Emnet: Chistes

Después
> de que me jubilé mi esposa insistió que la acompañara en sus compras
> al shopping mall.
>
> Por desgracia, como casi todos los hombres, me dí cuenta de que ir de
> compras es aburrido y sólo prefiero entrar y salir.
>
> Lamentable mi esposa es como la mayoría de las mujeres, a ella le
> encanta recorrer los sectores de ropa, las islas de perfumes y
> bijouteri y el súpermercado.
>
> Ayer, mi querida esposa recibió la siguiente carta de un
> hipermercado local:
>
> Estimada señora
> Carmela :
>
> En los últimos seis meses su
> marido ha causado una gran conmoción
> en nuestra tienda.
>
> ¡No podemos tolerar este
> comportamiento y a partir de ahora nos
> hemos visto obligados a prohibirle la entrada!
>
> Nuestras quejas en contra de su
> esposo se enumeran a continuación
> y están documentadas por las cámaras de video vigilancia:
>
> · 15 de junio: Tomó 24 cajas de condones y
> los puso al azar en los carros de compras de los clientes
> cuando no estaban
> junto a ellos.
> · 2 de > julio: Programó todos los relojes de
> alarma del departamento de artículos
> para el hogar como para que sonaran
> durante una hora a intervalos de 5 minutos.
> · 7 de julio: Hizo un rastro de salsa de
> tomate en el suelo desde una góndola hasta el baño de
> mujeres.
>
> · 19 de julio: Se
> acercó a un empleado y le dijo con
> una voz policial: "Código 3 en artículos
> para el
> hogar. Manos a la obra de
> inmediato". Esto hizo que el
> empleado se fuera de su estación asignada y que recibiera
> una reprimenda de su
> jefe que a su vez dio lugar a un reclamo sindical,
> provocando a la administración
> perder tiempo y dinero de la compañía.
> · 14 de agosto: Movió un letrero
> de "PRECAUCIÓN > - PISO MOJADO" a una zona alfombrada.
> · 15 de agosto: Armó una tienda de
> campaña en el
> departamento de camping y le dijo a los niños de los
> compradores que se les
> invitaba a acampar si ellos traían almohadas y cobertores
> del departamento de
> ropa de cama; más de veinte niños lo hicieron.
> · 23 de agosto: Cuando un empleado le
> preguntó si le podía ayudar, él comenzó a llorar y
> gritó: "¿Por
> qué ustedes no me dejan en paz?" Tuvieron
> que llamar a los
> paramédicos de inmediato.
>
> · 4 de septiembre: Miró
> directamente a la cámara de seguridad y lo usó como un
> espejo mientras se
> hurgaba la nariz.
>
> · 10 de > septiembre: En el departamento de
> caza manipuló varias armas y al mismo tiempo le preguntó
> al empleado: ¿dónde
> están los antidepresivos?
>
> · 6 de octubre: En el departamento de
> automóviles practicó su "look de Madonna"
> poniéndose embudos de
> diferentes tamaños en el pecho.
>
>
>
> · 22 de octubre: Tomó una caja de condones
> y le
> preguntó a la cajera: "¿dónde están los
> probadores?"
>
> Y por último pero no menos
> importante:
>
> · 23 de octubre: Fué a un probador de ropa,
> cerró la puerta, esperó un rato, y luego gritó en voz muy
> alta,
> "¡Hey!
> ¡Aquí no hay papel higiénico!"
>
> Uno de los empleados se
> desmayó.
>
> Por favor. ¡NO lo traiga
> más!

jajaja, me parece que voy a poner en practica algunas xD

Alcohol? que es eso? No esta en mi Vodkabulario , espera lo buscare en la Whiskypedia.

—¿Cómo estás, mi cielo?
—Parcialmente nublado.

Amor Mundial.
Eres como Robben, sólo finges que te hago falta

He estado comprando muchísima cocaína, espero no estar volviéndome adicto a las compras

— Tu vieja es una puta de mierda.
— ¡MORDETE LA LENGUA ANTES DE HABLAR DE MI MAMÁ!
— Ú ieja é una uta e mieda.

Pelé debutó con un pibe. Toman mate
La tiene adentro. Toman mate
Se comen 7. Toman mate

jaaj la de robben jaja

Bueno el de la vieja....

El resto... ehhh.... no tanto...

Esta Jesus reunido con todos sus discípulos en el cielo y les hace un planteo,
-queridos hermanos como han podido ver nuestra querida tierra esta asolada por por un mal que se llama droga y realmente me gustaría saber de que estamos hablando para ver la forma de poder controlarlo, por tal motivo voy a enviarlos a ustedes a distintos lugares para traigas una muestra.
..y los manda a la tierra.
a los días empiezan a volver.
Toc, toc!! golpean la puerta
Si quien es?
-Pablo,
-pasa hijo mio que has traido?
- mariguana de Paraguay.
- muchas gracias, déjalo sobre la mesa.
al rato.
Toc, toc!! quien es?
Matias.
-pasa hijo mio que has traido?
-cocaina de Colombia.
- muchas gracias, dejalo sobre la mesa.
al rato.
Toc, toc!! quien es?
Mateo.
-pasa hijo mio que has traído?
-Opio de la India.
- muchas gracias, dejalo sobre la mesa.
y así sucesivamente la mesa se llenava con heroina, crack, extasis, etc, etc..
-ya estamos todos? pregunta dios
no, falta Judas....alguien lo vio a Judas?
no,no yo, yo tampoco
al rato.
Toc, toc!! quien es?
Judas
-pasa hijo mio que has traido?
Al FBI, todos con las manos contra la pared!!!!

Jajajaja muy bueno.

eso me hace acordar a una amiga que era tan pero tan puta que comia pancho arrodillada

tomaba mate y miraba para arriba xD

jajajajajajjaajajaja

Sube un Enano al ascensor, y dentro de él se hallaba un negro enorme.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz ronca y áspera del negro decir: Mido 2.15mts de estatura, 98kg de peso, un pene de 30cm de largo y 8 de espesor, testículos de 250grs. cada uno. Soy Cubano, mucho gusto:
Dante Huerta.
Dicho lo anterior, el negro le extiende la mano al enano en actitud de saludo. El enano se desmaya.
Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo. Una vez que esto ocurre, el negro le pregunta: -¿Qué le pasó, mi amigo?
El hombrecito sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en el rostro y los ojos llorosos, le pregunta con un hilo tembloroso de voz:
-¿Me. . . puede. . .repetir lo. . . que.. . .dijo?
Por supuesto amigo; me he presentado; le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad y mi nombre y apellido: Dante Huerta.
-¡Uy, que alivio!
-¡Yo entendí: "DATE VUELTA"....!

Un tipo decide llevar a su mejor compañero de trabajo a cenar en su casa.
Salen de la oficina a las 6:00 p.m. y se dirigen en carro hacia la casa del hombre.
Al llegar, su esposa comienza a gritarle mientras que él y su amigo se sientan comodamente en la sala."No estoy maquillada y todavía no me he peinado; la casa está totalmente desordenada; aún no he lavado la loza; todavía estoy en pijama y no he preparado nada de comer para la cena de hoy; para qué diablos se te ocurrió traer a tu amigo a casa??"Responde el marido: "Porque él está pensando en casarse ....

LA DIFERENCIA ENTRE AGALLAS Y HUEVOS:
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle: Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle: ¡Sigues tú...¡¡¡Suertuda!!!

jjajaj