Emnet: Joki, jautras un interesantas lietas!

Tanka komandieris uzdod jautājumu ekipāžas dalībniekiem: – Kas ir pats galvenais tankā? – Ieroči, – atbild viens. – Bruņas, – atbild otrs. – Kāpurķēdes, – atbild trešais. – Nē, biedri! Pats galvenais – nepirst salonā!

Skolotāja jautā Pēterītim:
- Uz koka sēž 5 vārnas, mednieks nošauj 2, cik vārnu paliek?
- Neviena, jo visas izbijās no šāviena trokšņa!
- Nu, īstenībā palika 3, bet man patīk tavs domu gājiens.
Pēterītis apdomājas un saka:
- Drīkstu jums arī kaut ko uzdot?
- Jā, protams!
- Pa ielu iet 3 sievietes un ēd saldējumu, viena kož pa gabaliņiem, otra sūc no maliņas, trešā laiza visu saldējumu, arī vafeļu konusu, kura no viņām ir precējusies?
Skolotaja piesarkst, un atbild:
- Droši vien, ka tā, kura laiza visu saldējumu.
- Nu, īstenībā jau tā, kurai pirkstā ir laulības gredzens, Bet man patīk jūsu domu gājiens

Vīrietis izmūk no cietuma, kurā pavadījis pēdējos 15 gadus. Viņš ielaužas kādā mājā, meklējot naudu un ieročus, un ierauga jaunu pāri gultā.

Viņš pavēl vīrietim izkāpt no gultas, piesien viņu pie kresla. Kamēr sien sievieti pie gultas, viņš uzkāpj uz viņas, noskūpsta viņas kaklu, pieceļas un aiziet uz vannas istabu. Kamēr viņš ir tur, vīrs saka savai sievai:

"Klausies, šis vīrietis ir izmucis noziedzinieks, paskaties uz viņa drēbēm! Viņš droši vien pavadījis daudz laika cietumā un sievieti nav redzējis gadiem. Es redzēju kā viņš noskūpsta tavu kaklu. Ja viņš vēlas seksu, nepretojies, nesūdzies, dari visu ko viņš tev liek. Apmierini viņu kaut cik viņš arī būtu pretīgs. Šis vīrieties droši vien ir ļoti bīstams. Ja viņš kļūs nikns, viņš mūs nogalinās. Esi stipra, dārgā. Es tevi mīlu."

Uz ko viņa sieva atbild: "Viņš neskūpstīja manu kaklu. Viņš man čukstēja ausī. Viņš man pateica, ka viņš ir gejs, tu viņam likies piemīlīgs un pajautāja vai mums ir Vazelīns. Es pateicu viņam, ka tas ir vannas istabā. Esi stiprs, dārgais. Es arī tevi mīlu!!"

Līdz kuram grūtniecības mēnesim ir droši nodarboties ar seksu?
-Kamēr bērns nesāk kost...

Sieviete vaicā ārstam:
- Dakter, sakiet, lūdzu, pie kādas zvēru sugas es piederu!
- Jūs esat cilvēks, cienītā kundze! Homo sapiens.
- Nu kas es par cilvēku? Spriediet pats! No rīta es pieceļos izspūrusi
kā AITA, uz darbu skrienu izsalkusi kā ŠAKĀLIS, tramvaja durvīs ieķeros kā
MĒRKAĶIS, pa ceļam ar visiem rejos kā SUNS, izkāpju no tramvaja kā noplūkta
VISTA, darbā strādāju kā VĒRSIS, pārrodos mājās kā nodzīts ĒZELIS, mājās uz
visiem rēcu kā TĪĢERIS un šņācu kā ČŪSKA. Pabaroju visus, nomazgāju traukus,
nolieku bērnus gulēt, atlaižos pati. Nāk vīrs un nokomandē:
- Pavirzies malā! Izlaidusies pa visu gultu kā GOVS! Nu kas es par
cilvēku, dakter?
Pacelsim glāzes par sievietēm, pašu brīnišķīgāko un daudzveidīgāko
dabas brīnumu!

