Emnet: Chistes

pi * radio al cuadrado, 2 *pi * radio... no cerraba

claro, el radio de los 2 elefantes, no daba para que se encuentren en un baño y uno gire para alcanzar un jabon...:S

- Doctor, ¿cómo está mi suegra? - Prepárese para escuchar lo peor... - Ya me la puedo llevar para casa, ¿no? -Exacto.

- Señor, tengo malas noticias sobre su madre… -Doctor, no es mi madre, es mi suegra. - Ah... ¡entonces son buenas noticias!

Su suegra está realmente gorda… Haga que camine 5km por la mañana y 5km por la tarde… así, en 15 días la tendrá a 150km de distancia!

Un caníbal a otro: - Che a mi suegra no me la trago. - Bueno, comé las papas nomás.

Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice: Qué lindo atardecer! - No se distraiga suegra. Concentradita.... mirando el túnel, mirando el túnel!!!

Mi suegra no es tan mala… si la comparo con la defensa de Independiente…

- ¡Socorro! ¡Auxilio! Llamen a los bomberos que se quema nuestra casa. - Shhh, no hagas ruido mi amor que vas a despertar a tu vieja.

- Suegra, me parece que usted durmió mal. - No, yo dormí bien... - Entonces es muy fea.

- Querido, a mi mamá la picó un escorpión! - ¿Cómo uno?? Si había cuatro en la cajita…

- Mi suegra murió de cataratas... - ¿La operaron? - No, la empujamos.

Vivo permanentemente con el miedo de que alguien secuestre a mi suegra que vive sola, en calle Malaver, N° 483, Edif. Las Rosas, piso 4, dto. C.

- Se escapó el león!! - Uuh corramos! - Uh mi suegra! - Che pará, dejalo que elija él.

A mi suegra le dicen “bache”, porque el que puede la esquiva y el que no puede la insulta…

Un traficante y tu suegra están en un edificio en llamas. Sólo podés salvar a uno, ¿qué hacés? ¿Vas a cenar o al cine?

Cuando a mi suegra le pregunté si era obsesiva con la limpieza, me respondió que Cif…

- Suegra, usted hizo muy hermosa a su hija y le voy a dar un regalo! - Gracias, ¿qué regalo me vas a dar? -Un nieto.

Mi suegra es más falsa que las conversaciones de los ejercicios de "listening" en el CD de inglés.

- Mi amor, apurate, agarrá el perro y llévalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo. - Pero, ¿por qué mi amor? El perro no tiene problemas con su cola. - Pasa que tu madre viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa.

-Suegra, ¿por qué le pegó a mi hijo? -¡Por maleducado, me llamó gorda! -¿Y cree que pegándole usted va a adelgazar?

Mi suegra no es fea… tiene la cara desordenada nomás.

lo imprimo para llevar a la casa de mi novia

Una Señora Inglesa, devota de una religión protestante, le pregunta a un Irlandés:

- Usted, toma cerveza?

- Sí

- Cuántas al día?

- Tres cajas de seis botellas.

- Cuánto paga por cada six pack?

- Diez libras

- Y cuánto tiempo hace que bebe a ese ritmo?

- Hace veinte años

- Si un six pack cuesta diez libras y consume tres al día, Ud. gasta cada mes 900 libras. En un año, son 10.800 libras, ¿correcto?

- Usted lo ha dicho, es así !

- Si en un año gasta 10.800 libras, en los últimos veinte años ha gastado 216.000 libras.

- Correcto

- Sabe usted que si no bebiera, todo ese dinero podría haber sido puesto en una cuenta de ahorros y ahora, con ese dinero y los intereses producidos, podría comprar un Rolls Royce del último año?

El Irlandés la mira, suspira, hace una larga pausa y le pregunta:

- Señora, si me lo permite podríamos decir que aparentamos una edad parecida, coincide conmigo?

- Si, puedo aceptarlo, así parece.

- Usted bebe alcohol señora ?

- No
- Y entonces, ... ¿DÓNDE MIERDA ESTÁ SU Rolls Royce?

jajajajajajajajajaj estaaaaaaaaaaaaa bieeeeeen!!!!!!

este me hace acordar...

-papa papa, hoy perdi la virginidad
-bien hijo, ven sientate y cuentamo
-mejor te cuento parado pa...

jajajajjajajajaja

2 cazadores en la jungla, divisan un león... uno prepara el rifle, apunta y plaffff se habian olvidado las balas!!!

lo mira al otro y le pregunta ¿corres rapido?
el otro le contesta ¿pensas ganarle al leon?
no... con ganarte a vos me alcanza!

Una mañana en la selva, el león se despertó con ganas de recitar poesías. Como a nadie le gustaba un león enojado, todos los animales se pusieron alrededor del león, mientras recitaba:
-’Oveja, Oveja.. ven y bésame la oreja’
Y como la oveja no quería tener problemas, fue y le besó la oreja.
Mientras tanto el león seguía:
-’Serpiente, Serpiente… ven y bésame un diente’
Y como la serpiente tampoco quería tener problemas, fue y le besó un diente.
El león continuó:
-’Piojo, Piojo…ven y bésame un ojo’
Y como había una gran diferencia en tamaño, el piojo fue y le besó el ojo…
De pronto, el león notó un movimiento rápido en la hojarasca, y de inmediato exclamó:
-’¡¡¡No huyas, cobarde lagartija…!!!

JAJAJAJA

El guaso llega a la mañana tempranito a su casa, remamadazo y con manchas de lápiz de labios en su caripela y ropas.
En la puerta lo espera su mujer, quién a grito peláo le dice:

> Supongo que hái de tené una razón pa iegá a la seis de la mañana a la casa, infelí...
A lo que el mameli inmediatamente contesta:
> Sí amor..., el desaiuno!!!

La Duquesa invitó a toda la realeza a tomar el té en el palacio.
Como todos estaban muy aburridos, la Duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena.
Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a su yegua favorita y dice:
-"Ya está. Ahí va la primera adivinanza: GRANDE Y NERVIOSA Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE BRIOSA..."
-"Ya sé! LA PIJA !!!", dice un invitado.
-"OH! Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar! ¿Cómo se le ocurre?"
Se ofende la Duquesa é indignada agrega: "Perkins, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde se retira".
-"OH no! Discúlpelo por favor Duquesa, déle otra oportunidad", suplican los invitados.
-"Bueno! Por ésta vez lo disculparemos, pero que no se repita"

La Duquesa ve a una invitada jugando con su anillo de matrimonio en su dedo y dice:
-"Va la segunda adivinanza: ES REDONDO Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE."
-"LA PIJA!!!" dice el mismo invitado nuevamente.
-"OH! Esto en terrible, es inadmisible é imperdonable!!! Perkins, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora si se va!" grita la Duquesa.
- "No. Por favor, dispense mi mala educación, prometo que no se ha de repetir" contesta el Conde.
Todos los invitados le piden a la Duquesa una última oportunidad.
-"Bueno, pero será la última vez que soportamos una grosería semejante", responde la Duquesa muy seria.
La Duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice: "Ahí va la tercera: ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA".
El invitado grita: "PERKINS, TRAEME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE ME VOY A LA MIERDA. ESO ES UNA PIJA DE ACA A LA CHINA!!

jaajajajajaajajajaja. brillante

la duquesa: alta perra .


mientra lo leeia me hice toda la escena en mi mente.

master !!!!!!! me recago de risa solo a las 4.30 de la mañana !!!! (estoy un poquito alterado, vió ?)