Titre: Вицеви - Vicevi

Idu Mujo i Haso čamcom i nađu na Aladinovu svijetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će želju da im ispuni. Kaže Haso:
- Daj da more postane piva.
I ispuni im Aladin želju. Idu oni dalje, a Mujo će:
- Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!

10 razlika izmedju muškaraca i žena
1.NADIMCI
Ako Maja, Verica i Jelena sede u kafiću i piju kafu, jedna drugoj će se obraćati sa Maki, Veki, Jeco...
Ako Dragan, Vlada i Milan gledaju utakmicu ispijajući pivo, jedan drugom će se obraćati sa Debeli, Glavonjo ili Guzo.
2.NOVAC
Muškarac ce dati 100 din za stvar koja košta 50 din, ako mu to stvarno treba...
Žena ce platiti 50 din, za stvar koja košta 100 din, iako joj ta stvar uopšte ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.
3.KUPATILO
Muškarac ima 5 stvari u kupatilu: četkicu za zube, pastu za brijanje, brijač, sapun i peškir.
Prosečan broj predmeta koje žena drži u kupatilu je 337, od kojih većina predmeta predstavlja pravu misteriju za muskarca
4.PREPIRKE
Žena ima poslednju reč u svakoj svadji.
Bilo šta što muškarac kaže posle toga, početak je nove svadje.
5.ŽIVOTINJE
Žene vole mačke.
Muškarci kažu da vole mačku, ali čim ga žena ne gleda on će je šutnuti
6.BUDUĆNOST
Žena brine o buducnosti dok se ne uda.
Muškarac uopšte ne brine o budućnosti... dok se ne oženi.
7.USPEH
Uspešan muškarac je onaj koji zaradjuje više nego što njegova žena može da potroši.
Uspešna žena je ona koja nadje takvog muškarca.
8.BRAK
Kada stupa u brak, žena očekuje da će se njen partner promeniti.
Kada muškarac stupa u brak on očekuje da se njegova draga neće promeniti, ali ona to ipak čini.
9.GARDEROBA
Žena se doteruje kada ide u kupovinu, kada ide da baci djubre, kada se javlja na telefon, čita knjigu, zaliva cveće...
Muškarac se doteruje za venčanje i kada ide na sahranu.
10.BUDJENJE
Kada se probude, muškarci izgledaju isto kao i kada su legli.
Ženama se tokom noći nešto dogodi, pa ujutru ne liče na sebe.

svaka cast!
najjace 1,2 i 3

Prosio Zemunac devojku, i njen otac kaže
• Ako imaš kuću, auto i lovu, daću ti njenu ruku.
Zemunac:
• Brate! S' čim treba da ufuram pa da dobijem celu ribu?!

Pita tata Pericu: - Šta želiš biti kad odrasteš?
- Želim biti čistač bazena.

- Čistač bazena? Samo to želiš biti? - upita otac

- Pa mogu biti vrtlar, vodoinstalater, raznosač pica, Deda Mraz…- odgovori Perica

Otac se zamisli, pa kaže:
- Ženoooo! Perica je našao one porniće!

Nema više viceva!!!
Plavuša se ofarbala, Perica završio školu, a Mujo i Haso u staračkom domu.

Pita Mujo Sulju, što je tebi bolje "Ajpod" ili "Ajfon"?
Kaže Suljo: Meni je Ajvar zakon.

Srusio se avion i preziveli samo Srbin, Crnogorac i Lala. Lutaju po dzungli i pojedu ih krokodili. Posle 3 nedelje, krokodili razgovaraju, i kaze onaj sto je pojeo Lalu: - Joj, sto je ovaj Lala masan i tezak, a na to ce drugi: - Ma nije to nista, ovaj Srbin je tako zilav da me vec 5 dana boli stomak. Treci krokodil kaze: - Ne znate vi sta su muke, ja od onog Crnogorca vec dve nedelje serem ordenje i mobilne telefone.

Ide komad hleba Etopijom, ali spazise ga ljudi na ulici i nastade prava jurnjava za njim. Bezi on tako kroz male uske sokacice i upade u bastu nekog lokala, kad tamo sedi komad salame i pije pice. Kad ga hleb ugleda, histericno povika: - "Bezi i tebe ce pojesti !" Na to ce salama: - "Nista se ti ne brini, spasavaj sebe, za mene oni jos nisu culi."

Otiso Mujo kod doktora i pita ga doktor:
-Kakva ti je stolica Mujo?
-Auu... Kozna, visoka, samo takva...
-Ma ne to ,Mujo, vec kolko puta ides tamo, na posao znas vec... ?
-Na posao? Od 7 ujutru do 6 uvece....
Doktor sad vec besan:
-Ma govno, Mujo! Kakvo ti je govno?!
-E moj doktore... to jos nisam probao.

Ulazi Cigo s harmonikom u autobus i vidi kako neka žena plače.
-“Šta se desilo? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim?”
-“Pa eto, moj nećak Nikola se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime?”
-“Evo, ide…
-OJ, NIKOLA, METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAŽIO U DRINI?!”

Davi se Crnogorac u moru i kuka iz sveg glasa:
- Upoooomoooć!!!
Gleda to drugi Crnogorac sa obale pa ga pita:
- Što se dereš, jado?
- Ne znam da plivam!!
- Pa ne znam ni ja, pa se ne derem!

Idu Ivica i Marica kroz šumu. Marica:
• Ivice, imam osećaj da ćeš da me kresneš?
• Ma neću, Marice, opušteno...
Odu oni još dublje u šumu, kad Marica opet:
• Ma, ja imam osećaj da ćeš da me kresneš!
• Ama neću, koji ti je?
Odu još dalje i već su duboko zašli u šumu... Marica:
• A da ti mene kresneš, pa da me prođe taj osećaj?

Mujina i Fatina prva bračna noć
Oženili se Mujo i Fata i kao svadbeni dar dobili prvu bračnu noć u luksuznom hotelu. Ujutro se Mujo krene brijati, poreže se žiletom i obriše lice plahtom kad se oblačio. Spremačica je vidjela krv na plahti i javila šefu recepcije, koji je, misleći da je mlada bila nevina, Muji i Fati na odlasku rekao: - Drago nam je da je ovako čedan par izabrao baš naš hotel za prvu bračnu noć i gubljenje nevinosti, pa vam poklanjamo vikend za godišnjicu po vašem izboru! Mujo i Fata vratili se u hotel na pedesetu godišnjicu braka, uživali cijeli vikend i na odlasku iz sobe Fata zgrabi plahtu i obriše nos u nju. Mujo je zbunjeno pogleda: - Fato, bona, što uradi?! Fata se nasmije i reče: - E moj Mujo, ti si meni pred pedeset godina podigao ugled, vrijeme je da ti se odužim.

Vozi se zemunac taksijem i kada ga je taksista dovezao ispred kuće reče:
-400 dinara molim.
Zemunac mu daje samo 200.
-Zašto ovoliko?!
-Brate.....pa i ti si se vozio.