Titre: Вицеви - Vicevi

Juri autobus pun putnika nizbrdicom.
Za njim trči neki čovjek.
Jedan od putnika mu kroz smijeh dobaci:Ma nemaš šanse da stigneš ! ! ! !
- Moram,ja sam šofer!

Pricaju dve plavuse;
- Cujem da si pala vozacki ispit?!
- A jesam...
- Pa kako?
- Ulazim ja u kruzni tok i na okruglom znaku pise 30. I ja 30 puta obisla u krug i instruktor kaze pali ste...
- A jooj, mora da si pogresno brojala.

Uhvatio narkoman zlatnu ribicu. Ribica mu
kaže: Ako me pustiš ispuniću ti 3 želje.
Narkoman: Da amerikanci pređu u Rusiju.
Ribica: Prva želja ispunjena.
Narkoman: Da rusi pređu u Ameriku.

Ribica: Druga želja ispunjena.
Narkoman: E sad sve da vratiš kao pre!
Ribica:Treća zelja ispunjena. I koja je fora
sad?
Narkoman: Ništa, ludilo brateeee!!!

usnimi.me/slike/530910101...

Pita Mujo Hasu:
Je l', bolan Haso, zašto su banane krive?
Ne znam - odgovori Haso.
Dobro, pitaću drugog majmuna........

Ide Crnogorac s curom preko
mosta i kaže joj: - "Ođe se jedna
zbog mene bacila."
Ona ga pita: - "Je l' iz depresije?"
- "Nije jadna. Iz Nikšića."

Mujo se spustio iz svog sela s planine u grad i nakon cjelodnevne šetnje, sjedne navečer u kafanu. Ugleda zgodnu curu za šankom, sjedne do nje, ponudi je pićem i započnu razgovor. Nakon par rundi Muji se Fata jako svidi, pa je počne nagovarati da se doseli kod njega na planinu: - Dođi ti bona kod mene, tamo je čist zrak, mir, tišina ... ne kao tu u gradu .. Fata zavrti glavom: - Ma znam, to je dobro, al' čula sam da vi gore prašite sve, i krave i ovce i koze i guske ... Mujo se namršti: - Jes' ti normalna, bona, kakve guske

Ulazi nova uciteljica u razred i prestavlja se: Dobar dan djeco, ja sam vasa nova uciteljica U zadnjem redu ustaje momak obraca se uciteljici i kaze: -Je*bacu te mala Uciteljica sva ljuta ode direktoru i prijavi mu sta je se desilo. -Ah gospodjo, jel to onaj mali sa kratkom frizurom, kozna jakna, zlatni lanac ? - Da bas taj - Eh gospodjo, taj ce da vas je*e

Posvađali se Mujo i Haso. Poslije nekog vremena, dođe Mujo kod Hase da se pomire. Zvoni na vrata stana nekoliko puta, ali se niko ne javlja. Na to će Mujo:
Ajde bolan, Haso, ne budi takav. Otvaraj ta vrata, ionako znam da si kod kuće - cipele ti stoje pred vratima!
Na to će Haso iznutra:
Pa šta, otišao sam bos!................

Razgovaraju dve prijateljice:
-Ne mogu verovati da si se udala za tog starca?!
A druga će:
-E,draga moja,kad uzmeš lovu,ne gledaš koje je godine štampana!

Učiteljica piše levom rukom po tabli, a mali Perica začuđeno, glasno vikne:
• Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod pazuha.
Učiteljica reče:
• Perice spremi svoje stvari i idi kući za danas!
Sutra na predavanju učiteljica piše s desnom rukom i opet Perica glasno prokomentariše kako učiteljica ni tamo nema dlake. Učiteljici dosadio njegov bezobrazluk, pa ga pošalje kući na nedelju dana. Kada se Perica ponovo pojavio u školi, učiteljici padne kreda, pa se sagne da je podigne, a Perica se sagne da vidi gde se otkotrljala kreda. Nakon toga ustane i počne da sprema svoje stvari. Učiteljica ga upita:
• Gde se ti spremaš?
• Za mene je ova školska godina završena.

Mujo, građevinski radnik, ulazi u ordinaciju i kaže:
• Doktore, pomagajte, imam zatvor!
• Svucite se i lezite potrbuške na sto.
Samo što je legao, doktor ga opali lopatom po dupetu.
• Gotovo, hajde sad pravo u WC!
Vraća se Mujo sav ozaren i kaže:
• Doktore, hvala vam puno, ali šta da radim da ne dobijam zatvor?
• Ne brišite guzicu vrećama od cementa.......

Uragan Sendi se približava istočnoj obali SAD... A Hilari Klinton rešila da se evakuiše - u Srbiju... To se zove ironija sudbine.

Menopauza____

Žene imaju puno simptoma kad dođu u menopauzu dok muškarci imaju samo dva.
Mozak im se počne kurčiti, a kurac filozofirati.

Menstruacija____

Ima da se prerusim u menstruaciju za Noc Vestica, i da zakasnim na zurku da bi se svi odsekli.