Předmět: Chistes

jajajajaja.

te acompaño, necesito papel higienico...

jua jua jua !!!!!

de todos modos dos veces el jueves y 3 el viernes ???? no será demasiado !

sabelo que no... dijo 2 promotoras...

por lo menos para mi es una cifra razonable... y mas si solo las ves para eso y nada mas.

Jajajajajajajajaja

querido jon; no se olvide que para mí 2 x semana ya es un triunfazo !!!!!

La maestra dice: -Niños,hoy van a representar las ciudades del mundo pero con mimicas....!!

-Pedrito,comienza tu.

Pedrito agarra unas flores y se las queda viendo fijamente.

-Aja Pedrito,que ciudad es esa.? MIRAFLORES-MEXICO MAESTRA.

-Muy bien pedrito,ahora tu Zara.

Zara,toma un ambientador lo rocia y toma un respiro profundo y le preguntan:

-Aja Zara,que ciudad es esa.? BUENOS AIRES-ARGENTINA MAESTRA.

-Muy bien Zara,ahora tu Jaimito.

Jaimito,agarra a Zara por el pelo le sube la falda y le baja la bombacha y comienza a garcharla freneticamente.Zara comienza a gritar toda excitada:

Jaimito,Jaimito,Jaimito... ah ah ah ayyy...

Y dice la maestra: -Que es eso.? -Que es eso Jaimito.? ZARAGOZA-ESPAÑA MAESTRA.

jaja, no llego ni al primer pete jaja

SALEN DEL BAR TRES NEGROS CORDOBESES DESMAYADOS DEL PEDO Y SE SUBEN A UN TAXI
EL TACHERO AL VERLOS HIPER VERDES, ARRANCA EL TAXI E INMEDIATAMENTE LO APAGA

DICIENDOLES :"MUCHACHOS YA LLEGAMOSSSS"

EL PRIMERO LE PAGA
EL SEGUNDO LE DA LAS GRACIAS
EL TERCERO LE METE UN TROMPADONNNN PARA QUE TENGA Y GUARDE....



EL TAXISTA ,SORPRENDIDO Y CONVENCIDO QUE EL TERCER BORRACHO HABIA DESCUBIERTO EL ENGAÑO, LE PREGUNTA :"SEÑOR PORQUE ME PEGA ?"



"ESO E PA QUE NO CORRAI TANTO,MIRA A LA VELOCIDA QUE NOS HAI TRAIDO

Cuatro situaciones y una excusa

Primera Situación:

Un hombre casado tenía un lío con su secretaria..
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la noche.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, subió al coche y se fue a su casa.
- Adónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
- Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- ¡¡mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!'.
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Segunda Situación:

Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Hernan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
¡¡¡Hernan tenía la 'parte' más grande que nunca había visto!!!
- Lo siento señor Hernan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda 'parte'. Tiene que ser guardada para la posteridad.
Dicho esto separó la 'parte' del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
- Tengo algo que mostrarte, que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.
- ¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Hernan está muerto!!....¿¿¿¿ ?????
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Tercera Situación:

Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.
- '¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!' Luego la miró desconfiado y le preguntó: '¿Me has estado engañando?'
La mujer sonrió dulcemente y le dijo '¡¡Esta vez no mi amor!!'
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Cuarta Situación:

Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido abrir la puerta principal.
- Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón.
Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y lo espolvoreó con talco.
- No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
- Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron una para su dormitorio, y me gustó tanto que compré una para nosotros.
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
- Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua.
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La excusa:

Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba a metiendo, y paró a un lado de la autopista. El
policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.

Que tenga un buen dia!!!!!!! Hasta luego….

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MUJER CELOSA


Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca,

ZAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSs!!!!

-¡Por Dios! ¡¡¡¿Qué mierda te pasa, CARAJO...?!!
-¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número!!!

-Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?

-Pues sí,...
-Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...
Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando...

¡¡¡¡ZAAAAAAAAAAASSSSSSS MIERDA!!!!

Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que idiota por el golpe, él le pregunta:

-¡¡¡¡¡¡¡POR LA P... MADRE CARAJO!!!!!!!
¿¿¿Qué fue ahora ???

-¡¡¡TU CABALLO LLAMÓ!!! .

DE UN NIÑO ITALIANO
-'Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona'.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo'.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación'.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo'.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré'.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla'.
-¿Fue Cathy Piriano?'
-Mis labios están sellados'.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -'Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las PROSTITUTAS de la parroquia!

JAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

jajajajajajjaja. muy bueno.

tambien me gustaron, tranquilos, pero buenos.. jaja

muy buena serie !!!! el mejor el del policia que no hace la multa ....je je