Heure:
Déconnexion
Titre: Вицеви - Vicevi| Sélectionner un pays: |
|
Serbie |
ijahahahahahahahahahaaaaa...
sto je nagore, smesno mi je, a nervni slom sam dozivela kad su u stanu ispod menjali plocice u kupatilu...
sto je nagore, smesno mi je, a nervni slom sam dozivela kad su u stanu ispod menjali plocice u kupatilu...
Meni maca smesna, vidi se da dozivljava traume 
a dete uziva.
a dete uziva.
pa to, macka je i poenta, tacno se ceo stan trese kao trampolina, pa i moj mozak kao ta macka...
a dete, pokvareni komsija, radi to namerno kad spavas...
a dete, pokvareni komsija, radi to namerno kad spavas...
nesto ti ne verujem da spavas u 7 ujutru
ko jos menja plocice u 7 ujutru?
otkud ja znam, ne zivim u zgradi ali cvrsto verujem da je tako 
Tužio Mujo Hasu da ga je jebo
u guzicu! Na sudu pita sudac Hasu:
- Haso da li je istina da si jebo Muju u guzicu?
- A nego, gde bi ga ti suče?
u guzicu! Na sudu pita sudac Hasu:
- Haso da li je istina da si jebo Muju u guzicu?
- A nego, gde bi ga ti suče?
Muju:
-Što ti je to modro oko?
-Udarila me Fata.
-Zašto?
-Zato što sam joj se obratio sa “ti”.
-I zbog toga te bije?
-Bije, bije. Ležim ja na krevetu, ona me gurka i kaže mi “Nismo odavno imali seks.”, a ja joj kažem: “Ne mi, nego ti.”
-Što ti je to modro oko?
-Udarila me Fata.
-Zašto?
-Zato što sam joj se obratio sa “ti”.
-I zbog toga te bije?
-Bije, bije. Ležim ja na krevetu, ona me gurka i kaže mi “Nismo odavno imali seks.”, a ja joj kažem: “Ne mi, nego ti.”
Muž i žena su se grdno posvađali na samu 40-godišnjicu braka. Muž se izderao:
"Kad umreš, stavit ću ti na grob ploču s natpisom: Ovdje leži moja žena - hladna kao i uvijek."
"A da?!" - ona će na to.
"Kad ti umreš, ja cu ti postaviti ploču na kojoj piše: Ovdje leži moj muž - konačno krut."
"Kad umreš, stavit ću ti na grob ploču s natpisom: Ovdje leži moja žena - hladna kao i uvijek."
"A da?!" - ona će na to.
"Kad ti umreš, ja cu ti postaviti ploču na kojoj piše: Ovdje leži moj muž - konačno krut."
Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju eure, i to novčanice od 70 eura. Kad su ih odštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod susjeda da proba da je razmjeni u sitnije novčanice. Kad se vratio, upita ga Haso:
- "Jesi li uspio?"
- "Jesam" - odgovori Mujo.
- "Po koliko?" - pita dalje Haso.
- "Dvije od po 35 eura!"
- "Jesi li uspio?"
- "Jesam" - odgovori Mujo.
- "Po koliko?" - pita dalje Haso.
- "Dvije od po 35 eura!"
aaaaaaaaaaaahahahahahahaha
Idu putem baba i djevojka, te baba nadje dinar, a djevojka marku. Usput se pocnu svadjati ciji novac je vredniji. - "Ja mogu vise da kupim za dinar nego ti za marku." Djevojka se nasmije: - "Idemo u ducan pa da vidimo. Mladicu, sta mogu da kupim za marku?" - "Mozes dobiti dva jajeta." - "Sta mogu ja sinko dobiti za dinar?", upita baba. - "Mozes dobiti ku*ac", odgovori mladic. - "Jesam ti rekla da je moje vrednije", nasmija se baka.
-Dragi baš si seksi danas..
-Stvarno?! Hvala! -Da ,ličiš na kurac....
-Stvarno?! Hvala! -Da ,ličiš na kurac....
Sujets favoris
Messages les plus récents
Copyright © 2007-2025 - POWERPLAY MANAGER, s.r.o. - Tous droits réservés
Contact - Conditions générales - Politique de confidentialité - Cookies settings - Plan du portail
Votre publicité sur PowerPlay Manager - Devenez notre partenaire !
Partenaires: www.tennismania.com - www.biathlonmania.com - www.skijumpmania3.com - www.athleticsmania.com - www.wintersportsmania.com - www.summersportsmania.com
[all: 108ms / php: 66ms / db: 41ms ]
Web server: WB2
Contact - Conditions générales - Politique de confidentialité - Cookies settings - Plan du portail
Votre publicité sur PowerPlay Manager - Devenez notre partenaire !
Partenaires: www.tennismania.com - www.biathlonmania.com - www.skijumpmania3.com - www.athleticsmania.com - www.wintersportsmania.com - www.summersportsmania.com
[all: 108ms / php: 66ms / db: 41ms ]
Web server: WB2