Emnet: Vtipy

Sedia si takto dvaja dôchodcovia v parku a rozprávajú sa:
"to je hrozné, ako sú tí terajší študenti chudobní.... Posielajú si jednu cigaretu a ešte sa aj pri tom smejú...."

Dcerka se dívá na maminku,­ jak si nanáší pleťovou­ masku.
"Proč to děláš?" ptá se jí.
"Abych byla krásná!"­ odpoví maminka.­
Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš­ to?" DD

Dve blondínky cestujú vlakom: Oproti nim sedí jeden,prešedivelý,bradatý muž. Jedna hovorí:
-Ty počuj,to nie je kráľ Štefan?
Druhá blondínka:
-Drbe ti?
Veď ten zomrel pred 100 rokmi. O nejaký čas vojde do kupé muž a hovorí: Helou,Štefan!
Ako sa máš?
100 rokov som ťa nevidel.
Na to blondínka:
-No...komu tu drbe ty pi*a?

Panička sedí v kresle u zubára.
Začne jej vyzváňať mobil ,,raz,,druhý krát ...na tretí krát to už zubár nevydrží ,zdvihne a vraví : "Kto je tam ???"
z telefónu : "Ja som manžel"
zubár: "Tak počúvaj manželko,,,mám tu tvoju ženu teraz rozrobenú !!! ,hneď ako ju skončím,,,vypľuje to čo jej tam zostane,,opláchne si hubu a potom ti zavolá!!!"

Rozpravaju sa dve priatelky.
- Pozerala si sa uz niekedy manzelovi do tvare pri sexe?
- Ano.
- A ako sa tvaril???
- Stal vo dverach ako debil.

Léčebné metody naších babiček
Babička vypovídá:
""Já na zlepšení trávení piju pivo,
při nechutenství piju bílé víno,
při nízkém tlaku červené víno,
při vysokém koňak
a když jsem nachlazená, tak si dám slivovici.""
""A kdy piješ vodu?""
""Tak takovou chorobu jsem ještě neměla.""

pomalé internetové pripojenie dokázalo zapríčiniť aj toto )

Muž súloží so ženou, zrazu v najlepšom on prestane a nehýbe sa. Čo to prosím ťa robíš? Ale... to je taká nová technika, odpozeral som to z internetového porna. Tam to tak robia každú chvíľu - volá sa to buffering.

mne sa to naozaj stalo. Deduško nás ponúkol cigoškou.

Učiteľka vraví deťom v škole:
- Keď príde Móricko a povie nejaké neslušné slovo, dievčatá vstanete a odídete z triedy.
A tak začala hodina. Učiteľka sa pýta detí: -
Tak detičky, kto mi povie, čo je nového v našom meste?
Móricko sa prihlási a povie:
- V našom meste sa stavia bordel.
Na to dievčatá vstanú a odídu. Móricko za nimi kričí:
- Kde utekáte, vy k*rvy, ešte sú len základy.

Leti vlada na vyjazdove zasadnutie do Kosic a niekde nad Tatrami lietadlo havaruje a spadne.
Za dva dni najde trosky lesnik a vsetkych, ktori v nich boli, pochova. Neskor pri vysetrovani nehody sa pyta vysetrovatel lesnika:
"A to boli naozaj vsetci mrtvi?!"
"Urcite ano, to viem naisto. Fico sice hovoril, ze on nie je, ale poznate ho klamara zas**neho...

-"Hančo a tebe Feri samu puščil na silvestrovsku zabavu do baru?"
-"Puščil, puščil."
-"A jak ši ho presvedčila?"
-"Narichtovala som mu horucu vaňu a dala mu tam penu."
-"A to ho važne zatrimalo, žeby neišol z tebu?"
-"Hej, zatrimalo - montažna pena trime jak šalena.".

V niektorých štátoch majú muži právo mať veľa žien,
ale nemôžu piť alkohol, u nás je tomu naopak:
"Sme odsúdený žiť len pre jednu ženu,
ale aby sme to mohli znášať,
môžeme piť koľko sa nám zachce."

Chlapík sa vracia domov zo služobnej cesty. Je po polnoci.
Cestou sa pýta taxikára,či by nebol ochotný robiť mu svedka, lebo si myslí, že ho manželka podvádza. Taxikár súhlasí, ak za to dostane 100 EUR. Ako prišli do domu, potichu sa vkradli do spálne. Muž zapáli svetlo, prudko zhodí prikrývku z postele a vidí ženu s milencom. Nahnevane zoberie revolver a priloží ho milencovi k hlave.
Žena vykríkne:
-"Nestrieľaj, klamala som Ti, že som zdedila peniaze!
ON zaplatil Corvettu, ktorú som Ti dala, ON zaplatil jachtu, ON
zaplatil ročné lístky na športové zápasy, ON zaplatil chatu pri jazere, dokonca platí aj mesačné výlohy na domácnosť."
Zneistený muž spustí pištoľ, pozrie na taxikára a pýta sa ho:
-"Čo by si urobil?"
Taxikár chvíľku rozmýšľa a odpovie:
-"Prikryl by som ho dekou, aby neprechladol"

Aký to je "Sex na debila?"
.
.
.
.
.
.
No predsa s vlastnou manželkou.