Teema: Amuzant

- Părinte, am păcătuit.
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere și acolo am întâlnit o tânără și o voce îmi zicea "Fă-o! Uite cum arată!", iar altă voce îmi zicea "Ai copii și nevastă acasă, nu o face!"
- Și ce ai făcut, fiule?
- Păi, n-am făcut-o, dar am păcătuit cu gândul.
- Fiule, trebuie să te duci acasă și timp de o săptămâna să bei câte 2 găleți de apă pe zi.
- De ce două găleți, părinte?
- Pentru că atâta bea un bou pe zi !

Ion își cumpără un taur din Olanda. Nu trece mult timp și în toat regiunea se aude cat de viril este taurul lui Ion. Toți fermierii din zonă veneau la Ion și închiriau taurul ca să le ”rezolve” vacile.
Ion a făcut o mică avere de pe urma taurului așa că ceilalți fermieri au hotărât să facă o chetă ca să cumpere taurul.
Merg ei la Ion acasă și îi spun:
– Ioane, cât vrei tu pentru taurul ăsta? Noi vrem să îl cumpărăm!
Ion profită de situație și cere un preț exsorbitant de mare. Fermierii foarte supărați merg la primar pentru a îi cere ajutorul. Primarul acceptă să cumpere taurul cu banii primăriei și să îl folosească toată lumea.
Fermierii adună toate vacile și rând pe rând mergeau cu ele la taur dar acesta le mirosea și pleaca de lângă ele fără să facă nimic. Primarul îl cheamă pe Ion:
– Mă Ioane, ți-am dat o avere pe taurul ăsta și nu face nimic… rezolvă situația!
Ion se apropie de taur și spune:
– Ce se întâmplă, nu mai ai chef de muncă?
Taurul îl privește pe Ion și cu o mare lene îi spune:
– Nu mă deranja că mă enervez. Sunt funcționar public acum!

Bulă se înscrie la academia de poliţie din Câmpina. La primul examen oral poliţistul îi întreabă pe viitorii cadeţi:
-Cine ştie care este capitala Germaniei?
Toţi cadeţii, inclusiv Bulă, răspund in cor: Berlin
-Cine ştie ce capitală are Marea Britanie?
Nimeni nu răspunde.Poliţistul întreabă din nou:
-Chiar nu ştie nimeni?
Bulă din spate spune:
-Noi am învăţat doar capitalele de ţări nu şi capitalele de mări!

Soţia se iubea cu amantul, când sună soţul la uşă. Grăbită, nemaiştiind ce să facă, îl ascunde dupa televizorul mare pe amantul gol – puşcă.
Soţul intră, se trânteşte pe canapea, porneşte televizorul să se uite la meci şi-i spune nevestei să-i aducă o halbă de bere de la frigider. Se întoarce soţia cu berea în mână şi, şocată, îi spune:
– N-o să crezi ce mi s-a întâmplat: am pus berea în halbă şi apoi am scăpat halba. A căzut pe jos, iar berea a rămas în aer. Halba a ricoşat şi mi-a sărit exact în mână, iar berea care era în aer s-a băgat înapoi în halbă.
– Ooo, asta nu-i nimic. Să vezi ce s-a întâmplat aici. A început meciul, şi un suporter nebun a intrat în terenul de fotbal gol – puşcă. Apoi a ieşit din teren prin spatele televizorului nostru şi a zbughit-o pe uşă afară.

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute...
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... ` Romania - Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90.`
Dau fuga toti la stadion sa il felicite si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6!

Un bărbat îmbrăcat în negru bate la poarta raiului. Sfântul Petru îl întreabă: Ai fost vreodată nedrept? Bărbatul: Sfinte Petre, am avut rolul de antrenor al nationalei Romaniei și cum nu mai sunt la curent cu ce se intampla in fotbalul modern, am selectionat jucatorii dupa interesele impresarilor. Sfântul Petru: Si? Barbatul: Am ajuns echipa pacii, ne bat toti! Sfantul Petru pufnind in ras: Tocmai am vazut si eu!

O femeie se duce la doctor, batuta mar, plina toata de vanatai negre si albastre. Doctorul o intreaba: "Ce s-a-ntamplat?" Zice ea: "Doctore, nu stiu ce sa mai fac. De fiecare data cand barbatu-meu vine beat acasa, ma bate de ma usuca..."
Doctorul: "Am o cura foarte eficienta pentru treaba asta. Cand vine barbatul acasa sa ai pregatit un pahar cu ceai de menta. Cum apare, tu incepi sa sorbi incetisor din pahar. Si sorbi, sorbi pana-l vezi ca s-a dus la culcare."
Doua saptamani mai tarziu, vine iarasi femeia la doctor, proaspata si renascuta...
- Doctore, ai avut o idee minunata. De fiecare data cand vine barbatu-meu acasa beat, eu sorb ceai de menta, sorb si sorb, iar el nu se atinge de mine. Poti sa-mi spui cum influenteaza ceaiul de menta chestia asta?"
Doctorul: "Ceaiul de menta n-are nici o treaba... Iti tine gura-nchisa..."

