Teema: Amuzant

Culmea ghinionului: sa aterizezi de pe un avion care se prăbușește pe un vapor care se scufunda

- Nevasta, ai luat permisul?
- Nu stiu!
- Cum nu stii? Ce a spus examinatorul?
- Nu am avut cand sa-l intreb...
- Cum asa?
- Pai a facut infarct!

Un copil mergea cu autobuzul prin oras, stand exact pe locul de langa sofer si urland cat il tineau puterile :

-Daca tata era un taur si mama o vaca, atunci eu as fi fost un mic tauras. Soferul incepu sa se enerveze din ce in ce mai tare.

-Daca tata era un elefant si mama o elefantica, atunci eu as fi fost un mic elefantel.

Soferul deja scotea fum pe nari de nervi.
Copilul trecu in revista o intreaga gradina zoologica, enervandu-l pe sofer la maxim.
Pana la urma, acesta se decise sa i-o plateasca.
-Auzi baietica, dar daca taica-tu era betiv si maica-ta prostituata, tu ce ai fi fost???
Urletul soferului il facu pe copil sa zambeasca, in timp ce ii dadu replica :

-Sofer de autobuz, nene.

Tare asta

Bună asta

O blonda mergea cu masina sub limita minima de viteza. Un politist o opreste si ii spune:
-Nu va suparati,aveti documente?
-Ce-s alea?
-Pai, niste chestii patrate pe care e poza dvs!
Blonda cauta in geanta si scoate la un moment dat o oglinda pe care i-o intinde politistului. Acesta zice:
-Vai, daca stiam ca sunteti politist nu va mai opream !

După încheierea experimentului “Câţi bani poate cheltui o femeie”, cercetătorii britanici şi-au declarat falimentul.

Anunţul zilei: “Pensionar cu experienţă caut de lucru, cerşesc impecabil în opt limbi”.

Doi proaspeţi arestaţi discutau în celulă:
– De ce ai fost arestat?
– Pentru concurenţă neloială statului.
– !?
– Fabricam aceleaşi bancnote la un preţ foarte mic.

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.

Sopteste una la alta:

- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.

In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:

- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

Intr-o firma:
- Alo
-Da
-Vino pana la noi!
-De ce?
-Nu mai merge imprimanta!
-Ce nu face?
-Nu mai are curent!
-Cum?!
-Da, nu mai are curent!!
-Cum ati observat ca nu are curent?
-Imi apare pe calculator .
-Ce?!!!
-Imi apare pe calculator mesajul "current printer is unavailable"

O blonda merge la doctor si se plange ca o dor toate.
-D-le doctor, daca ma ating cu degetu pe cap ma doare, daca ma ating pe picior ma doare, daca ma ating pe burta iara ma doare...ma dor toate..ce am?
-Esti blonda naturala?
-Da
-Atunci ii clar, degetul cu care te atingi e rupt.

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pentru a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru`, vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, ati incurcat-o!

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.
Iese moasa si il felicita pe primul:
– Felicitari aveti gemeni!
– Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins… Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
– Incredibil, aveti tripleti!!!
– Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
– Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
– El lucreaza la 7UP!

O blondă merge cu peștișorul la veterinar.
- Cred că este epileptic, îi spune ea medicului.
Veterinatul aruncă o privire și răspunde:
- Mie mi se pare că e destul de liniștit.
- Stați că încă nu l-am scos din apă!