Titre: Вицеви - Vicevi

Sjede otac i retardirani sin i gledaju TV. Kaze otac: Dodaj mi daljinski Sin: Ufmi fi ga fam. Otac nakon nekog vremena: "Dodaj mi pepeljaru" Sin:"Ufzmi fi ju fam" I tako jos par puta kad otac poludi i kaze "Pa pizda ti materina ja sam ti otac, ja sam te napravio". A veli mali "E jefi majftor".

Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želeo kao poklon. Muž će:
. Pušku.
. Ne, puška nikako!
. Ipak, ja bih pušku...
. Rekla sam ti, puška NE!
. Ali ja bih pušku.
. Poslušaj me i odaberi nešto drugo!
. Ipak, ja želim pušku.
. Rekla sam ti, puška nikako! Pa - ko ovde odlučuje, a?!
. Ti draga. Ali, kad bih imao pušku...

Cura: Sviđaš mi se..
Dečko: Wooooow!
Cura: Zar ti se ne sviđam?
Dečko: Ne.
Cura: (plače)
Dečko: Zašto plačeš?
Cura: Pa rekao si da ti se ne sviđam.
Dečko: Ali nisi me pitala da li te volim.
Cura: Voliš me? :’D ♥
Dečko: Ne !

Halo, policija? - Da, kako vam možemo pomoći? - Prijavio bih suseda Tomu, skriva marihuanu u šupi! - Poslaćemo patrolu. Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu celu šupu s drvima, rascepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga…. Naveče zvoni telefon kod Tome: - Zdravo Tomo, jel’ došla policija? - Jesu, jesu, došli su i nacepali drva! - Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt…

Mujo: -”Jučer sam kupio četku za WC.”
Haso: -”I?”
Mujo: -”Pa šta ja znam… s papirom mi je bilo nekako bolje…”..

Tip je odlučio da se ženi. Troumio se između tri
slične kandidatkinje.
Odlučio da pokloni svakoj Po 5.000 €, i pričeka da vidi šta će one učiniti s tim novcem.
PRVA ode u salon za ulepšavanje. Uredila je kosu, telo,
našminkala se, doterala, kupila novu odeću I uredila vrlo lepo za tog tipa. Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija, jer ga jako voli.
Lik je bio impresioniran
DRUGA žena je otišla u prodavnicu i kupila tipu poklone. Kupila mu je bubanj, neke nove naocare, skup
parfem. Dala mu je te poklone I rekla da je potrošila sav novac na njega, jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.
TRECA žena je uložila novac na berzi. Zaradila je nekoliko puta više nego što je uložila. Vratila mu je 5.000 e, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budučnost, jer ga jako voli.
Naravno, bio je impresioniran.
Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome šta su one učinile s novcem I tada je odlučio...
OŽENIO JE ONU KOJA JE IMALA NAJVEČE SISE.

Bubanj ????

Mujo gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Fata: "Mujo bolan, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Mujo: "Znam bona Fato, ali imaš ti i drugih organa."

Ide tip kroz park i čuje:
- "A u pičku materinu!!! A u pičku materinu!!!"
Prilazi, gleda, na klupi sedi devojka i psuje. Sedne pored nje:
- "Zašto tako psuješ?"
- "Jer imam na sebi pantalone za koje sam dala 50 eura! Da mu pička materina!"
- "Pa šta? Moje su koštale 150 eura!"
- "A klupa je sveže obojena!"
- "A u tri pičke materine!!!"

Otišli momak i devojka u kafić,i pita on nju šta ćeš piti.
Kaže ona : Coca colu, Red Bull i jednu toplu čokoladu.
Kaže momak : Alo, nisam te pito' šta ćeš piti, piti i piti!

Ulazi čovek u servis za mobilne telefone i reče:
- "Daj molim te, ugradi mi srpsku latinicu u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma."
-"Zašto?", upita serviser.
- "Skoro me srce izdalo, ovako je bilo":
Moja žena, frizerka, pošalje mi sms:...
- Imam dva sisanja, zakasnicu kući!
Nakon pola sata šalje mi kum poruku:
- Jao kume, ala kuma dobro sisa!

Kako se zove čovjek koji priča,a niko ga ne sluša?
-Profesor

Izgubiš olovku= Nema olovke
Nema olovke=Nema bilješki
Nema bilješki= Nema učenja
Nema učenja= Pad
Pad= Nema diplome
Nema diplome= Nema posla
Nema posla= Nema novaca
Nema novaca= Nema hrane
Nema hrane= Postaneš mršav
Postaneš mršav= Postaneš ružan
Postaneš ružan= Nema ljubavi
Nema ljubavi= Nema braka
Nema braka= Nema djece
Nema djece= Sam
Sam= Depresija
Depresija= Bolest
Bolest= Smrt

Pouka ove priče: Nemoj izgubiti olovku.....