Titre: Вицеви - Vicevi

Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o seksualnim pozama.
Englez: Ja volim odozgo, da gledam njeno lepo lice.
Francuz: Ja volim odozdo, da vidim kako joj se ljuljaju sise.
Mujo:Ja volim otpozadi, da gledam....fudbal!

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina, i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fato:
- "Dobro Fato, šta bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?"
Fata se zamisli i odgovori: - "Bogami, Mujo, stavila bih to u novine!"
Mujo se nasmija i reče: - Eeee Fato, k'o da bi to novine objavile!"
A Fata će na to: - "Bi Mujo, bi sigurno!"
- "Haha pa šta bi napisala?" - podrugljivo će Mujo.
Fata ga mirno pogleda i reče: - "Mujina sahrana će se održati sutra u 15 sati na gradskom groblju!"

Kad žene čekaju seks to je isto kao da čekaju sneg. Ne znaju koliko centimetara če dobiti, ni koliko dugo če trajati - ali sigurno je da če biti klizavo!

Nađe se Fata ujutro na kafi sa prijateljicama i nakon nekog vremena jedna skupi hrabrosti i upita je: - Fato, bona, priča se po komšiluku da si se neki dan celo jutro seksala s prosjakom? Fata mirno odgovara: - Jesam, i? Prijateljice se pogledaju i jedna reče: - Pa dobro, zašto? Fata se nasmije i ispali: - Pa došao čovek i pristojno pitao mogu li mu dati sve što Mujo ne koristi ...

Zaustavio policajac Muju.
-Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.
-Ma nemoj, položi ispit k'o i ja, pa ćeš je dobiti!

Pitali Pericu koga bi pre izabrao za ljubavnicu: učiteljicu ili bolničarku?
- Učiteljicu – odgovara Perica.
A zašto?
- Zato što učiteljica kaže: „Molim vas ponovite“, a doktorka kaže: „Molim sledeči!"

Zašto žena ne može da zaprosi muškarca? - Kad bi kleknula ispred njega, počeo bi da otkopčava šlic!

Kaže Mujo Hasi:
* Haso, je l' znaš da je broj 7 moj srećan broj?
Vidi bolan, rođen sam 07.07.1977 i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi.
Na LOTO-u sam dobio 7 miliona eura, sve te pare sam uložio na
konjske trke, na konja broj 7!
Haso će:
* Mujo, pa to je odlično, da pogodim, konj broj 7 je stig'o prvi?
* Ma jok, sedmi!

TV ekipa pravi interviju sa cigom ispred nekog tržnog centra:
- "Recite nam, da li ste bolje živjeli u Titovo doba ili sada?"
- "Bolje je bilo u Titovo doba! Nabaviš mesa, salame, kozmetike,deterdžent..."
- "A sada?"
- "Jebeš sada, kamera ovdje, kamera ondje..."

Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka devojka.
Pitaju Mujo i Haso:
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Voće!
Pita Mujo:
- Je li, Haso, treba li nam voće?
- Ne! Vozi dalje!
Opet neka devojka stopira.
Pitaju Mujo i Haso:
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Povrće!
Pita Mujo:
- Je li, Haso, treba li nam povrće?
- Ne! Vozi dalje!
Opet devojka stopira.
Pitaju Mujo i Haso:
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Redaljku!
Pita Mujo:
- Je li, Haso, treba li nam redaljka?
- Ne! Vozi dalje!
Voze oni i pita Mujo:
- A šta je to redaljka, Haso?
- Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo!
Pitaju oni devojka :
- A šta ti je to redaljka?
- Pa znate ono… skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako…
- Je li, Haso, treba li nam gaća? – upita Mujo.
- Ne! Vozi dalje!

ahah

Prevoze ludake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, ali ugleda i jednog kako sasvim mirno sedi pa mu se obrati:
• Daj smiri malo svoje kolege, razbiće nam avion, pa ćemo se srušiti.
Ode kopilot nazad u svoju kabinu, i stvarno, posle par minuta, iz pozadine aviona ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo da pogleda šta se desilo, kad ima šta da vidi - nema nikog u avionu osim onog ludaka koji je mirno sedeo! Upita ga:
• A gde su ti kolege?
• Ma, pustio sam ih malo napolje, nek' se igraju u dvorištu!

taman kada sam pomislio da ima 1 normalan

Na satu seksualnog odgoja učitelj nacrta penis i pita učenike prepoznaju li što je nacrtao.
Mali Ivica diže ruku i odgovara:
- Znam, moj tata ima dva takva !
Učitelj:
- Dva ?
Ivica:
- Da. Malog koristi kad piški, a velikog kad mami pere zube !