Titre: Vtipy

stretnu sa 2 hady:
1. Pocuj, myslis si ze som jedovaty ?
2. A naco sa ma taketo debiliny pitas !?
1. Lebo som sa kusol do jazyka..

Tak par pre teba:

Letia dva madvede, jeden ruzovy a druhy v pravo.

Len tak si na luke bezstarostne krkto kosi dzem v kombajne, ked tu k nemu pride prasiatko a pyta sa ho? Krtko, kolko je hodin? Krtko pozrie na nebo a vravi, 30 stupnov v tieni. Prasiatko podakuje s poznamkou, dakujem nefajcim.

Ide babka po pusti a makovy rozok.

Sranda musi byt, povedala babka, a hodila granat medzi deti.

Sranda musi byt, povedala babka, a spalila si dochodok.

Poriadok musi byt, povedala babka, a supla hovno pod postel.

Sedia dve babky na stolicke, a tretia vravi, z nas styroch by bola pekna patica.

Letia dve muchy. Jedna okolo druhej, a druha okolo pol tretej.

Neviete prosim vas kolko je hodin?
Nie, ale pozrite ako viem hadzat kamienkom.

Jednej druhemu: Do kolko vies pocitat? do F.

Na madarskom futbalovom zapase: Vedieme, a budeme vediet!

Su typi-co to maju radi a typi-co to ne nemaju radi..

Co spravi kapusta, ked ju hodime do ohna? Nic...

Pozriem hore, a co nevidim, lietat zajaca osedlaneho orlom.

Je to cervene a gulate, co je to? Modra kocka.

Inzerat: Kupim dreveny kov z plastu.

Zeny su, cim dalej, tym krajsie. (Cize cim su dalej, tym su krajsie)

Kruh sa uzatvara, povedalo avangardne kruzidlo a dalej rysovalo stvorce.

Akej znacky je to auto ? MMMmmm, rezancovaaa.

Spadol mi stipec. Akej farby? drevenej...

Ide slepec po ulici a nad ním je vrana. Povie si, že len tak zo srandy hodí po slepom kôstku z figy borovej. Hodí, avšak slepý sa uhne. Na druhý deň sa situácia opakuje a vrana hádže kopy kôstok, ale slepý sa uhíňa kotrmelcami. Na tretí deň príde vrana s celým kŕdĺom vrán a hádžu kôstky po starcovi. Lenže ten sa všelijakými spôsobmi uhíňa, až to napokon vrany omrzí a tak odletia preč.
A čo z toho vyplýva? Slepý vidí FIGU BOROVÚ!!!

Očni lekár vide z ambulancie a vravi vidite ma všetci? pacienti odpovedaju ano a lekar na to ta chodte domov vi simulanti

Doktor : Babka uvolnite sa.
Babka : Prrrrrrrrrrrrrd.

Príde bezzubý muž k zubárovi, sadne si do kresla, otvorí usta a povie: PRVÝ APRÍL!!!!!!

Primár sa pýta začínajúceho lekára:Tak pán kolega,ako sa vám vydarila včerajšia operácia....Ja som si myslel,že to bola pitva.

"Mami? Môže sa stať také niečo, že sa počas života strieda v tele viac duší?"
"Asi nie."
"Hm, tak potom som schizofrenik..."

Tokio hotel idú do Španielska. Georg hovorí: mňa tam volajte DeGeorg. Gustav hovorí: ja budem DeGustav. Tom hovorí: DeTom, to znie dobre. Bill hovorí: chalani ja s vami nejdem!!!
pre nechápavých: Bill by bol debil

Dohadujú sa Angličan,Nemec a Slovák kto má najťažšiu reč.Nemec hovorí:My máme najťažšiu reč,píšeme nein a čítame najn.Angličan hovorí:My máme ťažšiu,my píšeme New York a čítame nju jork.Slovák sa zasmeje a hovorí:To je oproti nám nič,my píšeme Bratislava 5 a čítame Petržalka

Pride terorista do neba a stretne pri nebeskej brane sv. Petra a on mu hovori ti nemôžeš isť do neba lebo si zabil vela ludi ale ja nechcem ist do neba ja som vam prisiel povedat ze mate 5 minut na evakuaciju.


