Emnet: Chistes

LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES!!!
1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y tu tienes que quedarte callado.
2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando al playstation o viendo el partido y tienes que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos.
3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberias estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).
4) HAS LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. No lo hagas.
5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).
6) OK.: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar.
7) GRACIAS: Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad).
8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡andate a la mierda!!!!
9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa.. Significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.
10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUT* Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.

Estuviste escuchando mis "conversaciones" con mi novia??? Jajaja

Estaba escondido abajo de la cama... jajajajajaja


PD: Tenés que releer tu comentario 3 veces antes de publicar, si la dejas picando, te la mandan a guardar xD

Pasa que normalmente cuando dice la numero 10, es porque saludo a alguna en la calle, no en el telo u.u

-¿¡Pero que mierda haces cogiendote a esa mujer?!
-A ver, entre y ella estaba desnuda, que esperabas que hiciera?
-La autopsia boludo!!!!


-¿La acepta como esposa en la riqueza, en la pobreza, en la salud o en la enfermedad, hasta que la muerte los separe?
-Sí, no, sí, no, no

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Ve delante de él una mujer y fue a su encuentro...
- Podría ayudarme? ¡no se en que número de hoyo estoy!
- Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, Ud. está en el 6.
El hombre le agradeció y continuó jugando golf. Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido. Vió a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
- Perdón por molestarla, pero me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en que hoyo estoy ahora?
- Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, Ud. está en el 13.
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando golf. Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.
Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó que hacía ella para vivir...
- Estoy en ventas.
- No bromee ¿en serio? ¡¡yo también!! Que vende?, - le preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, pero después que él le insistiera, se dispuso a contarle si le prometía no reírse.
El prometió no hacerlo....
- Vendo... ¡tampones!
El inmediatamente soltó la carcajada y entonces ella enojada le dijo...
- ¡¡Me prometió que no se reiría !!!
- ¿Cómo no hacerlo?... es que yo... ja, ja, ja, ja...... yo vendo papel higiénico ¡¡Sigo estando un hoyo detrás suyo!!

Hoy me caí de la bici. Por suerte el gimnasio estaba vacío.

Quise poner un jardín de niños, pero se desenterraban a cada rato.

—¿Me estás mandando a la friendzone?
—Claro que NO, jamás le haría eso a alguien que es como mi hermano.

—Qué bonito perro tienes, ¿Qué raza es?
—Es un Pastor Alemán.
—¿Y cómo se llama?
—El Señor.
—¿El señor?
—Sí, porque El Señor es mi pastor

—Amor, ¿dónde está mi café?
—Cálmate, No me pediste nada.
—¿Ves como es de mamón adivinar lo que quiere el otro, pendeja?

—¿con cuántos hombres has estado?
—Como con 5 o 6.
—Ah bueno, no son muchos.
—Sí, esta semana estuvo floja.

—Perdone, ¿tiene algún libro sobre el cansancio y la fatiga?
—No, están agotados.

—¿Tu sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
—Mmm, pues no sé.
—¡Ajá! ¡Entonces fuiste tú!

—Ojalá lloviera.
—¿Vendes paraguas?
—No, soy ciego.

Un día intenté robar unas maracas pero el Párkinson me delató.

La risa es la mejor medicina, siempre y cuando la enfermedad no sea diarrea.


Mi viaje de excursión a Chernóbil, estuvo genial. ::: )

—¿Usted es el novio de mi hija?

—No señor, solo me la cojo.

-Amor tenes olor a rock nacional
-No te entiendo
-Que tenes olor a blues
-No entiendo
-Que tenes olor a pappo mabel, A PAPPO

- ¿Te dolió?
- ¿Qué cosa?
- Cuando te caíste del cielo.
- Ayyy que tierno…
- No, en serio, te quedó la cara hecha mierda.

-Buen dia señor, me vende un ramo de flores?.
-Por supuesto, que esta buscando especificamente?
-Garchar

- Si buenas tardes acá es el club de "Personas inoportunas"???
- Si señor es acá!
- Ah buenisimo quiero inscribirme
- Termino de garcar y lo atiendo

-Mama es cierto que los bebes salen por donde entra el pene?
-Si m´ija
-Uuuu entonces a mi me va a bajar todos los dientes !!

—Cuántos años tiene tu novia?
—37.
—Fuaa JAJAJAJA, boludo sos un gil, podría ser tu mamá...
—Si mal jaja, pero es la tuya.

- Por qué soy el último en enterarme de todo?
- No se papá
- Papá????

Muy bueno!

Muy bueno!

Bueno.

Repetido.