Asunto: Trapasy,vtipy,průšvihy aneb něco na pobavení

Volá SKOT na erotickou linku....
Callgirl : " Zlato, udělám pro tebe všechno!"
Skot : " Tak mi zavolej zpátky!"

Rómové si stěžovali u ČT, že je jim věnováno málo pořadů. ČT tak bude vysílat "Policie pátrá" a "Na stopě" dvakrát denně.

Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku:
Jestli spíš, pošli mi tvoje sny.
Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv.
Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy."
Romantický miláček jí odepsal:
...Právě seru. Mám ti něco poslat?"

+1

Jak měl skončit Harry Potter

www.videacesky.cz/parodie...

Chtěl bych přivítat našeho nového učitele obrany proti černé magii - profesor Gandalf DD

Príde mladík na Valentína do cukrárne a pýta sa predavačky:
- Máte perníkové srdce s nápisom SI MOJA JEDINÁ?
- Áno, mame.
- Tak si vezmem päť kusov.

Nejkratší pohádka na dobrou noc :
"Kdysi dávno se chlapec Pepíno optal děvčete Gábinky: "A vdáš se za mě?"
Gábinka na to řekla: "Ne."
A chlapec Pepíno žil šťastně až do smrti.

ten první

Jakej je rozdíl mezi alkoholikem a nekrofilním pedofilem ?
Žádnej oba mají rádi studenou 12ctku

topes jepes zpupes sobpes, jakpes napes petpes minutpes spopes lehpes livěpes zapes městpes natpes depes bilapes
ted znova bez PES

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy za úkol, aby zjistili od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Kathy říká: „Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.”
„A ponaučení?” ptá se učitelka „Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.”
„Dobře,” říká učitelka, „teď Lucy.”
„Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je: Nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.”
„To je pěkný příběh,” říká učitelka, „Pepíčku, jaký máš příběh ty?”
„Ano, madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl byla láhev Whisky, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil láhev Whisky, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.”
„Svatá dobroto,” zděsí se učitelka, „a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?”
„Neser se do strejdy Libora, když je nalitej!”

Potkají se dva Češi v Anglii a ten 1. říká...
"No, tady jsou ti zubaři nějak divní, bolel mě zub, řeknu mu tu a on mi vytrhne 2 zuby, zítra tam budu muset znova... 2. na to:
"No jo, to bys měl vědět, že v angličtině tu (two) znamená 2. Aha, to si musím zapamatovat...
Na druhý den přijde opět k zubaři a řekne: "ten" )

tak ten jsem tedy neznal

nice

Já jsem Choceňák a tuhle našim známym vykradli barák, potvory.

V tomhle případě mi to ani nevadí