Ultima ora: Antrenorul Albaniei si-a dat demisia motivand prin faptul ca este o rusine sa poata bate Romania doar cu 1-0!

O blondă foarte provocatoare intră într-o farmacie și i se adresează farmaciste, pe un ton scăzut:
– Nu vă supărați, prezervative XXL aveți?
– Sigur că avem, câte doriți?
Blonda nu răspunde nimic și face doi pași în spate urmărind fiecare mișcare.
Trece jumătate de oră și farmacista o întreabă pe blondă:
– Îmi cer scuze, dar de ce ai întrebat de prezervative dacă nu cumperi?
Blonda zâmbește puțin și răspunde:
– Mă interesează doar să văd cine le cumpără!

O blondă, având o situație financiară foarte proastă, s-a gândit să pună la cale un plan de răpire a unui băiețel și de a cere răscumpărare pentru eliberarea lui.
A mers într-un parc de distracții, a ademenit un băiețel în spatele unui tufiș si a scris pe un bilet:
”Îmi pare foarte rău dar a trebuit să vă răpesc copilul, deoarece situația mea financiară este foarte proastă. Vă rog să lăsați 5.000 de euro într-un sac de gunoi la intrare în parc, în seara asta la ora 10! Semnat: O blondă.”
Apoi a lipit biletul de rucsacul copilului și i-a spus să meargă direct la mama lui. Seara, a mers la intare in parc și a găsit cei 5.000 de euro exact așa cum a cerut, dar în sac împreună cu banii se afla același bilet cu răspunsul pe verso:
”Ți-am trimis cei 5.000 de euro dar nu mi-am imaginat niciodată că o blondă ar fi în stare să îi facă așa ceva altei blonde.”

HaHAHA

Discuție între doi măcelari rămași singuri în prăvălie după plecarea unui bătrânel:
– Măi prietene, suntem colegi de atâta timp, furăm împreună și la cântar și la ambalaj și la dat restul, mă rog, așa cum știm noi, dar în fiecare săptămâna vine bătrânul ăsta ponosit și-i dai un pachet de carne, așa pe moca.
De ce?
– Băăăăi, omul ăsta mi-a făcut atât de mult bine, încât îi sunt îndatorat până la moarte.
– Serios? Cum așa? Când?
– Când aveam 20 de ani și eram student la Politehnică, bătrânelul ăsta mi-a fost profesor. și dacă n-avea el grijă să mă pice la examene, cine știe… ajungeam dracul vreun amărât de inginer.

Un italian angajeaza 3 romani pentru a-i vopsi gardul casei si le da instructiunile: Aveti aici 3 galeti de vopsea care va va ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie veti gasi de mancare. In spatele curtii e inchis un cal, sa nu cumva sa lasati poarta deschisa sa scape de acolo... Am inteles sefu raspund toti trei intr-un glas. Se apuca ei de treaba si dupa un timp ii ia cu foame... Dupa o masa pe cinste, ar bea ceva... dar au doar apa si suc: Ma, spune la un moment dat unul dintre ei, stiu cum sa facem rost de bautura, mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua ramasa o vom dilua la nevoie si terminam gardul. Dupa ce au baut s-au reapucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 metri din gard se termina vopseaua:
- Ce dracul ne facem fratilor? De unde luam vopsea?
- Las'pe mine spune unul mai istet, ca stiu eu cum facem, manjim calul pe bot cu vopsea, iar cand vine italianul, ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Pe seara ajunge si italianul acasa.
- Ma, ce ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fis si ar fi trebuit sa va ajunga!
- Sefu'ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o!
Italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.
- Ce naiba domnule, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta raspund muncitorii.
- Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot niste romani au facut-o! Da-l naibii de cal, ca de cand cu constructia asta mi-a mai mancat vreo 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi...

Maria merge la spovedit.
– Părinte, am păcătuit și mă căiesc.
– Te ascult fata mea, Domnul îți iartă păcatele.
– Ion a venit în vizită iar soțul meu era a duș.
– Zi, zi…
– Ne-am îmbrățișat.
– Da…
– Ne-am sărutat.
– Mare păcat… te ascult…
– L-am lăsat să mă prindă de fund.
– Așa, așa…
– Și de sâni…
– Spune, spune tot.
– M-a pus să-mi dau jos hainele.
– Da?
– M-a aruncat pe pat…
– Și?
– După aia m-a dezbrăcat și de lenjeria intimă..
– Apoi?
– Apoi a venit bărbatul meu de la duș.
– Fi-ţi-ar bărbatu’ al dracului!