Asunto: Chistes

Esos son los chistes que no hay que contar

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repe!

Excelentes!

Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, de su mamá, y de su mamá ¡es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
Sí, pero no ayudó nada.
Tengo una idea, señora- dice el psicólogo.
Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa.
Él entra a la habitación y la VE, y gritando, pregunta con cara de desesperación:
¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá????

Curiosidades

Los hipocampos o caballitos de mar elijen una pareja durante toda su vida… cuando esta muere permanecen solos por un tiempo y mueren
también!

Los humanos y los delfines son las únicas especies que practican sexo
por placer.

El león, el animal de mayor actividad sexual del mundo, puede copular
con la misma hembra cien veces al día.

Las semillas de la manzana contienen cianuro, comerte 40 o 50 podrían matarte.

Los escorpiones, son los únicos que se suicidan, lo hacen una vez que
no pueden escapar de una situación de peligro… muy rara vez los mata
otro animal. Siempre son ellos los que terminan con su vida….

Si estornudas tu corazón se detiene un 1milisegundo
si aguantas en estornudo se te podría romper una costilla desgarrar la
carótida o sufrir daños cerebrales

Los peces chicos no se aburren en las peceras porque su memoria solo
dura dos minutos y es como si volvieran a nacer

Una persona morirá más rápido por no dormir que por no comer, el
hombre solo puede aguantar 10 días sin sueño, y puede estar varias
semanas sin comer.

Si metes una Coca Light en un recipiente con agua, flota.Si lo haces
con una de Coca-Cola normal, se hunde.

Fuaa 100 veces en un dia.

Los mosquitos tienen dientes. (47 dientes)

Si pones un huevo en medio de dos celulares lograras que se cocine en
aproximadamente 62 minutos

Desde que nacemos nuestros ojos siempre son del mismo tamaño

Qué los parió a los leones !!!

Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada que corre hacia él gritando:
¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó una vibora!
Y el esposo le pregunta:
- ¿Cómo que una vibora? ¡Si había cuatro en la caja!


100 veces por dia los leones

En la academia de cadetes de la Guardia Civil, el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives.

Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.
- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?'
El gallego contesta:
- Pues es muy fácil. Lo agarraría rápido porque sólo tiene un ojo.
El entrevistador contesta:
- Bueno, es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
- Es un juego de niños, ¡Que tiene una sola oreja!'
El entrevistador se enfada y les dice:
- ¿Pues qué pasa con vosotros? ¡Por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja, porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:
- Este es su sospechoso, cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.
El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
- ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto.
- ¡Buen trabajo! - ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
- Fue fácil -contesta el gallego-, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja,¡ joder !

faaaaaaa, q grosos los leones xD

Que diferencia le ves respecto a los chistes negro de bebes muertos de una o dos paginas atras?

Es todo lo mismo , para mi hay cosas con las que no se joden .

El tema es que no les voy a poner a cada uno este va este no va esta en uds contarlos o no

Claro, pero si para vos "es todo lo mismo", que fue lo que motivo que en un caso comentes tu opinion y en el anterior no?

Estimo que hubo "algo" que para vos hizo que no "fuese todo lo mismo".

Mi opinion, es que son chistes, y, como tales, son inimputables.
Lo cual no quita que un chiste te guste o no. O que te "toque" en algo personal que haga que no te parezca gracioso.

Depende mucho de uno.
El de bebes por ejemplo, yo conozco a una mina que perdio el embarazo a los 8 meses (no 2 dias, 2 semanas, 8 meses). Esta con problemas psiquiatricos. Probablemente a gente cercana a personas que hayan pasado por eso no les gustara el chiste anterior.
El de judios lo mismo, si tu viejo o abuelo fue victima del holocausto, y bueno, es obvio que no te va a parecer gracioso.

Esto por tocar 2 temas "grandes", ahora, si cada uno lo toma personal a un chiste, no se puede hacer un chiste de gallegos, de la piba en silla de ruedas, del vendedor de la solidaria, de suegras, etc.

PD: O sea, ese "para mi hay cosas que no se joden" es tan SUBJETIVO (propio de cada sujeto) que prohibiria la existencia misma de un chiste por ofender a otro.

Por tal motivo, opto por la opcion contraria, la NO prohibicion de ningun chiste.

Si no recuerdo mal ya lo corroboro no opine sobre el tema "BEBES" porque alguien ya habia puesto algo de que estaba mal ese chiste por eso al leer el comentario anterior del usuario VN777 algo asi no comente nada al respecto .
Despues vi a yayo poner algo de humor negro y ahi vino tu chiste entonces te dije este es el tipo de chistes que no van .

IGUAL ES UNA OPINION , Porque yo de mi opinion y diga que para mi ese chiste no va a vos no te va a cambiar nada lo podes seguir contando .

Y TE RESPONDO AL COMENTARIO DE ABAJO: O sea, ese "para mi hay cosas que no se joden" es tan SUBJETIVO (propio de cada sujeto) que prohibiria la existencia misma de un chiste por ofender a otro.

Por tal motivo, opto por la opcion contraria, la NO prohibicion de ningun chiste.

Yo justamente te dije para mi hay cosas con las que no se jodan (PARA MI PARA MI PARA MI )

No es una orden es una opinion con respecto al chiste

Y otra cosa que no es con vos pero si va con el tema cuando hay gente que CELEBRA EL CHISTE por decirlo de alguna manera obveo que el usuario va a seguir con el mismo estilo del chiste como fue el caso de JON que le puso a maxi :No les hagas caso!!! segui con este estilo, es genial!!!!!

jajajajajaja

ESA ES MI OPINION