Emnet: Joki, jautras un interesantas lietas!

Tirgū:
- Černobiļas āboli, nāciet, pērciet.
- Tantiņ, kurš tad jums tos ābolus pirks.
- Daudzi pērk. Viens sievai, otrs sievasmātei.

Vīrs saka draugam:
- Sestdien braucu ar sievasmāti uz antikvariātu.
Draugs jautā:
- Un, daudz domā par viņu dabūt?

Slimnīca. Pie operāciju zāles nervozi staigā kādas vīrs.
Paiet viena stunda, otra stunda, trešā...
No operāciju zāles nāk ārā ķirurgs ar traģisku sejas izteiksmi:
- Man jums ir bēdīga ziņa. Operācijas trešajā stundā jūsu māte...
- Tā nav mana māte, tā ir mana sievasmāte!
- Ā, tad man jums ir priecīga ziņa. Operācijas trešajā stundā...

Kāds vīrs aizsēdējies pie viena saviem draugiem, piepļāvies uz nebēdu, nospēlējis kārtīs naudu, visumā tātad labi pavadījis laiku. Pēkšņi ap trijiem naktī vīrs atskārst, ka sieva viņam ir apsolījusi pārsteigumu un ka pats taču arī teicis, ka ieradīšoties mājās pēc iespējas ātrāk.
Nu, ko darīt - vīrs nekrīt panikā, bet iedzer vēl glāzīti un sāk sūkstīties draugiem par savu bēdu. Draugi, kā jau labi draugi nu ņem šo un pamāca:
"Aizej mājās, bet nekādā gadījumā nedzēs gaismu, klusi ielavies guļamistabā un uztaisi savai sievai orālo seksu - redzēsi, viss būs kārtībā, šī nemaz nedusmosies par to, ka mājās esi tik vēlu, paši esam izmēģinājuši, strādā 100%"
Nu ko, jaunais vīrs atnāk mājās, dara visu, kā sacīts - nedzēš gaismu, ielavās guļamistabā un uzreiz pie gultas, zem segas, no sākuma gan dzird tādu kā neapmierinātu kņudēšanu, pēc tam jau apmierināti svētlaimīgu kunkstēšanu un pēc laiciņa - jau klusu krākšanu. Pēc labi padarītā darba, ar domu, ka nu sieva gan neko neteiks, jaunais vīrs ieiet virtuvē, jo pohu velniņš prasa dzert.
Tā viņš ienāk, ieslēdz gaismu un skatās, ka virtuvē pie galda sēž sieva un saka:
"Varēji jau nu gan atnākt ātrāk un lūdzu netrokšņo, jo ciemos ir atbraukusi mana māte, tātad tava sievasmāte un guļ mūsu guļamistabā."

Ja gribat vēl anekdotes rakstat!

30% no savas dzīves cilvēks pavada miegā, bet 70% nomodā, cerot izgulēties…

Lai ģimenē valdītu miers, ir vajadzīga pacietība, mīlestība, sapratne un vismaz divi televizori.

Viena no svarīgākajām sievietes erogēnajām zonām ir vīrieša naudas maks.

Kritizēt – tas ir norādīt autoram, ka viņš dara ne tā, kā darītu es, ja mācētu.

Lai kļūtu bagāts, vajag trīs lietas – prātu, talantu un daudz naudas.

Lietišķai sievietei jāizskatās kā jaunai meitenei, jāģērbjas un jādomā kā vīrietim un jāstrādā kā zirgam.

Slikts tas ģenerālis, kurš nesapņo kļūt par pieminekli!

Nekad nerīkojies tā, kā liek sirdsapziņa, citādi tā vēlāk mocīs par to, ka esi rīkojies kā idiots.

Gribētos dzīvot kā visiem, bet sirdsapziņa neļauj.

Vīri – tie ir mīļākie, kuriem ārkārtīgi nav dzīvē paveicies.

Daži domā, ka viņiem ir laba sirds, bet patiesībā viņiem ir vāji nervi.

Labāk desmit reizes smagi saslimt, nekā vienu reizi viegli nomirt.

Veiksmīgi apprecēties – tas pats, kas, iebāžot roku maisā ar odzēm, izvilkt zalkti…

Kļūdīties ir cilvēcīgi. Bet vainot kādu citu savās kļūdās – vēl cilvēcīgāk!

Mums ar sievu vakar bija pilnīga seksuālā saskaņa – abiem sāpēja galva.

Lai nopelnītu sev iztiku, ir jāstrādā. Lai kļūtu bagāts – jāizdomā kaut kas cits.

No darba vēl neviens nav nomiris, no atpūtas – ne tik!

Nekas tā neuztrauc privāto ārstu, kā tas, ka viņa pacientus nekas neuztrauc.

Ja tu no rīta pamosties un savu vārdu nevari atrast miljonāru sarakstā, tad dodies vien uz darbu…

Sirdsapziņa – tā ir balss, kas tev saka, ka nevajag darīt to, ko tu tikko izdarīji.

Smēķēšana ne tikai saīsina mūžu, bet arī – darba dienu…

Ir labi, kad blakus ir vīrietis… Es teicu: BLAKUS!

Jo vairāk tavā dzīvē grēku, jo lielāks grēks par to žēloties.

Nevajag mētāties ar akmeņiem, ja tavi kaimiņi dzīvo stikla būdā, kas ir pilna ar mēsliem.

