Titre: Vtipy

-Stará ty si ako vegeta
-Prečo?
Miešaš sa do všetkého

Pride chlap ku doktorovi, ten ho prezrie a hovori:
- Mate dve rozne varlata. Jedno je drevenne a druhe kovove.
Chlap na neho nechapavo pozera. Doktor v rozpakoch nevie co povedat tak sa ho pyta: A mate deti?
Chlapik na to: Ano, dve. Pinokio ma tri a Terminatorovi je sedem.

tu mate 3 vtipy na vecer:

1. Moja priatelka nechape, ze este nechcem deti. Este nie som moralne prirpaveny kupit kindervajicko a potom ho len tak niekomu dat.

2. Sestdesiatrocny pan Novak sa stazuje svojmu psychiatrovi: "Pan doktor, mam velky problem. Moj otec sa napriek pokrocilemu veku casto hra s farebnym istavebnicami."
"No a kde je problem?"
"Problem je, ze sa pootm nemozem hrat ja!"

3. Ked vidim vsetky tie stromy a v ich kore vyryte srdiecka s inicialmi zamilovanych, so mzdeseny, kolkoludi nosi na rande noz.

Mladá a krásna mníška ide stopom. Šoférovi auta, ktorý jej zastavil, sa veľmi páči. Položí jej ruku na koleno a mníška tichúčko zašepká. Žalm 90,verš piaty. Šofér ruku rýchlo stiahne späť. Večer sa pozrie do Biblie a číta: Si na správnej ceste...

- Som počul, že si sa oženil.
- Hej, oženil.
- Tak to musiš biť šťastný.
- Hej, musím...

Východniarka poslala manžela do obchodu kúpic pul litra oleja.
Keď še vrácil hutorí:"Kúpil som pul litra, olej nemali!

Majitelia firiem medzi sebou: 
Pocúvaj, ty dávas vyplaty zamestnancom, ked je kríza? 
Nedávam, a ty? 
Nedávam , a chodia do práce i tak? 
Áno, chodia. 
Pocúvaj, nemali by sme od nich vyberat vstupné?

Esemeska od manžela:
Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto.
Pavla mě odvezla do nemocnice.
Doktoři mě prohlédli, udělali testy a rentgen.
Krve se pod lebeční klenbou nahromadilo hodně, ale snad to nebude mít za následek poškození mozku.
K tomu mám ještě zlámaná tři žebra, komplikovanou zlomeninu levé nohy a roztříštěný pravý loket. Doktoři doufají, že mi ruku nebudou muset amputovat.
Esemeska od manželky:Jaka Pavla??

jenprofotbal.cz/zabava--p...

Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku.
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou.
Policajt se na něho zaměří a čeká.
Muž se klátivou chůzí dostane až na parkoviště kde s námahou vytáhne klíče z kapsy.
Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou i on několikrát upadne.
Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat.
Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou.
Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit.
Pak mu dá fouknout a kupodivu nic.
Policajt se diví, jak je to možné, a chlápek povídá:
" No, dneska jsem byl určený jako volavka já, ostatní už odjeli" ...

prntscr.com/83bd3k

Doktor ide so skupinou medikov na vizitu:
Vojdu do izby a tam si pacient honí pod perinou.

Doktor taktne vyvedie medikov a hovor im:
- To je tu obvyklý problém - pretlak semena.Tak si pacienti musia občas takto uľaviť.

Vojdu do druhej izby, tam má pacient ruky za hlavou, krásna sestrička mu práve dáva fajku.

Doktor sa otočí k medikom a hovorí:
- Rovnaký problém, iná poisťovňa...

Apple prišiel na trh s novinkou:
Odomknutie mobilu pomocou identity vlastnej tváre.
Dostupná bude novinka potom, ako sa spoločnosti podarí odstrániť posledný problém: 98% žien si ráno nedokáže telefón odomknúť…



Chytil rybár zlatú rybku a nahlas dumá: „Budeš na masle so šalviou a s trochou tymianu…“ Rybka ho preruší: „Keď ma pustíš, splním ti jedno prianie.“ Rybár nato: „Nuž, chcel by som, aby sme mali v parlamente len slušných, poctivých a inteligentných poslancov.“ Rybka sa smutne zahľadí a povie: „Povedal si na masle s tymianom?“


Mladá žena sa prišla poradiť k psychoanalytikovi: „Pán doktor, bola som na dovolenke . Tam som sa zoznámila s pekným, mladým, urasteným a bohatým mužom, ktorý ma miluje. Obaja sme zdraví a chceme deti. Moji rodičia súhlasia…“ „No a kde je teda problém?“ „Neviem, ako to povedať môjmu manželovi.“