Θέμα: Šale

Zakaj sem pod stresom???

Slovenija ima danes 2.038.733 prebivalcev !
Od tega je okoli 500.000 upokojencev !
Ostane torej 1.538.733 prebivalcev ki morajo opravljati vsa dela!
Če odštejemo 1.000 000 otrok in učencev ter okoli 350 000 študentov
ostane 188.733 prebivalcev!!!
Tu je še realno 80.000 nezaposlenih, in okoli 50.000 uslužbencev ki komaj kaj delajo.
Ostane torej 58.733 ljudi.
25.000 jih dela v vojski
33.731 jih je v zaporu
Torej ostaneta samo dva siromaka,ki morata opravljati vsa dela.

TI in JAZ .

In kaj ti delaš? Sediš za računalnikom, zajebavaš se in čitaš te norosti !

Torej ni čudno, da sem jaz edina oseba, ki kaj dela v tej državi!

9 najtanjših knjig na svetu

* Knjiga bosanskih mudrosti
* Srbska junačka dijela kroz istoriju
* Crnogorske radničke pijesme
* Ethiopian Cookbook
* Slovenski atlas
* Seksualno življenje računalničarjev
* Samokritičnost Hrvata od prošlosti do danas
* Albanski telefonski imenik
* Italijanski narodni heroji

Če ve kdo še za kakšno naj mi sporoči, jih bomo izdali v zbirki Drobtinice.

Tata, za koga ti navijaš?
-Za Barcelonu sine.
-A je li Barca bolja od Reala?
-Naravno sine.
-Znači Barcelona ima više titula, jel' da tata?
-Ovaaj, pa ne baš. Real ima preko 40 važnih, a Barca možda 25.
-Ali Barcelona je dala više reprezentativaca od Reala, zar ne tata?
-Ustvari, ne Real je dao puno više reprezentativaca kroz povijest, a mnogo njih je igralo i za reprezentaciju svijeta!
-Ali Barca je dala najboljeg igrača i trenera?
-Pa, Zinedine Zidane i Vicente del Bosque se smatraju najvećim trenerom i igračem koji su ikada igrali ili trenirali neki klub na ovim prostorima.
-Ali Barca je nanjela najveći poraz Realu od 6:2?
-Da to je istina, ali oni su Barcu pobjedili 11-1.
-Ali većina Španjolaca ipak navija za Barcelonu, zar ne tata?
-Paaa, sine, po svim statistikama, za Real navija oko 50% a za Barcu 35%.
-Znači Real ima više titula, bolji je klub, dao je više reprezentativaca i više ljudi navija za njega.
-Ali mi sigurno imamo ljepši stadion, zar ne tata?
-Paaa, ne. Santiago Bernabeu je ipak najljepši stadion u Španjolskoj i jedan od najljepših u Europi, dok je naš i sam znaš kako naget...
-Tata, a kako stojimo sa uspjesima u Europi?
-Pa sine, Real Madrid ima 9 Liga prvaka i 2 Kupa UEFA, dok mi imamo 3 Lige prvaka i 3 Kupa UEFA.
-Ali nas ima više na utakmicama, jeli tata?
-Paaa ne, ove sezone Realu dolazi prosječno 75 000 ljudi na utakmice, a nama oko 60 000.
-Dobro tatice, ali zato je njihov grad puno veći pa ih zato i ima najviše!
-Ma ne sine, veći dio Madrida zapravo navija za Atletico.
-E tata, tata, oni sigurno iza sebe imaju sudačku organizaciju, REEF i propagandu?
-Zapravo sine, većina sudaca su ustvari navijači Barce, o tome ti svjedoče razni nedosuđeni penali za Real te mnogi neregularni golovi koje je postigla Barca…
-Čekaj da vidim da li sam te razumio tata, Real Madrid je mnogo bolji od Barce, dao je više poznatih igrača i trenera, stadion im je ljepši i bolji, ima više titula i uspjeha u Europi i u Španjolskoj, iza njih ne stoje sudci, ni REEF, ni propaganda, imaju više navijača i mnogo više puta su nas pobjedili.-
Paaaaa, tako nekako sine.
-Ovaj, tata.... kupi ti meni ipak Realov dres!♥

Mariborčan vpraša Ljubljančana:
▶ Čuj, a je med ljubljanskimi nogometnimi
navijači dosti tašč?
▶ Ne, ja po čem pa ti to sklepaš?
▶ Če pa jim pravijo Zmaji.

