Titre: Вицеви - Vicevi

ko voli crnjake,evo jedan:

Dobio mesar dete. Na slavlju pitaju ga kakve oči ima - on kaže plave, ima li kosu - kaže ima malo, na koga liči - na tatu, kol'ko je teško - ode on i vraća se sav krvav do pojasa. • Tri i po kila bez kostiju !

Ovo nisam morao da procitam-sad sam jeo. A i ko me je terao,lepo si upozorio.

pa napisao sam,jer obicno kada neko stavi crnjak svi kazu kao morbitno i te fore,ovako lepo napisem odma,pa ko hoce da cita nek cita,ko ne voli crnjake ne cita i kraj

Ma znam,ne prebacujem nista tebi. Nego za sebe kazem.

znam,shvatio sam ja,nema problema

Izvadi Ciga kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme
cigarete i reče:
- Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u
kupeu! Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Ciga, zgužva mu
novine i reče:
- Ovde si naš'o da sereš?

ahahahahahaha! Dobar,dobar

Dolazi tip kod doktpra i kaze: -Doktore, pomozite, ne mogu da se obuzdam u sexu. -Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom? - pita doktor. -2 puta. - odgovori on. -Pa dobro, to i nije mnogo........ -Pa i nije doktore, ali ja to 2 puta radim i sa sekretaricom. -Au, pa to je stvrno previse.......... -Ali to nije sve, ja to 2 put radim i sa prostitutkama. -Ovo je prevrsilo svaku meru. Ne znam sta da vam kazem, moracete da uzmete stvar u svoje ruke. -I to doktore isto radim 2 put..................

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sedi u kuhinji uz šolju kafe, i gleda zamišljeno i nekako setno u zid ispred sebe.
"Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?"
upita ga ona. On je pogleda i reče:
"Prisećam se kako smo se upoznali pre 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sećaš li se toga?"
Žena je bila d
irnuta do suza što je njen muž tako brižan i nežan.
"Naravno da se sećam" - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Reči su teško izlazile:
"Sećaš li se kada nas je tvoj otac policajac uhvatio na zadnjem sedistu mog auta?"
"Naravno dragi" - reče žena sedajući na stolicu nasuprot njemu.
"A da li se sećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR?"
"Sećam se i toga" - odgovori žena nežno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
"Danas bih bio pušten na slobodu.

axaxaxaxaxaxa

Porodica na moru. - Tata, tata, kupi mi dušek u obliku spasioca. Ma sine, ne postoje takvi dušeci. - Kako ne postoje?Video sam mamu kako iza ribarske kućice naduvava jednoga

Pricaju dva starca,pa jedan pita drugog: -Je li drugar,jel ti jos uvek mozes je*ati?" -Mogu, da kucnem u drvo," -"Ma mogu i ja kucati u drvo,ali se nikom ne hvalim.

Odveo Ciga svoju dragu kod
doktora. Posle pola sata čekanja
ispred ordinacije, ulazi Ciga u
ordinaciju, kad mu doktor
navalio na ženu. Ciga zatvori
vrata i ode. Sutradan sretne
doktor Cigu i pita ga:
- Što si smrknut Cigo?
- Ma doktore, umreo mi deda…
- Pa što ga ne dovede kod mene,
da probam da ga izlečim?
- Ma, ne vredi doktore, jebasmo
ga i tatko i batko i ja…

Mujo dode iz Afrike i prica: -U noci ustanem iz kreveta i vidim slona. Uzmem pusku i ubijem ga, onako u pidzami! Huso: -Ma daj bolan Mujo. Otkud slonu pidzama?

Svađaju se muž i žena,muž onako bijesan kaže:
-Eh,da mi je tvoja glava da se malo odmorim!
A žena će:
-E,vala' bi se kurca napušio!