Heure:
Déconnexion
Titre: Vtipy
Nadpis na nahrobnom kameni:
Tu lezi moja manzelka a ja doma odpocivam v pokoji!
| Sélectionner un pays: |
|
Slovaquie |
Dvaja filozofi sa hádajú. Jeden hovorí:
- Minulosť a prítomnosť nemôžu byť v tom istom čase.
- Ako že nie? Niekto bol sprostý v minulosti a tak isto sprostý je aj dnes, - oponuje druhý.
- Minulosť a prítomnosť nemôžu byť v tom istom čase.
- Ako že nie? Niekto bol sprostý v minulosti a tak isto sprostý je aj dnes, - oponuje druhý.
Na streche robí jedenásť robotníkov. Zdola na nich zakričí majster:
- Polovička dole!
- Koľko ich zíde dole?
- Jeden. Ten, ktorý sa volá Polovička
- Polovička dole!
- Koľko ich zíde dole?
- Jeden. Ten, ktorý sa volá Polovička
Homosexuál sa kúpe vo vani. Zrazu vbehne do kúpeľne jeho partner a pýta sa:
- Môžem si nabrať trochu vodičky z vaničky?
- Môžeš, zlatúšik.
Tak sa to opakuje trikrát a ten vo vani to už nevydrží a pýta sa:
- A nechceš ísť za mnou do vaničky?
- Ty stále len vymýšľaš a nám zatiaľ horí bytík
- Môžem si nabrať trochu vodičky z vaničky?
- Môžeš, zlatúšik.
Tak sa to opakuje trikrát a ten vo vani to už nevydrží a pýta sa:
- A nechceš ísť za mnou do vaničky?
- Ty stále len vymýšľaš a nám zatiaľ horí bytík
Rímsky cisár hovorí gladiátorom:
- Kto vyhrá tento zápas vo vodnom póle, dostane slododu.
Jeden z gladiátorov sa pýta:
- A ako sa rozoznáme od súpera?
Cisár sa uškrnie a hovorí:
- Jednoducho, krokodíly budú mať biele čiapočky.
- Kto vyhrá tento zápas vo vodnom póle, dostane slododu.
Jeden z gladiátorov sa pýta:
- A ako sa rozoznáme od súpera?
Cisár sa uškrnie a hovorí:
- Jednoducho, krokodíly budú mať biele čiapočky.
Vietnamská vojna. Na hranici beží vojak s bielou zástavou a kričí:
- Mier! Mier!
A na druhej strane ostreľovač frfle:
- Veď mierim, len sa toľko nehýb!
- Mier! Mier!
A na druhej strane ostreľovač frfle:
- Veď mierim, len sa toľko nehýb!
Parašutista pri voľnom páde:
„Pán kapitán! Nemôžem otvoriť padák!"
Kapitán zakričí z lietadla:
„Nič sa nebojte, veď je to iba cvičenie!"
„Pán kapitán! Nemôžem otvoriť padák!"
Kapitán zakričí z lietadla:
„Nič sa nebojte, veď je to iba cvičenie!"
Traja slováci stoja na kopci a dole sa valí státisicová turecká armáda. Ten prvý hovori :
"Hej, tých je ale veľa !"
Druhý hovorí :
"Ej bisťu veru že máš pravdu."
A tretí hovorí :
"Kam ich len šeckých pochováme !"
"Hej, tých je ale veľa !"
Druhý hovorí :
"Ej bisťu veru že máš pravdu."
A tretí hovorí :
"Kam ich len šeckých pochováme !"
Vojak - parašutista pri voľnom páde:
- Pán kapitán, nemôžem otvoriť padák!
Kapitán zakričí z lietadla:
- Nič sa nebojte, veď je to iba cvičenie!
- Pán kapitán, nemôžem otvoriť padák!
Kapitán zakričí z lietadla:
- Nič sa nebojte, veď je to iba cvičenie!
