Titre: Вицеви - Vicevi

hhhh

zasto plawusa cuci u supermarketu?
trazi niske cene.......

Evo jos jedne afere:

Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.

'Izvoilte gospodine, to će biti 20 para.'

'Dvadeset para?' ponovio je čovek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala karađorđeva i buteljka prošeka?'

'Dinar i 10,' odgovorio je barmen.

'Dinar i 10?' ponovio je čovek.
'A hoćeš li da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?'

Barmen ga je pogledao:
'Na spratu, sa mojom ženom.'

Čovek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?

'Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom.'

Evo ti domaci za cirkanje

www.youtube.com/watch?v=7...

sta se dobije kada valjak predje preko Teletabisa ?



chinky-linky !

U zemunskoj skoli pita uciteljica koliko je 2+2. Javi se devojcica i kaze 4. Ustaje mali Zemunac izvadi pistolj i ubije je. Unezverena uciteljica pita zasto je to uradio, a on kaze:
- Mala je previse znala.

Zove plavusa JAT da pita koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka. Javi se sluzbenica i kaze: Samo trenutak... Plavusa kaze: Hvala!, i spusti slusalicu....

Kaže Mujo Hasi:
"bolan Haso , sinoć mi ga je Fata žvakala pa dobrih 2 sata"
Haso mu kaže:
"ne kaže se žvakala nego pušila"
a Mujo mu odgovara:
"pušila bi ona meni da se digo"

aaa gadan

Četiri vrste orgazma kod žena:

1. pozitivni: OH, DA!

2. negativni: OH, NE!

3. mistični: OH, BOŽE!

4. lažni: OH, DRAGI!

Kojim virusom su zaražene sve sponzoruše u Srbiji?
Virusom X6Q7!

Posumnjao čovek da ga žena vara i reši da unajmi detektiva... Unajmi on detektiva s najpovoljnijom cenom, Kineza. Nakon par dana praćenja čovek dobije pismo od svog detektiva:
Most honorable, sir!
You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see.
No fee,
Cheng Lee.

aaaaaaaaaaaaaaaaaa dobar..