Emnet: Vtipy

prntscr.com/srbk7

Prvá zmienka o internete pochádza z Evanjelia podla Jána (21,6), kde Ježiš hovorí: "Spustite siet".

Príde Hamšík do hospody a hovorí: "Poprosím 3x Plzeň".

Sedí Araňa pred domom, nohy rozčapené a napcháva sa melónom. Ide okolo farar a hovorí jej:
- Araňa a to sa nehanbíš sedieť tu s rozčapenými nohami a bez gací? Veď Ti je vidno až do žalúdka. Spojíš si tie nohy???!!!
- No to isto. Ja si ich dám dokopy a všetky muchy mi pôjdu na melón.

Frajir odprevadza dzifku domov. Na verandze še ponad jej pľece opre o zarubňu a hvari jej:
-Pobočkaj me.
Ona:
-Ta coši šaleni? Naši spia doma, kebi to zbačeli ta me zabiju.
On nato:
-Nezbačeju to, šak jak hvariš spia.. pobočkaj me...
Ona:
-Nee, to še neda, ja nemožem kejdz znam že su doma, nahodou ich zobudzime...
Ešči ju asi pejc minuti opreti o totu zarubňu prehovara a naraz še otvoria dzvere a tam stoji jej 10 - ročna šestra a hvari:
-Ocec ci odkazuje, že ho už maš konečne pobočkac, abo ho rovno maš pojebac, abo to pridze zrobic mama, abo to mam zrobic ja,..... len nech ten chuj da už konečne dolu ruku zo zvončeka.

Aký je rozdiel medzi mužom a ženou?
Žiaden.
Zozadu vyzerajú rovnako a spredu do seba zapadajú.

Kamaraci še pytaju Teherana:
- Tehy, ta ty čom už ňechodziš z nami hrac futbal?
- Aľe... žena me ňechce puščic...
- Ta ty znaš co? Ty jej ľem šumňe dzvihňi sukňu a nalož jej poriadňe po
holej rici...
Po tyždňu:
- Tehy ta co ši zaš ňebul hrac futbal? Zrobil ši jak zme ci kazaľi?
- Hej zrobil... Aľe jak som jej dzvihnul sukňu, ta ziscil som že i doma je
calkom fajňe...

Stretne manželka svojho muža 8.marca na ulici s kyticou kvetov.
Celá usmiata sa ho pýta:
" To je pre mňa? "
" Nie, pre sekretárku. "
" Táák sekretárke kvety a mne kkt!?
" Chceš vymeniť?

Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se,že si udělají mejdan.
"Víš co?" povídá jedna. "Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů."
"Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě."
"Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16."
"No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?"
"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelných jen 8."
"Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?"
"Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."
"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát ...????

Viete čo je vrcholsebavedomia?

Ked vas žena orálne obstastní a vy sa spytate aky ste bol

Taxikar zobral chlapa. Ten mu prilozil pistol k hlave a hovori: Chod k lesu..vystup..ideme do lesa. V lese ho odzadu pretiahol... Vratili sa k autu a dal mu 500e. Taxikar mu hovori: Za tolko by som ti dal ai bez tej pistoli... Pasazier: Bez tej pistoli by si nemal spravne stiahnutu ritku

Pracovny pohovor:
- aka je vasa najslabsia stranka??
- uprimnost.
- nemyslim si ze uprimnost je slaba stranka.
- Ale ja mam v p***, co si vy myslite!

Letí právnik z Ameriky do Európy a vedľa neho sedí blondínka. Právnik navrhuje na čas cesty napínavú zábavu - kvíz otázok a odpovedí.
Najprv sa pýta právnik a blondínka odpovedá a potom sa vymenia, pričom za každú neznalosť treba platiť pýtajúcemu sa 5 dolárov. Blondínka nesúhlasí s takýmto spôsobom zábavy. Právnik, poznajúc IQ blondínok, zmení svoj návrh:
Blondínka zaplatí za neznalosť 5 dolárov a on sám zaplatí 500 dolárov, ak nebude vedieť odpoveď.
Na takéto pravidla blondínka pristane a kvíz sa môže začať. Prvý sa pýta právnik: "Ako je ďaleko Mesiac od Zeme?" Blondínka bez slova vytiahne z kabelky 5 dolárov a dá ich právnikovi. Teraz je na rade ona so svojou otázkou: "Ide to na kopec, ma to štyri nohy a ide to z kopca, ma to iba tri nohy. Čo je to?" Právnik rozmýšľa, rozmýšľa, aj jedlo prinesú, aj ho odnesú, lietadlo sa už chystá pristávať. Nakoniec priznáva právnik, že odpoveď nevie a vypláca s ťažkým srdcom 500 dolárov blondínke. "A čo je odpoveď?" pýta sa nervózny právnik. Blondínka opäť bez slova vytiahne z kabelky 5 dolárov a dá ich právnikovi...

kvíz pre fajnšmekrov:

V ktorom roku vyhrali hovädzie lasagne Findus po prvýkrát Veľkú pardubickú?

images.wikia.com/necyklop...