Θέμα: Вицеви - Vicevi

Kasno navečer došao Mujo pijan kući.
Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
-Opet si mrtav pijan, a?!'
-Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim.

Dolazi ciga na autobusku stanicu i sad gleda nesto,pa prilazi tamo gde oni prodaju karte i kaze onom :" brate aj mi ispeces jednu pljeskavicu", tek ce ovaj njemu "alo bre jesi ti normalan covece boziji,nije ti ovo pekara ovo je autobuska stanica,ja sam dispecer",a cigo ce :" pa to ti i kazem brate dispeces bre,dispeces.... " Bolje zvuci uzivo

Pita Perica mamu:
-Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?'
-Nije, sine, da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.

Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol.
Prilazi im konobar i kaže:
-Što je ovo, neki vic, jel?

Pita Mujo Hasu:
-Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?'
Kaže Haso: '
-Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!'

Koja je razlika između muža i psa?
Nema je. Obojica te gledaju, kao da te razumiju.

Koja je razlika između novaca i godina?
Nikakva! U životu ste potrošili i novce i godine, a pojma nemate gdje, ni zašto!

Hallooo, ovdje Mujo, je'l to Skupština ?
- Jeste gospodine, šta želite?
- Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi'l ti čovječe potpuno lud?
- Jesam, je'l treba još nešto?

Stoj zeko u dugom redu u dućanu i ulazi vuk i ide preko reda. Zeko počne vikati:
- "Sunce ti tvoje bahato, stani u red i čekaj kao svi drugi!"
Vuk se okrene i pita:
- "Ko je to rekao?"
Zeko šuti. Dolazi medo i isto ide preko reda. Zeko vikne:
- "Stani red i čekaj kao drugi, majmune jedan bahati!"
Pita medo:
- "Ko je to rekao?"
Zeko šuti. Dođe zeko na red i kaže:
- "Dajte mi pola gajbe pive, dvije litre vina i vodku."
Ode na vrh brda popije sve to i vikne:
- "Šta ko je rekao! Ja sam rekao!!!"

Tri zatvorenika prevoze prema zatvoru. Svakome od njih dopušteno je ponijeti po jednu stvar koja će mu pomoći da prikrati vrijeme unutar rešetaka.
- Što si ti ponio? - upita jedan od njih kolegu.
- Ponio sam boje - reče ovaj, izvadivši kutiju iz torbe.
- Sve ću zidove obojati. A ti?
- Ja imam karte - izvuče ovaj iz džepa špil karata.
- Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trećega, koji je do tada smrknuto sjedio i šutio.
Ovaj se odmah razvedri i izvuče - kutiju tampona!
- Pa što možeš s tim?! - zabezeknu se prva dvojica.
- Svašta! Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se...

Mujo je radio kao sluga bogatom paru u Americi. Jedne noći par odlazi na jedan od zurki za visoko društvo. Gospodin naredi Muji da uzme slobodno večer. Na zurci je gospodi pozlilo pa se vratila ranije kuci, dok je gospodin ostao. Kad je došla kući, zatekla je Muju kako sjedi u sofi, jede čips i gleda porniće. Stala je pred Muju i rekla:
- Mujo, skini moje odjelo.
Mujo to uradi.
- Mujo, sad skini moje mrežaste čarape.
Mujo to uradi.
- Mujo, sad skini moj grudnjak i gaćice.
Mujo i to uradi.
- I Mujo, ako te još jednom uhvatim da nosiš moju odjeću, bit ćeš otpušten.

fbcdn-sphotos-c-a.akamaih... hahahahaha

Došao Mujo kod doktora: Doktore pomagaj.. Jedem grožđe, serem grožđe, jedem krumpir, serem krumpir.. Šta da radim?? A doktor mu kaže: Pa Mujo jedi GOVNA.

Kaže Mujo Fati: jel bolana, ti si moj mijesec, da ti kažem to i na engleskom??
ajd kaži bolan..
Fato ti si .....maj-mun....

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedno u drugo već stotinu godina. Jednog dana s neba se spusti anđeo i jednostavnom kretnjom oživi oba kipa.
- Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima - reče anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite. Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje.
Anđeo je čekao, dok se iz grmlja čula cika.
Nakon 15 minuta kipovi se vrate zadihani i nasmijani.
- Još vam je ostalo 15 minuta - reče anđeo.
- Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.
- O, da, molim te - odgovori ona. - Ali, sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu seri na glavu!