Titre: Вицеви - Vicevi

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u SAD.
Jednog dana mu uđe cvećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvećar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Cvećar ode sav srećan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelep buket od 20 cvetova.
Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Pekar ode sav srećan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu 20 krofni.
Trećeg dana mu uđe Bosanac u radnju i kad ga je ovaj ošišao, Bosanac pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Bosanac ode sav srećan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je ...
...
...
20 Bosanaca koji čekaju na šišanje !!!

Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.
Šta če ti Haso?
Idem malo ganjat' trebe po vašaru.
Dobro, evo ti, ali da ga dobro čuvas. Znaš da na vašarima ima blata.
Čuvam ga k'o oči u glavi, Mujo.
Krene Haso na vašar, ali se več usput napije. I tako odluči da malo dremne dok se ne otrezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe, te leže pod drvo i zaspa.
Kad se probudio, vidi da nema sakoa...
Na vašaru zvrjao okolo i odjednom primeti nekog tipa u ženskom društvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.
Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?
Ma, evo sad pričam trebama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sad kroz sumarak na putu ka vašaru i naidem na pijanca koji spava na zemlji, a sako mu visi na grani...
Hasi več pjena na ustima... Al' ovaj nastavlja:
Šutnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga - ništa. Na kraju mu skinem gače i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem sako i odem. Što pitaš?
Ma čisto nako, svida mi se boja a i izgleda kvalitetno.

ekstra

Razgovaraju dva tenisera i jedan pita drugog,šta ima?A ovaj će njemu ništa petnaest..

Kaže pacijent doktoru:
- ,,Doktore,pre nego što sam došao ovde kod vas, bio sam kod drugih lekara i svi su oni postavili drugačiju dijagnozu nego vi."
A doktor mu odgovara:
- ,,Može biti, ali će obdukcija pokazati da sam ja u pravu."

Sta je ksenofobija?

Krenes u kafanu, a plasis se da je zatvorena

mislis krenofobija

exexexexexe

Xaxaxaxaxaxaxa

Mislim KLAUSTROFOBIJA

Napravila sam lapsus, sram me bilo

tokud tolki madjari u leskovac

Dva policajca vrše uviđaj fatalne saobraćajne nesreće.
Pita prvi: -"Gde je noga?"
Drugi odgovara:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je ruka?"
Drugi:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je glava?"
Drugi;-"Na asvaltu."
Prvi:-"Jel se pise asvalt ili asfalt?"
Drugi šutne glavu i kaže "U njivi.

Sazna muz da ga zena vara sa njegovim drugom, razmislja par dana sta ce, kako ce, pa resi da je pita direktno.
Kaze: "Cuo sam da varas sa Jovom, jel to istina?"
Zena posle par minuta razmisljanja odgovori: "Istina"
Muz: "Pa dobro aj sad mi kazi, jel ti on lepsi od mene?"
Zena: "Ma nije, vidi ga kakav je"
Muz: "Pa jel bolji ljubavnik od mene?"
Zena: "Gde bolji, los je"
Muz: "A jel mu ona stvar veca od moje"
Zena: "Nije, mnogo je manji"
Muz: "Auu al ce da padne zajebavanje "