Emnet: Joki, jautras un interesantas lietas!

Nedzirdēta

Laba...

Vēstule ministram.

Cien. ministra kungs!
Vēršos pie Jums ar lūgumu palīdzēt.
Man ir 24 gadi. Apstākļu spiests, aprecējos ar 44 gadus vecu atraitni. Viņai ir 25 gadus veca meita. Mans tēvs viņu aprecēja. Iznāk, ka mans tēvs ir manas meitas vīrs. Tādejādi mana meita ir mana pamāte jo ir tēva sieva. Mums ar sievu piedzima dēls. Viņš kļuva par mana tēva sivas brāli un tēva brālēnu. Viņš kļuva arī par manu onkuli, jo ir pamātes brālis. Mans dēls ir mans onkulis! Mana tēva sieva arī laida pasulē dēliņu. Viņš uzreiz kļuva par manu brāli, jo ir tēva dēls un mans mazdēls, jo ir arī manas sievas meitas dēls. Iznāk, ka esmu savas sievas brālis, jo esmu sava dēla brālis. Galu galā izznāk, ka esmu pats sev vectēvs.
Tādēļ ņemot vērā augstāk minēto, Ministra kungs, lūdzu Jūs veikt nepieciešamos pasākumus, lai atbrīvotu mani no obligātā karadienesta, jo pēc likuma - iesaukt armijā tēvu, dēlu un vectēvu vienlaikus nedrīkst.

Tev vēl daudz šitādi brīnumi? Ir labs...

Nav gan. Kādreiz bija iespējas tādus garadarbus savākt, bet tad nelikās tas interesanti.(jaunība vai stulbums).
Šitos atradu izplēstus no kāda veca žurnāla.

Nu kādēļ tu tik daudz dzer?
- Esmu bezcerīgi slims. Kādēļ gan lai es nedzertu?..
- Mjāa….. Ar ko tu slimo?
- Ar alkoholismu.

Flotes radiosakaru stenogrammu atšifrējums.
-Spānijas krasta apsardze amerikāņu kuģim! Lūdzu nogriezieties 20º uz rietumiem, jūs esat tieši uz mūsu kursa.-
-Te ASV līnijkuģa kapteiņa pirmais palīgs Džons Silvers. Mēs esam bāzes kuģis un nosprausto kursu nemainīsim, iesaku jums pašiem mainīt kursu par 20º uz rietumiem.
-Te Spānijas krasta apsardze. Kursu mainīt nevaram. Nogriezieties 20º uz rietumiem.
-Te ASV flotes Admirālis Vincents Čārlzs Blakmors Koks. Mēs esam otrs lielākais ASV flotes aviācijas bāzes kuģis, mūs apsargā 7 līnijkuģi. Mūsu atbalstam norīkotas 4 atomklases zemūdenes un 5 gaisa iznīcinātāji. Ja jūs nemainīsiet savu kursu, par sekām mēs neatbildam.
-Te Huans Karlos Estebans Domingess. Mēs esam tikai divi. Mūs apsargā nezināmas šķirnes krancis. Mūsu atbalstam uz galda noliktas divas bundžiņas alus un kanārijputniņš, kurš gan patlaban guļ. Mums nav ne mazākās nojausmas, kura pēc lieluma, Spānijas krasta bāka esam, bet ja jūs nemainīsiet kursu par sekām neatbildam arī mēs…

- Tēti, vai taisnība, ka no sēdēšanas internetā un čatošanas, cilvēki paliek stulbāki? – gygygygy, dēliņ, LOL

Makšķernieks sēž upes malā, sēž jau kuru stundu. Piepeld krokodils un jautā: – Nu kā, ķeras? – Neķeras. – Ek, būtu labāk nācis nopeldējies.

Roc tik ārā... šitādas nēesmu dzirdēji... pameklē... ticu, ka ne man vienam tas liek smieties...

P.S. andiits - ta pirmā ir laba...

Puisis karalim: – Es esmu izpildījis savu solījumu! Lūk, pūķa galva. Vai izpildīsiet savu solījumu? – Jā, lūk – te būs princeses roka!

Iet narkomāns pa ceļu, nabagam jau lomka sākusies nevar vairs izturēt. Te pēkšņi skatās BAIGAIS kaņepju lauks priekšā šis nu ņem un ienirst, satin kāsīti, peld svētlaimē te pēkšņi sirēnas. Skatās policija no vienas puses ar džipiem, paskatās no otras jau helikopteri lido. Domā nabags nu būs sūdi, ņem laužas caur laukam te pēkšņi skatās ķenguru bars.
Nu šis domā paslēpsies starp tiem, sāk tur lēkāt, skraidīt utt. Te pēkšņi pielec viens ķengurs un saka – eu, kedas ta novelc a to visus iegāzīsi!

Iesācējs lec ar izpletni.Lido un jūsmo: -Va vells,kāds kaifs! Debesis zilākas,lejā zālīte zaļāka,bet cilvēki…bet cilvēki tādi maziņi kā skudriņas. Iesācēja domas pārtrāuc instruktora balss: -Taču rauj to riņķi,idiņ!Tās arī ir skudras!!!

Kautrīgam puisim bārā ļoti iepatīkas kāda meiča.
Saņēmis dūšu, šis pieiet pie viņas klāt un
klusi piedāvā glāzi sulas.
Meiča pa visu zāli skaļā balsī:
- Ko tu iedomājies deģenerāt, ar tevi gulēt ?!?!
Puisis nosarcis un nokaunējies atgriezjas pie sava galdiņa.
Pēc kāda laika meitene pie viņa pienāk un iečukst ausī:
- Zini, tu neapvainojies, es mācos psiholoģiju un man ir
jāpēta cilvēku reakcijas dazjādās situācijās.
Puisis pa visu zāli:
- Ko tu iedomājies, m&*ka, par 200 latiem ??!??

Trīs igauņi 5:00 no rīta sāka makšķerēt. 10:00, pirmais: “Necopē.” 15:00, otrais: “Tiešām, necopē.” 21:00, trešais: “Jūs te vāraties visu laiku, tāpēc arī necopē.”