Titre: Вицеви - Vicevi

Negde oko ponoći policajac zaustavlja studenta na ulici i traži ga licnu kartu. Student mu reče: 'Nemam licnu, je li može index?'
'Može.'
Student mu da index, ovaj prelistava pa kaže:' Uh, a jesi se ti naputovao...'

Svađaju se dva prijatelja i nakon što je
svađa dostigla vrhunac, počnu sa
teškim uvredama.
- Juče sam tri sata ševio tvoju ženu!
- A ja sam čekao 3 sata u redu da bih
došao na red da poševim tvoju...

Pokupi tip devojku, ode s njom u sobu, pa krene da joj liže. Liže on tako, liže, kad odjednom naiđe na komad salame. Nastavi on da liže, kad odjednom nabasa na parče hleba. Nastavi on da liže i dalje, kad odjednom naleti na komad salate. Ovaj put mu dopizdi, pa upita:
• Pa dobro, šta je sad ovo?!
• Ma ništa, to mi se juče jedan ispovraćao kad sam mu rekla da imam sifilis.

Pita govno jabku:
• Hoćeš da se udaš za mene?
A jabuka će na to:
• Fuj! Bljak! Neću, ti smrdiš!
I dođe čovek i pojede jabuku, a govno će:
• Čekaću te mala na dnu kanala!

Mujo i Fata su u braku već 20 godina, i jedno veče, u krevetu, Fata oseti kako Mujo počinje da je pipka, da je mazi onako kako to nije dugo radio. Naježila se Fata celim telom, dok su Mujini prsti nežno klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenuli među noge, između butina... Sva uzdrhtala od uzbuđenja, počne teško disati, kad odjednom Mujo se zaustavi i počne gledati televiziju. Sva napaljena Fata se začudi i upita:
• Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
• Naš'o sam daljinski.

Ljubav je kao prdež.
Ako forsiraš, samo ćeš zasrati stvar.

Ne volim ljude koji uzimaju drogu,

posebno graničare !

Muž uhvati ženu za grudi: - Da su ti malo čvršće, ne bi ti trebao grudnjak.
Ona ga uhvati među noge: - A da je tvoj malo čvršći, ne bi mi trebao tvoj prijatelj!

Šta uzvikuju Španjolke tokom sexa?
- "Si! Si! Si!"
Šta uzvikuju Amerikanke tokom
sexa?
- "O yea! O yes!"
Što uzvikuju Bosanke tkom sexa?
-"Nemoj nikom reći, majke ti!"

Gledaju tri klinke od 4, 6 i 8 godina porniće. Četverogodišnjakinja: -A ‘ta oni to ladeeee? Šestogodišnjakinja: -Je*eju se. -Osmogodišnjakinja: -I to lose!!

Došao Ciga iz treće smene kući pa mu se prihtelo. Rekao deci da izađu na ulicu da se igraju, a on legao na Milevu. Međutim, pade kiša i eto dece na vratima, zateknu ih na gomili: • Au, tato, pa šta radiš to? Ciga zatečen: • Pa, deco, vidite da pumpam mamu. • A bre tato, pa ne radiš ti to dobro. Komšija Jašar kad dođe, on pumpa, pumpa, pa lizne ventil da vidi da ne ispušta.

Mali Muhamed, koji se zajedno s roditeljima doselio u Švedsku, pođe u 1 razred u školu. Učiteljica mu kaže: • Hajde da budeš pravi Šveđanin i da se zoves Sven! Mali ode kući i kaže roditeljima da je postao pravi Švedo i zove se Sven! I mama i tata ga išamaraju! Sutra u školi pita učiteljica: • I, kako se osećaš kao pravi Šveđanin, Sven? • Ma nikako! • A zašto? • Ma juče sam dobio batine od 2 muslimana!

Šef sakupio radnike pa kaže: - Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas. - Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam reče crnac. - Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma – reče sekretarica. - Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije -reče musliman. - Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju zbog godina -reče 70 godišnji vođa grupe. Sada svi pogledi padaju na mladog, beloga i zdravoga radnika. Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže: - U posljednje vreme mi se čini da sam gej…

Ovo se dogodilo pre 20-ak sekundi Akteri moja sestra (9god) i ja.
Sestra me vec duze vreme smara da joj pokazem telefone za "1din" i nikako da je ubedim da je to samo fora da bi navukli ljude.
Ja:Sta oces vip, mts ili telenor?
Sestra: nesto na S
Ja: Ama sta oces vip, mts ili telenor?
Sestra: Samsung galaxy s 3

Dolazi Hitler u konc. logor i kaže zatvorenicima Jevrejima: Sutra imate divan sportski dan! A Jevreji se uzbude pa se raspituju, a Hitler će dalje: Prvo igrate fudbal sa loptom od bodljikave žice na minskom polju, a posle vaterpolo u bazenu sa piranama, a posle idete na žurku... Jedan Jevrej pita: Jao super, a ko svira? HANS mitraljezac... - odgovori Hitler.