Titre: Amuzant

În sala de operă, după ce s-a terminat spectacolul, femeia de serviciu îl găsește pe Vasile care stătea întins pe trei scaune. Femeia îi spune:
– Domnule, s-a terminat spectacolul și nu este deloc frumos să stați pe trei scaune.
Vasile stătea nemișcat și se uita urât la femeie. Femeia vede că Vasile nu are de gând să se miște și îl cheamă pe director. Acesta îi spune lui Vasile:
– Domnule, te rog frumos să eliberezi sala.
Vasile răspunde chinuit:
– Nu pot…
– Ce nu poți domnule, pleci așa cum ai venit, spune directorul.
Vasile își adună ultimele puteri și cu durere în glas îi spune:
– Chiar nu am cum, eu am căzut de la balcon!

Într-o dimineață, Ion își găsește calul căzut în grajd și foarte bolnav. Imediat cheamă veterinarul ca să îl consulte. Ajunge veterinarul, îl consultă, îi face o injecție și îi spune lui Ion:
– Eu nu am ce să îi fac. Dacă nu își revine în trei zile, trebuie eutanasiat.
– Așa grav este?
– Da!
Porcul, care a auzit toată discuția dintre veterinar și Ion, merge la cal și îi spune:
– Calule, e groasă treaba! Dacă nu te ridici în trei zile, te omoară!
Timp de trei zile, porcul mergea din două în două ore și îl ruga pe cal ca să se ridice dar calul stătea jos. Trec cele trei zile și veterinarul vine să vadă care este situația. Calul era tot jos, așa că Ion și veterinarul se pregătesc să îl eutanasieze.
Porcul face o ultimă încercare:
– Calule, ultima șansă! Dacă nu te ridici ăștia te omoară!
Calul își adună toate forțele și se ridică. Ion îl vede și începe să urle de bucurie:
– Uite, s-a ridicat calul! Trebie să sărbătorim! Marie, adu băutura, hai să tăiem porcul!!!

Bulă era în pat cu noua lui cucerire. La un moment dat Bula îi spune:
– Draga mea, cred că este timpul să facem și noi sex! De când ne cunoaștem nu am făcut sex deloc, au început să urle hormonii în mine de atâta nerăbdare!
Ea se uită frumos la el și îi spune:
– Sigur că da! Sunt pregătită dar vreau să aud cele două cuvinte magice de la tine, și o să mă ai toată noaptea!
Bulă când aude spusele fetei își dă repede pantalonii jos și spune:
– Stai capră!

La scoala doamna invatatoare a observat ca Bula incepuse sa lipseasca. Cand se intoarce Bula, invatatoarea il intreaba:
- Bula, ce s-a intamplat?
- A calcat-o pe mama buldozerul.
Aceleasi scuze le are si in urmatoarele 2 saptamani, ca l-a calcat buldozerul pe tata si pe sora.Dar intr-o zi invatatoarea il intreaba pe Bula:
- Tu ce faci toata ziua mai, Bula?
- Ma plimb cu buldozerul...

O blondă îşi găseşte maşina din parcare cu portiera înfundată. Un trecător o vede şi o sfătuieşte să sufle în ţeava de eşapament până când portiera revine la forma iniţială. Blonda nu stă mult pe gânduri şi începe sa sufle. În timp ce era în plină activitate, o altă blondă apare:
-Ce faci, dragă?
-Uite suflu ca să îndept portiera.
-Vai, dragă, fraieră mai eşti! Nu o sa reuşeşti niciodată!
-De ce?
-Păi, nu vezi că ai ferestrele deschise...

Maria vine de la cumpărături, merge direct în camera unde era Ion și îi spune:
– Ioane, ai auzit ce veste umblă prin sat?
Ion, total neinteresat o întreabă:
– Ce veste? E de bine sau de rău?
– O să se scumpească băutura! răspunde Maria.
Ion se uită lung la ea și oftează:
– Asta este Marie. Dacă e așa înseamnă că o să mâncăm mai puțin!

Un bărbat aflat la bar observă o tânără superbă care intră și se așează la o masă alăturată. Bărbatul îl cheamă pe chelner la el și îi spune:
– Asta este cea mai frumoasă fată pe care am văzut-o în viața mea. O cunoști, a mai fost pe aici?
– Da domnule, vine destul de des. Mulți bărbați i-au făcut avansuri dar nu se lasă ușor.
Bărbatul scrie repede un bilețel:
”Ești foarte frumoasă și aș dori să îmi faci plăcerea să bem un pahar de șampanie împreună.”
Îl roagă pe chelner să ducă la masa fetei o sticlă de șampanie și bilețelul.
Fata citește biletul, zâmbește, apoi se apucă să scrie și ea ceva pe bilet și il dă chelnerului înapoi.
”Dragule, apreciez gestul, dar ca să pot bea un pahar de șampanie cu dumneavoastră ar trebui să ai în garaj cel puțin un Mercedes, în conturi cel puțin un milion de euro, iar în pantaloni… să ai 18 cm.”
Bărbatul îi zâmbește și îi trimite alt bilet:
”Draga mea, în garajul meu se află un Ferrari, un Porche și un Mercedes. Am 10 conturi în care se află cel puțin câte 2 milioane de euro în fiecare. Ești o femeie frumoasă, dar niciodată, pentru nimic în lume nu mi-aș tăia 4 cm din instrument. Acestea fiind spuse, te rog să îmi trimiți înapoi sticla de șampanie!”

