da opet padne

Ona: Ljubavi sutra se želim osećati posebno za 8.mart. Ne moraš mi ništa kupovati, samo mi reci da sam lepa.
On: Ljubavi ipak ću ti nešto kupiti. Da si lepa, reći ću ti za 1.april.

Koja je razlika između srpske i grčke tragedije?
Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, srpska je zasnovana na mitu i korupciji.

Šta se podrazumeva pod korišćenjem snage vode? - pita učiteljica.
Kad mama plače i roni suze sve dok joj tata ne kupi novu haljinu! - odgovara Perica.

U devet sati ujutru zove neki čovek policijsku stanicu. Javlja mu se policajac i pita:
- U čemu je problem?
Čovek će:
- Pomozite, neko mi je iz kola ukrao papučice za gas, kočnicu, kvačilo, volan i menjač!
- Ne brinite, odmah ćemo obavestiti sve patrole!
Posle 20 minuta zove ga isti čovek i objašnjava:
- Nemojte nikoga da zovete, greškom sam seo na zadnje sedište!

Pita otac Pericu: - Ako si znao sva pitanja na ispitu, zašto si pao? - Nisam znao odgovore!

Imao jedan pop papagaja kojeg je jako voleo. Kud god da je išao, uvek ga je vodio sa sobom, kupovao mu svakojake đakonije, a u crkvi mu je bilo mesto pored oltara. Jednom prilikom pop je morao hitno nekud poslom, pa je papagaja ostavio kod kuće. Kada se vratio, imao je šta i da vidi - njegov papagaj se izređao na svim susedovim kokama. Za tako težak greh pop mu skroz ošiša ćubicu s glave i stavi ga pored ulaznih vrata crkve da služi. Dok bi vernici ulazili u crkvu, stalno je morao da ponavlja: Muškarci desno, žene levo, a deca u sredinu. Tako je bilo pred svaku misu, sve dok se na vratima nije pojavio jedan potpuno ćelav čovek. Papagaj graknu: Muški desno, žene levo, deca u sredinu, a ti ćelavi što jebes kokoške, stani ovde pored mene!

Sta rade pilici u kafani?
-Piju, piju, piju.