Vīrs, atgriežoties no medībām, zvana sievai:
- Klotilde, tas esmu es. Braucu mājās.
- Ka veicās medībās , dārgais?
- Viss normāli, tagad mēnesi nepirksim gaļu.
- Tu nošāvi alni?
- Nē.Nodzēru algu...

Kapēc Latvijā ir vislabāk dzīvot?

...jo jaunieši, zvanot viens otram vairāk nejautā "Kur tu esi?" - viņi jautā "Kur tu dzer?"
...jo tā vietā lai pateiktu "Kā tevi sauc?", saka "Kā tevi atrast draugos?"
...jo mums ir biezpiena sieriņi "Kā rums"
...jo 15 gadus veciem cilvēkiem ir jāsāk atvērt pensiju kontu vecumdienām.
...jo pusaudži minerālūdeni pērk vairāk kā pieaugušie.
...jo mums ir ļoti apburoši un izsmalcināti cilvēki treniņtērpos un uzvalka kurpēs.
...jo pensionāre ar patiesu lepnumu "Zelta Drudzī" var pastāstīt, ka zvanījusi 115 reizes pa maksas tālruni, kur viens zvans maksā 1,59 Ls.
...jo bomzis sēžot tunelī dienā var nopelnīt vairāk kā strādājot par ārstu.
...jo izrādās, ka Latvijā nav neviens, kas būtu gudrāks par piektklasnieku.
...jo Kalvītis nesaprot kāpēc tauta pret viņu protestē, jo viņš taču NEKO nav izdarījis.
...jo sabiedriskajā transportā var apreibināties no pensionāru sviedru aromāta.
...jo ir lielāka iespēja uzvarēt "Kurš grib kļūt miljonārs", nekā "Vai esi gudrāks par piektklasnieku?"
...jo Latvijā Counter - Strike komjūns attīstās ātrāk nekā politika.
...jo pie mums ir atklāts jauns ubagošanas paveids, kur cilvēki lūdz lietas, bez kurām viņi tiešām reāli nevar izdzīvot - "nopērciet albūmiņu, pasūtiet statistiku!".
...jo "gājēju pāreja" nozīmē pāriešanu nākošajā dzīvē.
...jo mums patīk visu vienkāršot, piemēram, tādas sarežģītas vārdu kombinācijas kā "klases vakars", "skolas ekskursija", "makšķerēšana", vai "paziņu apciemojums", mēs apzīmējam vienkārši ar vārdu - kodiens.
...jo Latvijā, vispopulārākā frāze ir - "pārzvani"

Ārzemnieks biznesa darīšanās Krievijā, raksta dienasgrāmatu:
"Vakar dzēru ar krieviem, gandrīz nomiru; šodien lāpījos ar krieviem, labāk būtu nomiris vakar..."

Skopulis atrod zupā mušu, sagrābj to ar diviem pirkstiem, tur ar galvu uz leju un kliedz:
- Tūlīt špļauj arā manu zupu!

Diskotēka. Meitene jautā puisim:
- Vai šis ir lēnais valsis?
- Nē, igauņu reps.

- Kas ir īsts nogurums?

- Tas ir tad, kad tu atgriezies mājās, ieej guļamistabā un savā gultā redzi guļam kailu skaistu sievieti. Tu pieej pie viņas, noģērbies, izgrūd viņu no gultas un pats dodies pie miera.

Paldies andiit... ir labas...

Man vakar visvairak patika ta par to aviacijas bazes kugi un baku, he, he, he.

Kāpēc Muļķu zemes iedzīvotāji nemāk uzrakstīt skaitli 77?
-Tāpēc, ka viņi nezina, kuru septītnieku rakstīt pirmo!

Satiekas divas mušas viendienītas. Viena prasa: "Ko tu rīt dari?"