Θέμα: Vicevi

Razgovaraju dva policajca:
- Prodajem peglicu, 10 godina staru, sa 150.000 km.
- 'Ko će ti kupiti peglicu sa 150.000 km. Idi kod mehaničara i skini kilometražu.
Sutradan razgovaraju opet:
-Bio sam kod mehaničara i skinuo kilometre na 90.000.
- Nije dovoljno, skini još.
Prekosutra nastavljaju razgovor:
- Znaš ona moja peglica... Sada ima 25.000 km.
- Jeli? A pošto bi je dao?

Zašto, kad vidiš ciganče da vozi biciklo, ne treba de se smeješ?
- Jer je možda biciklo tvoje!

Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
- "Ako vratiš pare, smanjićemo ti kaznu."
Kaže Mujo sudiji:
- "Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, dig'o bi kredit!

-Jebem ti plin! Jebem ti struju! Jebem ti stanarinu! Država se raspada...
Na to ga policajac udari pendrekom po glavi
-Nemoj da psuješ državu!
-Al' nisam rek'o koja država!
Opet ga policajac pendrekom...
-Aj' ne seri! K'o da ja ne znam koja se raspada!

Pita Haso Muju:
- “Mujo pomozi mi istovariti drva iz kamiona.”
A Mujo će:
- “Ne mogu Haso imam polnu bolest!”
Haso:
- “Pa kakvu bolest Mujo?”
Mujo:
- “E, pa Haso boli me KURAC za tvoja drva!”

Učiteljica zada deci petog razreda da napišu rad na temu "panika". Deca napisala radove i predala ih. Sutradan, kad je pročitala sve radove, učiteljica na času pozove malog Pericu i pita za objašnjenje:
- Perice, kakav je ovo rad? Trebalo je da objasniš šta za tebe znači "panika", a ne samo da napišeš brojeve "1, 2, 3 / 15, 16, 17/ 6, 7, 8 / 31"! Šta ti to zanči?
A Perica će:
- Ma to i jeste rad učiteljice. Ja imam 1, 2, 3 sestre, od 15, 16 i 17 godina starosti, koje su trebale dobiti menstruaciju 6, 7, i 8. u mesecu, a danas je 31. Pa vi vidite kakva je panika vladala u našoj kući!

Pojeo orao žabu i odleti u visinu.
Posle nekog vremena javlja se žaba iz stomaka:
- Jeli,orle, na kojoj smo visini?
- Na 10.000 metara..
- Ne seri molim te...!

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s
dodatnom opremom (minica, dekolte, ...). Mujo bulji li ga bulji. Komad
skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči.
- Jel' vam se sviđa? - upita plavuša.
- Jes', kako ne bi. - kaže Mujo..
- Hoćete da vam namigne?
Raširi noge i namigne mu s mufom.. Mujo u deliriju ne vjeruje
svojim očima.
Ponovo plavuša:
- Hoćete da vam pošalje pusu?
Raširi komad noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti.
- Želite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
- Želite li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zajebavat' da može i zviždat'!

Muž se iznenada vratio sa puta i našao ženu u naručju svog najboljeg prijatelja. Pošto je uzeo 2 revolvera, reče prijatelju:
• Jedan od nas mora umrijeti!
Kad se žena neprimjetno iskrala iz sobe da ne gleda dvoboj, muž će:
• Ne znam šta ti misliš, ali ja sam ubjeđen da ona ne zaslužuje da se zbog nje poubijamo...
• Tako je! - reče prijatelj.
• Nego, obojica ćemo ispaliti po jedan metak i leći na pod. Kad ona uđe, poći će prema onome koga više voli. - predloži muž.
• Odlična ideja! - pristane prijatelj.
Pošto su ispalili u vazduh 2 metka, baciše se na pod. Čim je čula pucnje, žena utrča u sobu, baci pogled na njih dvojicu, otvori vrata od ormara i reče:
• Macane, možeš da izađeš!

*Muž se ujutro budi mamuran. Prvo na noćnom ormariću ugleda dva aspirina pored čaše sa vodom. Nakon toga, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odeću, pripremljenu da se obuče. Pogleda okolo, kuća sva nalickana, a na kuhinjskom stolu stoji listić gde piše:
- Dragi, ja sam otišla da ti kupim poklon. Doručak je u rerni, a jutarnje novine na stolu.
Uto u kuhinju uđe njegov sin te ga on, još uvek u čudu, upita:
- Sine šta se to dogodilo prošle noći.
- Oh, došao si noćas oko tri sata pijan k’o zemlja. Sapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu, povratio si po hodniku pa si se onda zaleteo u vrata i zato imaš i modricu na oku.
- Aha, ali zašto je sada sve pospremljeno a mama nije ljuta?
- Pa vidiš kad te je mama nekako uspela da odvuče u spavaću sobu i pokušala da ti skine pantalone ti si joj rek’o: “Molim vas gospođo, pustite me na miru, ja sam srećno oženjen!”

Kupio Mujo kod Kineza naočale kroz koje može videti ljude gole. Izašao iz trgovine, stavio naočale i stvarno sve oko sebe vidi bez odeće.
Dođe kući, kad tamo Fata gola u krevetu sa komšijom. On skine naočale i pogleda, a oni i dalje goli. Ponovi to nekoliko puta, a oni uvek goli.
Mujo sav besan povika:
-Mamu im jebem, šta ti je kineska roba, već su se pokvarile!

Venčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
Moram ti nešto priznat', al'obećaj da se nećeš ljutit'!
Važi. - reče Haso.
Znaš onog komšiju Muju?
Da.
E, pa on je meni uzeo nevinost pre desetak dana.
Šta se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvek ne vraća.

Pričaju Mujo i Haso:
• Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
• A zašto? - pita Mujo.
• Pišao sam u bazen.
• Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
• I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice"

Nahvatali tri Bosanca neke devojke i vode ih u stan, udju oni u stan i ugase svetla kako bi napravili atmosveru, i u totalnom mraku počeše se svi vatati. Posle 30 minuta Mujo viče: "Palite svetla, palite svetla". Upale oni svetla i pitaju ga šta je bilo, a Muja če: Ajde malo da se organizujemo, po ja več treči put pušim kurac.

Dolazi cigo kuči i kaže deci:
- Deco danas menjate gače!
- Deca: Jeeeeej
- Ciga: Ti sa njim, ti sa njim, a ti sa njim...