Bulă, aflat la un interviu pentru a se angaja la un supermarket, este întrebat de către manager:
– Ce experiență ai în vânzări?
– Deloc.
Managerul îl privește pe Bulă și decide să îi dea o șansă, așa că îl angajează și îi dă probă de lucru. La sfârșitul zilei, managerul îl cheamă pe Bulă ca să vadă cum s-a descurcat:
– Ei, cum a fost în prima zi, câte vânzări ai avut?
– Doar una.
Managerul supărat:
– Imposibil, la noi în magazin media este de 20 de vânzări pe zi! Dar care a fost suma încasată?
– 75.000 de euro.
Managerul uimit:
– Cât? Dar ce ai vândut de banii ăștia?
Bulă începe să povestească:
– Prima dată am vândut o lansetă și momeală de pescuit. Apoi am aflat că merge la pescuit pe un lac mare, așa că i-am vândut și o șalupă cu două motoare. Șalupa fiind mare, i-am vândut și o mașină 4×4 ca să o poată remorca.
Managerul foarte încântat de prestația lui Bulă îi spune:
– Fașcinant! Clientul acela a venit să cumpere o lansetă și momeală de pescuit iar tu ai reușit să îi vinzi o șalupă și o mașină?
Bulă foarte relaxat îi spune:
– Nu… De fapt clientul a venit ca să cumpere tampoane pentru soția lui, iar eu l-am sfătuit să meargă la pescuit dacă tot urmează un weekend de rahat.

O femeie se întoarce dintr-o călătorie de afaceri mai devreme decât era programat și merge acasă cu gândul de a-i face o surpriză soțului. Când ajunge acasă, deschide foarte ușor ușa de la dormitor și observă cum de sub pătură ieșeau patru picioare.
Se duce în debara, ia o crosă de golf și merge în camera unde începe să lovească cu ură pătura. După ce termină, merge în bucătărie ca să se calmeze cu un pahar de vin.
La un moment dat apare și soțul cu pungile de cumpărături în mână:
– Bună iubita, ai venit mai devreme? Vezi că au venit părinții tăi în vizită și i-am lăsat să doarmă la noi în dormitor. I-ai salutat și tu?

După ce termină facultatea de medicină, Ion își găsește loc de muncă intr-un sat. Acolo medicul bătrân îi spune că nu poate să stea să îl ajute în prima săptămână (așa cum era normal) dar îi recomandă să fie atent la ce face.
Peste câteva zile, doctorul revine să vadă cum s-a descurcat Ion cât timp a lipsit el.
Ion îi spune că in prima zi a venit o babă cu o durere de cap și i-a dat calmante, a doua zi a venit un copil julit la coate așa că i-a curatat rana, a dezinfectat-o si a pansat-o.
Doctorul mulțumit de cele auzite îl întreabă dacă au mai fost si alte cazuri.
Ion spune:
– Ultima zi a venit Lenuța, chiar înainte să închid, a intrat repede în cabinet, a încuiat ușa după ea, s-a dezbrăcat, s-a întins pe masă și mi-a zis:
– Ioane, nu am mai vazut bărbat de 2 săptămâni!
Bătrânul vizibil prins de poveste îl întreabă cum a rezolvat problema.
Ion foarte relaxat îi raspunde:
– I-am pus picături în ochi.

Un cuplu pleacă în vacanţă la o cabană situată pe malul unui lac. Lui îi plăcea să pescuiască în zori, ea era pasionată de lectură.
Într-o dimineaţă, el se întoarce mai devreme de la pescuit, hotărat să tragă un pui de somn. Ea se hotărî să iasă cu barca pe lac. După ce vasli puţin, se opri în mijlocul lacului continuand lectura. După un timp, apare într-o şalupă paznicul:
- Bună ziua, ce faceţi aici?
- Citesc, răspunse ea, deşi se gandea că e destul de evident.
- Sunteţi într-o zonă unde pescuitul este interzis!
- Dar nu pescuiesc, nu se vede?
- Da, dar aveţi cu dumneavoastră tot ce vă trebuie: undiţa, momeala…
- Sunt ale soţului, au rămas în barcă…
- Îmi pare rău, vă rog să mă urmaţi! Va trebui să vă amendez.
- Dacă o faceţi, vă reclam pentru tentativă de viol!
- Dar nici măcar nu v-am atins!
- Da, dar aveţi cu dumneavoastră tot ce vă trebuie!

Supărat de vorbele care se aud prin sat, Ion merge acasă și vorbește cu Maria:
– Nu mai suport! Toată lumea din sat râde de mine!
– Cum așa Ioane, care este problema?
– Umblă vorba că micuțul nu este al meu, că este imposibil să fie copilul meu pentru că noi avem doar trei luni de când suntem împreună!
Maria se gândește puțin și spune:
– Mă Ioane, lumea este rea și vorbește mult. Hai să îți fac eu socoteala. Ai trei luni de când ești cu mine?
– Sigur că da! răspunde Ion.
– Eu am trei luni de când sunt cu tine?
– Da Marie.
– Am stat noi împreună trei luni?
– Adevărat și asta.
Maria ridică tonul:
– Păi vezi mă netrebnicule, avem nouă luni!

Un schelet intra intr-un bar si zice:
-O bere si un mop

La 4 dimineața, Ion intră în casă și este întâmpinat de Maria:
– Nenorocitule, unde ai umblat până la ora asta?
– Am fost la bar cu Vasile…
– Mincinosule, barul s-a închis la ora zece. Spune repede unde ai umblat!
– Draga mea, nu mint, la zece s-a închis barul și atunci am plecat spre casă.
Maria nervoasă:
– Mincinosule, de la bar până acasă sunt doar două străzi scurte.
Ion mormăie:
– Aha, scurte, dar foarte late!