Předmět: Chistes

este nose si ya lo contaron


entra una pareja en un hotel alojamiento, hacia como 3 meses que no la ponian, se acerca al concerge y el tipo le pide una habitacion, el concerge le dice _hab 302 4º piso

Llegan a la hab, se acuestan en la cama, el tipo se agarra la pierna ortopedica y se la quita.
rovolea la pierna por ahi y empieza el acto chanchan

cuando el chabon estaba ya entrando en climax suena el tel de la hab

el telefono le quedaba unos 4 mts, se levanta a las puteadas a atender
y se va saltando en una pata "tac, tac, tac, tac" llega al telefono y atiende

_diga
_habla el concerge para informarle que el agua caliente no esta funcionando.

_bueno gracias_ se retira fastidiosos y de vuelta "tac, tac, tac, tac" (con una pata)

retoma en donde habia dejado, al rato ring ring, otra vez el tel

ya el tipo a las puteadas se levanta "tac, tac, tac, tac" atiende el telefono

_digaaaaa
_soy el concerge, para avisarle que está solucionado el tema del agua caliente
_bueno esta bien gracias

"tac, tac, tac, tac" vuelve con la minita desesperado ya transpirando como testigo falso

al rato no mas "ring ring"

_No lpmqlp_ ya recaliente se levanta "tac, tac, tac, tac" atiende

_ digaa?
_yo el concerge, es para avisarle q le vamos a regalar una botella de champaña por las molestias
_bueno gracias

ya el tipo estaba que explotaba, meta guadaña y guadaña, cuando de repente ring ring ring

_Noooooooooo lpmqr1000p_ se levanta "tac, tac, tac, tac" atiende el telefono

_ que mierda queres ahora?
_ soy el de la hab de abajo, escuchame a que veniste? a ponerla o a jugar a la rayuela? lpqtp

malisimo jajajajaja

jajaja esta buenisismo

ajjajajajjajajajaja!

bueno este es un flaco que se encuentra con un amigo que hacia mucho que no se veían.

_ haces loco?
_ bien y vos?
_te doy mi direccion que estoy apurado asi arreglamos un asado, hace mucho que no te veo

el amigo se rebiza los bolsillos para ver si un papel para anotar la direccion, pero no encuentra nada y le dice
_bueno no tengo papel pero decime que tengo una memoria de la san puta
_avenida ortonga 2069 7º dto B

el chabon sale recordando la direccion hasta que va a un kiosco a comprar un papel para escribir la direccion antes de que se olvide, entra al kiosko, lo atiende una señora

kiosquera_ si señor que va a llevar?

_ mire estoy buscando un papel por que tengo que anotar una direccion antes de que se me olvide

kiosquera_ de color el papel? blanco gris o amarillo?

_ cualquiera señora es solo para anotar la direccion antes de que lo olvide

kiosquera_ con anillas o sin anillas

_no me interesa como venga solo quiero el papel para anotar la direccion antes de que se me olvide

kiosquera_ como quiere el papel, con tapa dura o tapa blanda

_pero usted me esta tomando el pelo?

en eso un señor se acerca al mostrador y le pone el inodoro sobre el mostrador y le dice:

_escuchame vieja de mierda... ayer te mostré el culo y hoy te traigo el inodoro... me vas a vender el papel higienico? lpqtp

Está Jaimito en clase y le dice la profesora:

-Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?

-Ninguno.

A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.

-No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.

-La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.

Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:

-Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?

A lo que la profesora responde:

-La que lo chupa.

Y le contesta Jaimito:

-No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.

jajaja estaaaa bieeeeeeeeeeennnnnnnn!! jaja

Una anciana muere y, claro, devota como era en vida, llega al Cielo.
En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar. Cuando, de repente, escucha unos gritos espeluznantes.
No te preocupes por eso -le dice San Pedro- es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
¡Pero, Dios mío! -Exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.
¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto!
Mejor me voy al infierno.
¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
¡No me importa, para eso ya tengo los huecos hechos.

Esta una mujer con el amante, cuando de repente tocan la puerta y la mujer dice:
- ¡Mi marido! Escóndete debajo de la cama.
La mujer abre la puerta y era el otro amante. El hombre entró y le dice:
- ¿Estás sola?
- Si, amorrrr...
En eso él la empieza a acariciar cuando de repente tocan la puerta y la mujer le dice:
- Rápido, escóndete encima del armario.
El amante como pudo, se subió encima del armario... Entra el marido triste, a lo que ella le pregunta:
- ¿Qué pasa mi cielo, por qué volvíste tan temprano?
- Me echaron del trabajo, y no tenemos para pagar el alquiler, pero para que me preocupo si sé que alguien me tiene que ayudar, y ese alguien esta allá arriba, el nos tiene que ayudar a conseguir para el alquiler de la casa, para el colegio de los chicos, para la comida y todo lo demás... En eso se baja el amante del armario y dice:
- ¿Por qué todo yo? ¡El que está debajo de la cama que ponga algo también!

Hablaban dos borrachos, el primero le dice al otro :
- ¿A qué no adivinas que tengo en la mano?
- Una moneda !
- No...
- Un caramelo...!
- No...
- Bueno me rindo , decime ¿qué es?
- Artritis!.


SUERTE:
- ¿Cómo te fue con las maquinitas del casino, Manolo?.
- Tuve una suerte enorme.
Ponía una ficha y ganaba; ponía otra ficha y ganaba y así por horas... ¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Coca Cola!.

flojo flojo. Quiero màs compromiso con los chistes, no chistontos xD

naaaaaaa, no nos contes los chistes que escuchas en la peluqueria mientras te haces el alisado...

Me los contó Pau, un día antes de que llegaras vos

ah mira vos, van a la misma peluqueria

inocente el chiquitin

Esto es Drácula que entra en una panadería y le dice a la panadera: - Oiga, ¿me da una barra de pan?. - Pero oiga, ¿usted no es Drácula?. - Sí. - Es que yo siempre había oído que Drácula bebía sangre. - Sí. Lo que pasa que afuera ha habido un accidente y es para untar