Pride zajc do kače, jo gleda in jo ogovori:
Kača sej veš, da te že celo življenje zajebavam ker nimaš rok...
Kača ga gleda in je raje modro tiho!
Zato zajec nadaljuje...sem razmišljal in mi ni prav da sem bil
tak do tebe! In zato te lepo prosim če mi oprostiš moje grozne zajebancije?
Kača premišljuje kaj naj stori? Naj ga še naprej ignorira, ali pa se
zajec resno kesa...vendar ker je dobrega srca odgovori zajcu....
ja zajec ti OPROSTIM....
in nato zajec ves vesel...
GIVE ME FIFE !!!!

Papež pride na obisk v Slovenijo in na letališču ga pričaka šofer. Ko
pospravi prtljago, se oba usedeta v ogromni mercedes z zatemnjenimi
stekli in papež šepne šoferju: "Poslušajte prijatelj, v Vatikanu mi ne
dovolijo voziti, niti po Evropi, niti po Ameriki, nikjer! Jaz pa bi
rad malo sedel za volan, tu pri vas imate tako lepe nove ceste. Saj ne
bi bil tak problem ..."
Šofer se razburi: "To ni mogoče, ostal bom brez službe, če vam ustrežem."
Vendar ga papež tako dolgo prosi in mu v žep potisne kar nekaj evrov,
dokler šofer ne popusti. Papež se presede za volan, šofer pa se še
vedno prestrašen skrije za zatemnjena stekla na zadnjih sedežih.
Peljeta se in papež najprej pelje sto, potem sto dvajset, nato sto
petdeset in še hitreje. Naposled jih prestreže policaj na motorju in
ustavi na robu ceste.
Papež spusti steklo, policaj pozdravi in pogleda skozi okno, nakar
hitro steče nazaj do motorja in vklopi radijsko postajo:
- "Šef, ustavil sem avto, vozil je več kot sto petdeset na uro, ampak
ne vem, kaj naj storim!"
- "Kako ne veš, kazen mu napiši!"
- "Ampak ne morem, šef, na previsokem položaju je."
- "Da ni morda župan?
- "Višji."
- "Minister?"
- "Še višji."
- "Pa menda nisi ustavil predsednika?!"
- "Še višji."
- "Ja kdo pa je potem!?"
- "Šef, mislim, da je Bog."
- "Kako to misliš, Bog?"
- "Kdo drug pa bi imel papeža za šoferja?"

Ginekolog končuje pregled in reče pacientki:
▶ Bojim se, da bo odstranitev vibratorja izjemno težavna.
Ta mu odgovori:
▶ Če je pa tako, ga vsaj tako obrnite, da bom lahko menjavala baterije.

dva štajerca hodta po cesti pa se ta sredn zvrne v dravo

Dva meniha se pogovarjata:
-Veš kaj se mi je včeraj zgodilo? Pridem v samostan in vstopim k nuni
v sobo, ona pa gola v postelji.
-In kaj si naredil?
-Pokril sem jo z odejo, kaj pa bi ti naredil?
-Pa isto kot ti, zlagal bi se!

Daj SLY izbrskaj tisti vic ko je menih z nuno pa neki z verigami ali kaj vem, dolg a dober

Žal točno ne vem katerega misliš, pa tudi dvomim, da bi mi ga uspelo izbrskat.

"Kako lahko ugotoviš, da je bil otrok spočet s pomočjo viagre?"
"Takoj po rojstvu že stoji!"

"Si pred menoj že s kom hodila?"
"Nisem. Vsi so imeli avtomobile."

Včeraj zvečer sem bil full depresiven, pa sem poklical center za pomoč.
Zaradi zasedenih linij sem dobil operaterja v Pakistanu...
Povedal sem mu, da razmišljam o samomoru.
Postali so čisto navdušeni in so me vprašali, če znam voziti tovornjak...

Vodka in led vam uničita ledvice.

Rum z ledom vam poškoduje jetra.

Whisky z ledom škoduje srcu.

Gin in led uničujeta možgane.

Coca cola in led načneta zobno sklenino.

Izgleda, da je led smrtonosen! Opozorite prijatelje, naj nehajo
uporabljati led in pomagajte rešiti življenja. Konec koncev je tudi
Titanic potonil zaradi ledu!