Na strednej škole prváci píšu písomku. Učiteľ zbadá, že jeden žiak má ťahák. Žiak ho inštinktívne rýchlo schoval a prišiel k nemu učiteľ.
Hľadá ho a učiteľ ho po dôkladnej prehliadke nevie nájsť: "Kam si ho schoval?!"
"To by som aj ja rád vedel...."

Anastázia,ktorý predmet máš najradšej?
-prosím,zvonček.

Predavač langošov ich predáva na železničnej stanici. Zrazu sa priženie vlak a z neho sa vykloní fialová hlava, ktorá začne o chvíľu zvracať. Rana zasiahla priamo langoše. Predavač sa na to najprv znechutene pozerá, ale potom začne kričať: PIZZA, ČERSTVÁ PIZZA!!!

Príde cestujúci na železničnú stanicu a začne sa vypytovať pokladníčky: Vlak číslo 916 ide do Žiliny? NIE.
A vlak číslo 923 ide do Žiliny? NIE. A vlak číslo 931 ide do Žiliny? DO RITI IDE!!! A to ide cez Žilinu?

Pôrodná babica, ktorá odrodila stovky detí príde do neba. Svätý Peter ju už na bráne začne prehovárať:
- Babička, ty si taká dobručká! Vráť sa ešte na zem a pomáhaj ženám v ich bolestiach. Nikto to nevie lepšie, ako ty.
- Aj by som sa vrátila, svätý Peter, ale už sa nemôžem pozerať na to, ako ženy pri pôrode trpia a otcovia si užívajú.
- To nie je problém, babi. Zariadim, aby pri každom tvojom pôrode otec trpel rovnako ako rodička!
Tak sa babka vrátila na zem a hneď ju aj zavolali k pôrodu. Žena rodí v bolestiach a manžel sedí pri okne, popíja pivo a rehoce sa. Babka sa ho pýta:
- Vás nič neboli?
- Mňa nie! - odvetí chlap - Ale pozrite von oknom na toho kominára! Zvíja sa ako keby rodil!

Tri štáty (Amerika, Slovensko a Rusko) chceli patentovať novú škrabku na zemiaky. Preto sa dohodli na komisii, ktorá rozhodne o tom, ktorá škrabka je najlepšia. Komisia priletela do Ameriky a pozerá: Škrabka ako stôl, nasypali do nej vedro zemiakov a na druhej strane - puk, puk, puk vyletovali očistené zemiačky. Presunuli sa na Slovensko. Tam bola vyrobená škrabka ako dva stoly. Vysypali do nej vrece zemiakov a na druhej strane - puk, puk, puk vyletovali ešte krajšie zemiačky. No dobre. Presunuli sa do Ruska. Prišli k veľkému hangáru, nad ním boli pripevnené koľajnice, na ktorých nasunuli vagón nad hangár. Zrazu sa vagón otvorí a do hangára začalo padať strašne množstvo zemiakov. Keď sa to všetko vysypalo, komisia pozerá odkiaľ začnú vypadávať zemiaky. Odrazu z takých malých dverí na hangáre vybehne muž so zásterou a škrabkou v ruke a kričí:
- Ja sa na to môžem vykašlať, veď tam všetkých zasypalo!

Vite proc maji zeny o jeden mozkovy zavit vic nez kone? ??? Aby nechlemtaly vodu z kyblu, kdyz vytiraj podlahu.

Jakej je rozdil mezi zenskou a zumpou? Zadnej. Bud je nasrana, nebo vycerpana.

dávaj to do 1 príspevku

a pis to po slovensky

tady neni prijaty zadny tlacovy zakon tak to kludne moze dat cesky!

vy ste už mali spať nie????

ja nie ale ideme mimo temy.brnoli: tie vtipy môžu byť aj po česka ale nech sa zasmejeme

keho mas na mysli?