Θέμα: Vicevi

Razgovarali Japanac i Bosanac o patriotizmu. Kaže Japanac:
- Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
Bosanac će na to:
- Ma kod nas ti je to sasvim drugačije - prvo porodica, pa onda posao, a Japan na poslednjem mestu.

Baba kaže dedi posle sexa:
- Ti si poput mobilnog !
- Deda: Vibriram previše ?
- Baba: Neeeee! Gubiš signal čim uđeš u tunel…!

Odlučili Mujo, Fata i Haso otiči u kino gledati ratni film. Mujo i Fata sjednu jedno pored drugog,a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih. Gledaju oni film, kad Fata šapne Muji? Mujo, prdi mi se, šta da radim? Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali. Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardovanje ona prdne. Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih; BOŽE, OVI POGODILI BAŠ KANALIZACIJU!!!!

Došao otac na informacije.
Sin nije bio baš neki učenik...
Kaže njemu učitelj
- Sjedite.
- Ma, neću sjesti, samo mi recite kakav mi je sin.
- Pa, nije baš dobro. Jedinica iz hrvatskog, jedinica iz matematike,
jedinica iz engleskog...
- Ma, dajte Vi meni recite, kakav je on iz tjelesnog?
- Dobar, jako dobar.
- A kakav je iz ponašanja?
- Isto je jako dobar, pristojan.
- Pa eto vidite, ono čemu ga ja učim, to valja. Ono čemu ga vi učite tu,
nije dobro.

Sede Mujo i Haso u kafani, i Mujo se pohvali da je napravio novu tetovažu.
Kad ga Haso upita da mu je pokaže, Mujo ga pozove u WC, izvadi penis i pokaže na njemu tetovažu na kojoj piše 500 eura.
Haso, sav zbunjen, upita: - Mujo bolan, a što baš 500 eura, i to na ćuni?
Mujo se zavali u stolicu, otpije gutljaj piva i reče: -Moj Haso, četiri dobra razloga imam!
Haso se zainteresova: - Koja, bolan?
Mujo odgovori kao iz topa: - Prvo, stalno ti je lova u ruci.
Drugo, osećaš se sjajno dok ti ušteđevina raste.
Treće, mogu dati Fati da je troši koliko je volja!
A četvrto, ako me netko traži da mu posudim nešto love,
mogu mu mirno reći: evo ti kurac!

Kada ustanem ja poželim sebi zdravlje..., jer znam da je za pamet kasno......

Šta rade mladenci prve bračne noći?
- Jedno broji pare, a drugo stavlja slike na Facebook.

Daćete mi kilogram mandarina..
- Hoćete kesu??
- Jok, šutiraću ih do kuće!

Pitaju novinari babu na ulici:
- Da li znate šta je to „Seks i grad”?
- Pa to ti je ono kad ti se ide u grad, a jebe te što nemaš para.

Fato, što radiš?
Evo žvaćem Muji ku*ac!
Valjda pušiš Muji ku*ac!
Pušiću ako se digne !

Muž i žena u krevetu. On: Jesi li za seks? Ona: Ne mogu, umorna sam. On: Ma spavaj, ženo, pričam telefonom.

Preko telefona:
• Draga, reci mi, šta imaš na sebi?
• Imam roze gaćice...
• Uf, daj malo detaljnije...
• 90% pamuk, 10% sintetika!

ovaj je pre jak)

Radojka i Milojko leže u krevetu. Ona mu šapnu na uvce:
- Kaži mi "volim te, ljubavi".
- Volim te, ljubavi.
- A sad mi kaži "obožavam te, ljubavi".
- Obožavam te, ljubavi.
...- Ajd sad kaži nešto sam!
- Spavaj više, pi*ka ti materina luda...

Dođe plavuša u autobus. Policajac se podigne. Plavuša:
- Pravi ste menadžer:
Policajac:
- Hvala na kontinentu.