Ja suns mācētu runāt, viņš nekādā gadījumā nebūtu cilvēka draugs.

Vecums iestājas tad, kad tu saki: “Nekad vēl neesmu juties tik jauns!”

Ja sieviete saka vīrietim, ka viņš ir pats labākais un gudrākais, tas nozīmē, ka viņai ir izbeigusies nauda.

Labāk lai par tevi smejas, nevis – raud.

Vīriešiem darbavieta – tās ir otrās mājas, bet sievietēm mājas tā ir otrā darbavieta.

Godīgs bērns mīl nevis mammu un tēti, bet saldējumu un čipsus.

Tetovējums – tā ir pastāvīga liecība par īslaicīgu neprātu.

Dzīves pamatlikums – nekad nevajag strīdēties ar cilvēku, kurš saloka tavu izpletni.

Psihoterapijas seanss – tas ir tad, kad maksā par to, lai žēlotos par sevi.

Dusmas – tas nav nekas cits kā īslaicīgs prāta aptumsums, bet mīlestība – ilgstošs.

Sāpes var apturēt, ja izmeklētājam izstāsta uzreiz visu taisnību.

Jaunība aiziet, stulbums paliek.

Cilvēks ir vienīgais dzīvnieks, kurš mēdz būt muļķis.

Kā pirmo kāzu nakti pavadīsi, tā pavadīsi arī visas pārējās pirmās kāzu naktis.

Lai paskatītos patiesībai acīs, dažreiz pietiek palūkoties tikai pa atslēgas caurumu!

Kad mēs pārkāpjam likumu – mums uzliek soda naudu. Kad mēs rīkojamies pareizi – mums uzliek nodokļus.

Nevienu sievieti nevar izģērbt līdz galam. Līdz galam var izģērbt tikai vīrieti…

Apburtais loks: dzīvo – gribas iedzert, iedzer – gribas dzīvot!

Sieviete ir gatava uz visu mīlestības dēl, pat mīlēties. Vīrietis ir gatavs uz visu mīlēšanās dēl, pat mīlēt.

Visi neaizvietojamie cilvēki beigu beigas noklust kapos … pievienojas klusējošajam vairākumam, tā sakot …

Paldies, kaut ari pliku, gulta neieliksi …

Kā vīrietis dala pienākumus mājās - līdzīgi uz pusēm:
Viņa taisa ēst - viņš ēd, viņa mazgā - viņš sasmērē, viņa gludina - viņš saburza.

Ģenerālis pavēl kareivjiem lasīt sēnes.
Nostāda meža malā rindā un liek iet tam cauri.
Viens kareivis iznāk no ierindas un jautā:
- Kuras sēnes lasīt?
- Visas lasīt!
- Mušmires arī?
- Arī.
- Tās taču indīgas...
- Teicu, ka visas. Sievasmātei vienalga ko rīt.

Vecenīte sēž peļķē un gauži raud:
- Pazaudēju, nu kā es tā pazaudēju!
- Ko jūs pazaudējāt?
- Kā ko! Līdzsvaru!

Pie poliklīnikas strīdas divi večuki:
- Es vecs?! Man ārsts pateica, ka mans organisms strādā kā pulkstenis!
- Viņš domāja smilšu pulksteni.

Pa mežu staigā pavecāka kundze ar bisi un jauns vīrietis.
Kundze saka jaunajam vīrietim: "Jaunais cilvēk, jūs gribējat mani izvarot?!!!!
Vīrietis : "Ko jūs, nē, kas jums nāk prātā!!!"
Kundze pavērsdama ieroci pret viņu : "....bet nāksies!"

Dēls jautā: Vecmāmiņ vai neesi redzējusi tabletes ar uzrakstu LSD?
Vecmāmiņa : da piekāst tās tabletes, vai tu redzēji to pūķi virtuvē?!

Žurnālists no galvaspilsētas ieradies Kaukāzā meklēt slavenos ilgdzīvotājus. Meklē meklē, beidzot kādā ciematā redz, uz trepēm sēž sirms, sačervelējies vecītis drebošā rociņā turēdams spieķīti.
Žurnālists iet klāt, apsveicinās un jautā:
- Jūs jau laikam nekad neesat dzēris?
- Kā tad neesmu, divas reizes alkoholiķu klīnikā ārstējos, tagad katru dienu pa 3 litriem vīna dzeru.
- ?! Tad jau laikam jūs neesat pīpējis?
- Kā tad neesmu, viena plauša izgriezta, vēl tagad 2 paciņas "Belomora" dienā aiziet.
- Nu tad laikam ar sievietēm nekas nav bijis?
- Kā tad nav bijis, jau 2 sievas bijušas.
- Un kā tad jums ir izdevies nodzīvot līdz tādiem gadiem?
- Kādiem tādiem ta gadiem, man ir 32...

Kāpēc F1 sacīkstes nerīko Krievijā?
Tāpēc, ka te 5 sekundēs riteņus spēj ne tikai noņemt, bet arī pārdot.

Atnāk students pie profesora:
- Sakiet, profesor, kāpēc Sarkano laukumu sauc tieši par Sarkano laukumu ?
- Tas ir ļoti garš stāsts. Tālajā 1147. gadā toreiz vēl nelielās pilsētiņas iedzīvotāji...
- Vai nevarētu nedaudz īsāk?
- Un tāpēc to arī sauc par Sarkano laukumu.