Emnet: Chistes

mateo, te presento a team jonname 8.

Es como un nn pero humano.

ya me conoce y bien, se hace el boludo, pasa que la tiene adentro ese noname... y me quiere buscar, quiere fama... como pedrinho.

si quieren cagarse de risa, pero mal! unanse a un metro adelantado en fb y/o leanlo en su pagina de internet, es buenisimo, je

"¿A cuantas cagadas esta Burdisso de romper el record de Botinelli?"

"Terminó el partido empezó 'Cocineros Argeninos'. Dedicado al Rojo, que hace rato está en el horno"

JAJAJA

Una viejita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras
de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:

Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.

La cajera le responde:

Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe
que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego,
por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una
prueba de que realmente usted tiene un gato.

La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y
regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.

El dia siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas
para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro,
aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro.
Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le
venden las dichosas galletas.

Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con
un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que
meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:

No... quizá usted tenga ahí una serpiente.

La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces,
la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la
viejita:

¡ESTO ES MIERDA!

La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:

Es cierto, querida. Y ahora...

¿PUEDO COMPRAR CUATRO ROLLOS DE PAPEL HIGIÉNICO

Un hombre va al Cielo y al llegar encuentra una cola inmensa... y le pregunta al sr que estaba a su lado el por qué de esta situación...el hombre responde: lo que pasa es que preguntan si sos casado o soltero, si sos casado pasás directamente el Cielo. Cuando llega su turno responde: Sí soy casado 3 veces... a lo que el portero respondió hechándolo del lugar... Antes de irse le preguntó el porqué de esa actitud si los casados tenían un tratamiento especial. El portero le respondió: acá entran los que se casaron 1 VEZ. Aquí se entra por mártir, no por pelotudo ¡¡¡¡

Es tan tan grave la crisis económica en España que en muchos
pueblos no han tenido mas remedio que cambiar a la
"CASA DE PUTAS" por "RANCHOS DE PAJAS"

Murió un intelectual de un pequeño pueblo y, después de algún tiempo, la comunidad decidió que la viuda debía casarse de nuevo.



Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero.



Aunque muy renuente, porque estaba acostumbrada a vivir con un intelectual, la viuda aceptó .

Se celebró el matrimonio, y el sábado por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:



- Mi madre siempre dijo que al comienzo de domingo, es un precepto hacer sexo antes de ir a la iglesia.



Y lo hicieron.



Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo:

- Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar.

Y lo hicieron de nuevo.



Una vez en la cama, para dormir, él le dijo:

- Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del domingo.



Y lo hicieron otra vez.

Finalmente durmieron y, al despertar en la mañana del lunes, él le dijo:

- Mi tía dice que un devoto siempre empieza la semana teniendo sexo.



Y lo hicieron una vez más.



Cuando la ex viuda fue al mercado, se encontró con una amiga que le preguntó:

- ¿Y qué tal tu nuevo marido?



- Bueno.... mira... un intelectual realmente no es...





¡¡ pero viene de una familia maravillosa !!

Un cura le pregunta a un niño en la calle:
- ¿Hijo, quieres ser cristiano?

Y el niño le responde:
- No, prefiero ser Messi.

Cuatro síntomas de que estás obsesionado con el fútbol:
1. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca.
2. Cuando tus hijos se pelean, les sacas tarjetas.
3. A la hora de comer, dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2.
4. Cuando tienes un orgasmo gritas "¡Goool!", y cuando tu equipo marca un gol tienes un orgasmo.

Un condenado a muerte, frente al pelotón de fusilamiento:
- Bien ¿cuál es su último deseo?
- Que dispare Palermo!

A la cancha de Racing le dicen Salon de Fiestas... porque se divierten todos, menos los dueños.

Un porteño va a una farmacia de turno:
"Che pibe, ¿me das 40 forros?"
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
"...33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35."
"¡Ya me arruinaste la noche! pero bueh, dámelos igual.

Suena el teléfono a las 3 de la
madrugada;
—¿Patrón? Habla el capataz de su hacienda
—Hola ¿pasó algo?
—No, nada grave Patrón, sólo
quería avisarle que ¡su lorito se murió!
—¿Mi lorito?
—Si patrón, ¡ese mismo!
—Pero...¿De qué murió?
—Comió carne podrida
—¿Y quién le dió carne podrida?
—Nadie Patrón, él se la comió de uno de los
caballos que estaban muertos.
—¿Caballos? ¿Qué caballos?
—Dos de sus caballos pura sangre se
murieron de cansancio, por tener que cargar
agua.
— ¿Por qué cargaban agua?
—¡Para apagar el fuego!
—¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?
—En su casa patrón, una vela se cayó debajo
de una cortina y prendió fuego a la casa.
—¿Vela? Pero ¿Quién encendió
una vela en mi casa? si tiene electricidad.
—Fue una de las velas usadas en el velorio
—¿Velorio? ¿Cuál velorio?
—El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó
en la madrugada sin avisar y yo le metí un
balazo pensando que era un ladrón.
— ¡¡Nooooooooooo oooooooo!!! ¡¡No puede
ser!!!
— ¡Ya, ya patrón no exagere!
¿Tanto escándalo por un lorito?

jajajajaj