Θέμα: Вицеви - Vicevi

Dolazi čovek kod psihijatra:

Čovek: Do,do,doktore, n,n,ne mogu oka d,d,da s,s,sklopim.
Doktor: Zaboga, čoveče, zašto?
Čovek: Pa,pa,pa zato što, č,č,čim zatvorim o,o,oči vidim de,de,deset pilića, i oni to,to,toliko galame da ne mo,mo,mogu da zaspim.
Doktor (iskusni profesionalac): Vaš problem ima veoma jednostavno rešenje. Kada dođu pilići, vi samo viknite "Marš!" i oni će se razbežati.
Čovek: Pa,pa,pa tako i u,u,uradim, v,v,viknem "Ma,ma,marš!", i pet pilića o,o,ode, a pet o,o,ostane!
Doktor (strpljivo): Ništa zato; viknite još jednom "MARŠ!"
Čovek: Ama, do,do,doktore, viknem ja "MA,MA,MARŠ!", ali d,d,dva pileta odu, a t,t,tri ostanu, i d,d,dalje galame.
Doktor (smireno): Viknite još jednom "MARŠ!!!"
Čovek: Vi,vi,viknem ja još jednom "MA,MA,MARŠ!!!", ali je,je,jedno ode, a d,d,dva ostanu, p,p,pa i dalje n,n,ne mogu d,d,da spavam.
Doktor (nestrpljivo): Viknite još jednom "MARŠ!!!!!"
Čovek: Ma, vi,vi,viknem ja "MA,MA,MARŠ!!!!!", a,a,ali jedno pile o,o,ode, a jedno o,o,ostane.
Doktor (besan): Pa viknite "MARŠ BRE U PIZDU MATERINU!!!!!"
Čovek: Je,je,jeste, i vi,vi,viknem "MARŠ U PI,PI,PI,..", - i oni se svi vrate!

lol

Vodi se diskusija o pederima u BiH:
Veli Mujo: Bas smo mi Haso srecni u nas nema pedera!
Haso razmisli pa veli: Ajd bolan Mujo, nisam bas siguran u to.
Mujo: Kako bolan nisi, nema tu niti jednog pedera.
Haso: Bi li ti Mujo dao guzicu za 10 KM?
Mujo: Ma ne bi! Jesli lud Haso!
Haso: A jel bi dao za 100 KM?
Mujo: Me reko sam ti da ne bih nikada!
Haso: Ma hajde, dao bi za milijon!
Mujo: Za milijon bih vec razmislio!
Haso: Eto vidis! Nije ono da nema pedera vec nema investitora!

Razgovara bračni par: - Dragi, šta ćemo raditi za vikend? - Šta god želiš, draga. Samo, ne računaj na mene.

Koja je razlika između kamile i Srpskog prosečnog radnika?

Kamila može da odradi svoj posao sedam dana, a da ništa ne popije.

Oženio čovek plavušu, dolazi jedan dan kući i zatekne nepoznatog muškarca u krevetu samog!? Otvori ormar i reče:
- Koliko puta ti moram ponoviti- ON se treba sakriti, a ne ti!!!

Japanci izumili robota za seks.
Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica I Fata.
Nakon sat probe Milojka izađe van i kaže:
"Ljudi, bre, pa ovo je super !"
Nakon 2 sata probe izađe van Štefica i kaže:
"Kaj mali dela ! Ja si ga bum čim prije nabavila !"
Fata uđe i nema je, i nema je ... Nakon 4 sata robot istrči van, a za njim trči Fata i viče:
"Vrati se, pizda ti materina, a za bježat imaš baterije?

Novopečena žena vozač udari u kola ispred sebe. Iz auta besno izlazi vozač: - Gde gledaš?! Jesi li uopšte polagala vozački? - Jesam, i to sigurno više puta nego ti!

Intervjuiraju novog premijera:
- Kako vam se čini situacija u zemlji?
- Za vreme prošle vlade došli smo do ruba ponora, ali ove godine ipak smo išli korak napred....

Sretne Mujo Hasu: - Ej, ba, priča se da si se oženio? - Jašta, oženio se. - A zašto, ba? - Pa nije mi se sviđala hrana u menzama. - I kako je sad? - Sad mi se sviđa.

jedna od najjacih scena iz domacih filmova

www.youtube.com/watch?v=-...

Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u želudac ... Tek se iz jednog grma začu:
- "KUKURIKUUUUUU!!!"
Lisica presretna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je medved, počne da je guzi i kaže:
- "Hehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko hoćeš!"

Kako Sasa Matic pise smajli?

)

Voz je bio poprilično popunjen, i američki marinac je hodao celom dužinom u potrazi za sedištem, ali jedino slobodno sedište je zauzela pudlica od jedne dobro odevene sredovečne francuskinje. Mrtav umoran, marinac je upitao:
- "Gospođo, mogu li dobiti to mesto da sednem?"
Francuskinja je samo podigla nos i rekla:
- "Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sedište."
Marinac je opet trazio po celom vozu, ali jedino slobodno mesto je bilo ispod tog psa.
- Molim vas gospođo, mogu li da sednem ? Vrlo sam umoran.
Ona je podigla nos i izustila:
- Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni.
Ovaj put marinac nije rekao ni reč, samo je pokupio malog psa, bacio ga kroz otvoren prozor i seo. Žena je zavrištala:
- "Neko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gde mu je mesto."
Jedan enleski gospodin, koji je sedio u neposrednoj blizini prozbori:
- "Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost obavljanju pogrešnih radnji. Vozite pogrešnom stranom puta. A sada ste, dragi moj gospodine, pogrešnu kučku izbacili kroz prozor...

Kada je Pinokio shvatio da je napravljen od drveta?
- Kada mu se zapalila desna ruka.