Emnet: Joki, jautras un interesantas lietas!

Un man viens jautājums jums vai likt tieši 10 vairāk vai mazāk vai nelikt vispār?Gaidu priekšlikumus!

Liec tik liec , dažas bij tiešām labas

Par vilku labs bij'..

Smiekli, protams, ir vislabākās zāles.
Tikai ne caurejas gadījumā...

Vācijā pie kādas mazas baznīciņas durvīm karajas zīmīte ar vārdiem:
- Ja tu esi noguris grēkot, tad atver durvis un ienāc!
Kāda ar lūpu zīmuli pierakstijusi:
- Bet, ja tu nēsi noguris, piezvani pa tālruni 112233!

Lietuvā saimnieks sauc savu suni:"Reksas, Reksas"
Uz ko suns atbild:"Vauvas, vauvas

Nakts. Vienistabas dzīvoklis. Vecāki tā kā nolēmuši pamīlēties, bet māte laužas:
- Ja nu Jānītis neguļ?
Tēvs: Da ģuļ jau sen! Jānīt! Guli? Atnes ūdeni!
Klusums. `Nu redz, sen jau guļ`, nosaka tēvs un ķeras pie lietas.
Tā nu process notiek, līdz pēc daždesmit minūtēm atskan neapmierināta bērna balss: `Un ilgi man būs ar to ūdeni šeit jāstāv?!?`

Armijā. Ģenerālis aptaujā jauniesaukto.
- Nu, kareivi, kāpēc tu nolēmi iestāties mūsu armijā?
- Pirmkārt jau, lai aizstāvētu savu dzimteni no naidniekiem.
- Labi, un vēl kāpēc?
- Otrkārt, armija padarīs mani par īstu vīru.
- Pareizi, malacis! Un vēl?
- Un treškārt, b$%in, varētu padomāt, ka manu piekrišanu kāds prasīja!

Jānītis ielūkojas vecāku guļamistabā, kur tētuks tieši šajā brīdī instalē prezervatīvu. Cerībā, ka Jānītis nebūs visu to pamanījis, tētuks nometas četrrāpus uz grīdas un izliekas ieinteresēts zem gultas notiekošajā. Jānītis jautā:
- Papu, a ko tu dari?
- Redzi, dēliņ, man likās, ka pele zem gultas paskrēja...
- Hmm, un pēc visa spriežot, tu viņu esi nolēmis izdrazt... ?

šefs darbinieku sapulcē iepazīstina jauniņo ar iekšējās kārtības noteikumiem:
Tātad:
* pirmdiena, kā zināms ir pirmā darba diena - svinam jaunas darba dedēļas iestāšanos;
* otrdiena pēc pirmdienas ir grūta diena, atpūšamies, gatavojamies darbam;
* trešdien līdz pusdienām strādājam, pēc tam gatavojamies atzīmēt nedēļas vidus iestāšanos;
* ceturtdiena - svētki. Nedēļas pats viducītis ir klāt;
* piektdiena - sākam gatavoties nedēļas nogales svinībām, kā nekā brīvdienas paliek brīvdienas;
* sestdiena un svētdiena - no Comments.
Balss no zāles: `Nu šef ! Kad beigsies tā nenormālā vergošana pa trešdienām ?!?!?!`

Lidmasīna, tuvojas galamērķim. Galvenais pilots, piemirsis izslēgt mikrofonu saka savam palīgam:
"Nu ko padzersim tēju, tad paņemsim priekšā stjuarti, tad arī būs laiks iet uz
nosēšanos..."
Stjuarte, kas tajā laikā tieši dala brokastis pasažieriem, nosarkst un pa galvu pa kaklu metas
uz pilotu kabīni. Viņai paslīd kāja, nabadzīte pakrīt, uz ko turpat sēdošā tantiņa
aizrada:
"Ko tu, bērniņ, tā steidzies? Viņi taču vēl nebūs tēju izdzēruši."

Kāds pāris izdomā vienu vakaru iet izklaidēties. Izsaukuši taksi, abi pēkšņi atceras, ka gribējuši kaķīti atstāt ārā, jo palicis viens tas mēdz ārdīties pa dzīvokli. Bet kaķis kaut kur noslēpies dzīvoklī. Tad nu vīrs aiziet meklēt kaķīti, lai izlaistu laukā, bet sieva tamēr, negribēdama, ka aizdomīgā paskata taksists uzzina, ka māja uz visu vakaru paliek tukšs saka taksistam:
"Ziniet mans vīrs ir tik emocionāls, ka aizgāja atsveicināties no manas mammas......."
Taksists nosmīn, bet neko nesaka. Tad no mājas iznāk vīrs, iekāpj taksī un saka taksistam:
"Atvainojiet, ka bij tik ilgi jāgaida. Es aizkavējos, jo man vajadzēj ar mēteļu pakaramo no gultas izdzīt vecu, stulbu, spalvainu radījumu, kuru nevar vienu atstāt istabā, jo tas vienmēr visu aptaisa!"

Pēterītis ar Janku sēž uz sola, ēd čipsus un runājās.
Līdz beidzot Janka Pēterim prasa: "Klau, a tu zini ar ko policists no sūda atšķirās ?"
Tieši tajā brīdī garām iet policists, izdzirdēdams šo jautājumu sagrāb Janku aiz "škvarkas" un jautā: "nu nu puisīt, ar ko tad atšķiras ?"
Janka galīgi nobijies un apčurājies bļauj "Ne ar ko, ne ar ko"

Ceru ka uzlaboju jūsu garastāvokli gaidam rītfienu un smejamies peace!

Varbūt man vēl apsalusi galva no mīšanās ar ričuku, bet ir labas