Θέμα: Vicevi

Pita Haso Muju:
• U čemu je Mujo razlika između "besplatno" i "džabe"?
• Nemam pojma.
• Eto vidiš, u osnovnu školu se nekada išlo besplatno.
• Da, i?
• E ti si iš`o džabe.

Priča učiteljica učenicima: " Ja kad jednom udahnem i izdahnem, jedan čovjek na svetu umre". Tek će Perica: "Morate prati zube, učiteljice"

Pita učiteljica Muju kol'ko je 2+2? - Mujo: 4! - Sjedi, 5! - E, jbg, a konto sam da je 5 !!!

Bili otac i sin u prodavnici. Šetaju oni tako među policama i dođu do police s kondomima.
- Tata, što su ovi kondomi u pakovanju po dva? - pita sin.
- To ti je, sine, kada budeš bio u srednjoj školi, pa ti treba jedan za petak navečer i drugi za subotu navečer.
- Tata, tata, a što su ovi u pakovanju po četiri? - ponovo upita sin.
- To ti je, sine, kada budeš bio na fakultetu, pa ti trebaju dva za petak navečer i dva za subotu navečer. -reče otac.
- Aha. A što su ovi u pakovanju po dvanaest? - opet će sin.
A otac na to odgovori:
- E, to ti je, sine, kada se oženiš, pa ti treba jedan za januar, drugi za februar, pa mart...

Dva tipa razgovaraju o tradiciji i braku, pa jedan kaže:
- Ja nisam imao seks sa mojom suprugom dok se nismo vjenčali, a ti?
Ovaj drugi malo razmisli pa kaže:
- Nisam siguran,kako se ona zove?

Zvoni telefon. Otac tri kćeri podiže slušalicu i čuje kako neko šapuće:
Jesi li to ti, žabice moja?
A otac će ljutito:
Ne, ovde vlasnik cele bare!

-Kada mi je rekla koje sve poze hoće, isterao sam je napolje.
Šta, bre, ona misli, da sam ja kaskader!?

Komentar jednog muškarca na temu EU - DA ili NE

"Ako je tako dobro u toj uniji, zbog čega nas političari tolko moraju nagovarati?
Podsećaju me na mene dok sam curu prvi put nagovarao mesecima na sex:
Pa daj da uđem - biče ti super, bla, bla, bla, a na kraju je dobila kurac !"

Zaseda savet fabrike. Tema: loše poslovanje u prethodnom periodu.
Predsedavajući:Gospodo, poslovanje je bilo loše u prethodnom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da treba da kupimo nove ruske mašine...
(Mile se javlja za reč)
Predsedavajući: Kaži Mile!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
Predsedavajući: Mile, mani nas tvoje babe i kupleraja, ovo je ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, održava se sličan sastanak)
Predsedavajući: Gospodo, poslovanje je bilo loše i u ovom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da treba da kupimo nove američke mašine...
(Mile se opet javlja za reč)
Predsedavajući: Šta je Mile !?!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
Predsedavajući: Mile, opet ti o babi i kupleraju, rekao sam ti da je ovo ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, ista priča...)
Predsedavajući:Gospodo, poslovanje je opet bilo loše i došli smo do zaključka da su za to definitivno krive mašine i da treba da kupimo nove nemačke mašine...
(Mile se i ovoga puta javlja za reč)
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
Predsedavajući: Mile, ti opet o babi i kupleraju? Hajde baš da čujemo šta je tvoja baba radila pre rata!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj i posao išao slabo, nije menjala krevete nego kurve!

Debela žena kaže premršavom mužu:
– Kad se tebe gleda, može se pomisliti da na svijetu vlada glad!
Muž:
– A kad se tebe gleda, može se pomisliti da si ti za to kriva!

Kaze Mujo Hasi:
- Haso, jarane, muka me spopala. Imam kiselinu u želucu, vodu u kolenima i šećer u krvi!!!
- Mujooo, pa ti nisi čovek, ti si limunada!

Mali Perica kaže vaspitačici u vrtiću: - Moj tata zarađuje dvesta hiljada mesečno. - Toliko? - začudi se vaspitačica. - Pa ja toliko ne zaradim ni za pola godine. - Jeste, ali on radi, a vi se samo igrate s nama! - odgovori mališan.

Čovek u saobraćajki ostao bez penisa. Kaže mu doktor:
- Dobra vest je da današnja medicina omogućava da vam napravimo nov penis, čak mozete da birate i dužinu. Od osiguranja vam zbog povreda pripada oko 5000 eura, pa možete sebi da priuštite tu plastičnu operaciju. Ali, pošto će to direktno uticati i na vašu ženu, trebali biste sa njom da porazgovarate o dužini. Ako bude veliki, možda će joj smetati, a ako bude mali, možda će biti razočarana. Zbog toga porazgovarajte sa njom pa ćete mi sutra javiti.
Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:
- Jeste li razgovarali sa ženom?
- Jesam.
- I šta ste odlučili?
- Odlučili smo se za italijanske pločice u kupatilu i novu veš mašinu!

Ulazi pripit gospodin u bar i kaže šankeru:
• Može li jedno hladnooo pivo?
Šanker mu reče:
• Izvinite, ne služimo pijane goste, molimo vas, izađite!
Posle pola sata opet ovaj ulazi i kaže:
• Gospodineee, može li jednooo hladnooo pivo?
Šanker mu reče:
• Rekao sam vam već da ne služimo pijane goste, molimo vas da izađete!
Ne prođe ni petnaest minuta, kad opet ovaj ulazi:
• Jel može jednooo hladnooo pivo?
Šanker, već iznerviran, drekne:
• Neću vam više ponavljati, ne služimo pijane goste!!!
• Ih, čoveče, ima li neka kafana u kojoj ti ne služiš???

Učiteljica: Djeco, kada bi ste na ulici našli pare i mozak, šta bi ste uzeli?
- Perica: Ja pare...
- Učiteljica: E pa ja bi mozak....
Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali...