Θέμα: Vtipy

...no to je skor smutne ako vtipne

aj ten vtip odomna je skor smutny

www.youtube.com/watch?v=D...

oi46.tinypic.com/rm7err.j...

fbcdn-sphotos-a.akamaihd....

prntscr.com/ctf9r

tak toto je super

Ozraty ako svina doslova a do pismena

Vo firme:
- Dobrý deň, som váš novy šéf. Volám sa František Kot. Pre koktavých iba František...

Přišla tlustá cigánka ke gynekologovi, rozvalila se do křesla,
doktor se nad ní skloní a padne na podlahu.
Cigánka skloní hlavu dolů a prohlásí: "Co, gadžo, práce ti nevoní?"

Takéto zavádzajúce nadpisy by mali zaviesť aj v PP magazíne. To by potom bola čítanosť!

Musím povedať že dobre som sa zasmial.

Tohohle chlápka prostě budete milovat ...

Tohle je pravdivý příběh jedné nedávné svatby, který se odehrál na Clemson University, dokonce se dostal do místních novin: Byla to obrovská svatba. Cca 300 hostů. Po obřadu, když už byla párty v plném proudu, se ženich zvedl a odešel na pódium, aby promluvil k davu. Nejdříve poděkoval všem kteří dorazili aby se zúčastnili jeho oslavy svatby mnozí cestovali z velmi vzdálených míst. Obzvlášť pak poděkoval straně nevěsty a jejímu otci za to, že uspořádal tak opulentní oslavu. A jako důkaz svého hlubokého vděku oznámil, že by rád daroval všem zúčastněným zvláštní pozornost.

Na spodní straně každé židle (židlí svatebčanů včetně) byla nalepena obálka z manilového papíru. Ženich oznámil, že tohle je jeho dar a požádal všechny přítomné, aby obálky otevřeli. Uvnitř každé obálky byla fotografie o rozměrech 8x10 na které si to nevěsta rozdává s ženichovým svědkem (ženich je začal podezřívat už před několika týdny a najal soukromého detektiva, aby si svoje podezření ověřil). Poté co několik minut tiše postával a sledoval reakce hostů, se klidně obrátil k nevěstě a pravil "Di do hajzlu!", pak se otočil ke svému svědkovi a pravil "Di do hajzlu!", nakonec se otočil ke zkoprnělému davu a prohlásil "Mizím odsud". Svatbu anuloval hned následující den ráno.

Zatímco většina lidí by svatbu zrušila okamžitě potom, co se by se o nevěře dozvěděli, Tenhle týpek tím krásně proplul s úsměvem na tváři, jakoby se nic nestalo. A jeho pomsta? Nechal rodiče nevěsty zaplatit svatbu včetně večírku (cca 32.000 USD) a jako zlatý hřeb totálně znemožnil nevěstu a svědka před třemi stovkami přátel a příbuzných. Myslíte, že by z toho šla udělat reklama na Master Card? )

Elegantní párty pro 300 členů rodiny a přátel - 32.000 USD Svatební fotografie - 3.000 USD Luxusní 14-denní líbánky na Maui - 8.500 USD Pohled na všechny hosty prohlížející si 8x10 fotografii nevěsty souložící se svědkem...............K nezaplacení.

Novák má už dlhé roky zlozvyk, že každé ráno, keď sa zabúdza, oprie sa dlaňou o stenu nad posteľou. Po čase je mastný fľak na stene celkom zreteľný a neestetický a tak sa Novákovci rozhodnú byt vymaľovať. Domácich prác sa ujme Nováková. Pozve majstra, taky starší pán,ktorýrad radom maľuje kuchyňu, obývačku, chodbu, kúpeľňu, dokonca aj špajzu. Zostáva už len spálňa a tak pani Nováková hovorí:
- A teraz poďte so mnou do spálne, ukážem vám miesto, kde môj muž s obľubou každé ráno kladie svoju ruku.
Starý pán šokovaný ponukou ženy, hovorí, že nie je zvedavý.
- No len poďte, to miesto je celkom čierne a už aj vlhk=é.
Majster sa cíti trápne a vraví:
- Viete čo? Ak sa mi chcete poďakovať, mne postačia aj dve deci borovičky.

Dedo prí­de do Slovenskej sporiteľne a chce si uložiť 5 euro. Pokladníčka vyplní doklad a berie od deda 5-eurovku. V tom dedko ucukne a vraví­: "A čo ak krachne Vaša pobočka? Priídem o tých 5 euro?"
"Neprídete dedo, nebojte sa. Za Vaše peniaze Vám rucí­ celá Erste bank."
"No dobre, ale čo ak krachne ta Vaša Erste bank?"
"Dedo, tak Vám za tie peniaze ručí­ celá vláda na čele s p. Ficom."
"A čo ak krachne aj vláda na čele s Ficom?"
"Ale dedo, to by Vám snáď za tie peniaze stálo. No nie?"

Keď som bol ženatý 25 rokov, pozrel som sa pozorne na svoju ženu a povedal jej: "Drahá, pred 25timi rokmi sme mali, lacný byt, lacné auto, spali sme na lacnej pohovke a pozerali sme na malú čiernobielu televíziu, ale zato som každú noc spal s krásnou 25-ročnou vášnivou blondínkou.
Teraz máme drahú pólmiliónovú vilu, auto za päťdesiat tisíc dolárov, krásnu veľkú spálňu a plazmovú televíziu, ale každú noc musím spať s 50-ročnou ženskou. Tak sa mi zdá, že ty teraz do toho scenára nejak nezapadáš."
Moja manželka je veľmi rozumná ženská. Povedala mi, nech si teda nájdem vášnivú 25-ročnú blondínku a ona už sa postará, aby som znovu býval v lacnom byte, spal na lacnej pohovke a pozeral sa na malú, čiernobielu televíziu.