Asunto: Trapasy,vtipy,průšvihy aneb něco na pobavení

mazec

oba vtipy very ale opravdu very good

Tak já tady teďka přidám jeden takový popěvek,možná i vtip,akorát to musím trošku upřesnit,že jsem ženská a vše je v mužském rodě,takže tedy:

Na východě v USA jsem malý krámek měl,
moh' jsem sedět na prdeli,dělat co jsem chtěl.
Jenže já jel do Nebrasky hledat zlatý důl,
teď to lidi bože vidím,jakej já byl vůl

Když jsem přijel do Nebrasky,najmout jsem se dal,
šerifovi jsem bandasky s mlíkem tam tahal.
Měl jsem dostat pět dolarů,dostal dva a půl,
zas to lidi bože vidím,jakej já byl vůl

Potom jsem si vsugeroval,že jsem velký hráč,
vynadal jsem barmanovi,řek' mu že je sráč?
Barman vstál a ukázal mi ramena jak stůl,
když mě praštil hned jsem věděl že jsem zase vůl.

Nato jsem si usmyslel že budu nosit zbraň,
koupil jsem si revolver a dal tři pětky zaň.
Když jsem si ho prohlížel,tak s něčím jsem tam hnul,
do nohy si kulku vpálil,zase jsem byl vůl.

Poslouchejte co se stalo jednou v podvečer,
ohýnek už dohasýnal,každý spát už šel.
Naposled jsem přiložil a k ohni natáhnul,
probudil se bez podrážek,bože já byl vůl

ujde

Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě
otázky: "Máš dva Mercedesy?" "Nemám." odpověděl chlapec "Máš dvoupatrový
dům?" "Noo,ani ten nemám" smutně odpověděl. "Tak se tedy nemáme dál o
čem bavit." chladně odvětila. Zlomený chlapec šel pro radu k otci.
"Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat
Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy,ale abychom
bourali dvě patra domu kvůlil nějaké cuchtě se mi zdá hloupé.

Sťažuje sa cigan v krčme: Dig ta pred 20 rokami to bula doba. Mama mi dala 10 korun, išol som do obchodu a kupil som jeden chleba, 2 litre mlika, kilo soli, cukru i muky, aj keksi i jogurty, ocovi pivo a ešči mi aj na malinovku...zostalo......A neškaj?

Všadze tote vyje*ane kamery

DD

Přijde Pepík za maminkou a říká:
"Mami, já jsem viděl před chvílí tátu s pošťačkou.
Prvně se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji,
pak šli do garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty.
"Aha, zajímavé. Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin."
Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím,
když Pepík přijde za tátou a říká: "Tati, já jsem tě dneska viděl
s tou pošťačkou. Prvně políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji,
pak jste šli do garáže, ona ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce...
Mami, jak se jmenuje ta věc, co ti strejda Jára vždycky dává do pusy?"

Tokio Hotel se rozhodnou odjet do Španělska na dovolenou. Gorge povídá: To je skvělý, budou mi tam říkat De Gorge.
Gustav: De Gustav zní skvěle.
Tom: De Tom je taky skvělý.
Bill: Já s váma nikam nejedu..

ten prvni je hustej

hustý

Messi vstoupí s dívkou do ložnice a chce zasunout. Ona mu říká, aby si udělal pohodlí a zatím se půjde vysléct. Když se vrátí, najde ho na lůžku nahého s 2 dalšími kluky. “Co se děje??” křičí dívka. Messi klidně odpoví: “Je mi líto, drahá, ale neumím skórovat bez Xaviho a Iniesty"

Michael Jackson oznámil, turné a náhle zomrel.
.
.
.
Amy Winehouse oznámila turné a náhle zomrela.
....
.
.
Čakáme na Biebera kým oznámi turné.

dobrý ale dost černý