Poručík v socialistickej armáde vysvetľuje vojakom podstatu ekonomickej reformy, no vojaci stále nechápu.
- Tak vám to vysvetlím na príklade, - vraví veliteľ. - Do tunela vojde malá lokomotíva a z tunela vyjde elektrická...
Jeden z vojakov vykríkne:
- Ale veď je to somarina!
- No! Konečne jeden, ktorý to pochopil!
- Tak vám to vysvetlím na príklade, - vraví veliteľ. - Do tunela vojde malá lokomotíva a z tunela vyjde elektrická...
Jeden z vojakov vykríkne:
- Ale veď je to somarina!
- No! Konečne jeden, ktorý to pochopil!
Dvaja na ulici:
- Počuli ste o tom policajtovi, ktorého posledným želaním bolo, aby bol pochovaný v mori?
- Počul, a ešte viem aj to, že sedem jeho kolegov sa utopilo v mori, keď mu kopali hrob!
- Počuli ste o tom policajtovi, ktorého posledným želaním bolo, aby bol pochovaný v mori?
- Počul, a ešte viem aj to, že sedem jeho kolegov sa utopilo v mori, keď mu kopali hrob!
Na vojenskom cvičení začalo husto pršať. Plukovník hovorí:
"Vojak Vetvička, skočte sa pozrieť do môjho auta, či tam nemám pršiplášť!"
Po štvrť hodine sa vracia udýchaný Vetvička:
"Pán plukovník, pršiplášť v aute máte!"
"Vojak Vetvička, skočte sa pozrieť do môjho auta, či tam nemám pršiplášť!"
Po štvrť hodine sa vracia udýchaný Vetvička:
"Pán plukovník, pršiplášť v aute máte!"
Vietnamská vojna. Na hranici beží vojak vpred s bielou zástavou a kričí:
- Mier! Mier!
A na druhej strane ostrelovač hovorí:
- Však mierim, len sa toľko nehýb!
- Mier! Mier!
A na druhej strane ostrelovač hovorí:
- Však mierim, len sa toľko nehýb!
Na cvičení velí generál:
"Vojaci! Na kone!"
Jeden z vojakov odvetí:
"Ja nemôžem, prosím, ja mám vlka."
Generál na to:
"Vy na vlka, ostatní na kone!"
"Vojaci! Na kone!"
Jeden z vojakov odvetí:
"Ja nemôžem, prosím, ja mám vlka."
Generál na to:
"Vy na vlka, ostatní na kone!"
Fero stretne Joža a vraví mu:
”Ty, Jožo, vieš, že s našou veľkou armádou môžeme ísť do NATO?
”S ktorou?” čuduje sa Jožo.
”No, s tou armádou nezamestnaných!”
”Ty, Jožo, vieš, že s našou veľkou armádou môžeme ísť do NATO?
”S ktorou?” čuduje sa Jožo.
”No, s tou armádou nezamestnaných!”
Sujets favoris
Messages les plus récents
Copyright © 2007-2025 - POWERPLAY MANAGER, s.r.o. - Tous droits réservés
Contact - Conditions générales - Politique de confidentialité - Cookies settings - Plan du portail
Votre publicité sur PowerPlay Manager - Devenez notre partenaire !
Partenaires: www.tennismania.com - www.biathlonmania.com - www.skijumpmania3.com - www.athleticsmania.com - www.wintersportsmania.com - www.summersportsmania.com
[all: 106ms / php: 70ms / db: 36ms ]
Web server: WB2
Contact - Conditions générales - Politique de confidentialité - Cookies settings - Plan du portail
Votre publicité sur PowerPlay Manager - Devenez notre partenaire !
Partenaires: www.tennismania.com - www.biathlonmania.com - www.skijumpmania3.com - www.athleticsmania.com - www.wintersportsmania.com - www.summersportsmania.com
[all: 106ms / php: 70ms / db: 36ms ]
Web server: WB2