Asunto: Chistes

De acuerdo, son chistes en definitiva. Y el humor negro también está bueno. Sólo que el de los bebes hace un poquito de ruido y es muuuuuuyyyyyyy doloroso De todos modos nadie me obliga a leerlos, asi que 1* me jodo por choto y 2* cuándo vea uno de ésos lo salto y chau.

jajajjaja, y yo como un pelotudo siguiendo las instrucciones

Si, se que si alguien paso por eso, ( que se da bastante a menudo) no le debe dar ni un poquita de gracia. Y aunque no pasaste tampoco te puede dar gracia.


A ver dejo otro del estilo que venia contando maxi atnes.


¿Garchamos?
- ¿No podés ser más romántico?
- ¿Te gustan las estrellas?
- SÍ.
- Bueno, conozco un telo que es de 3.




-Mama mama me vino!,me hice señorita!
-Cállate Juan Carlos,son las hemorroides!

En el examen de admicion a la CIA,
Solo tres tipos resultan ser los mejores,
Un yankee, un ruso y un argentino.
Bueno le dicen estan casi listos para ingresar a la fuerza pero antes tienen que pasar la prueba de lealtad.
Pasa el yankee y dice estoy listo para lo que sea, yo naci para este trabajo, que tengo que hacer?
Bueno, en esa habitacion tenemos a su esposa tome esta pistola y matela,
Entra a la habitacion y a los 5'' sale llorando y dice no, no puedo matar a mi mujer.
Pasa el ruso y dice, nosotros somos mejores que los americanos estamos preparados para cualquier cosa, que tengo que hacer?
En esa habitacion esta su esposa, tome esta pistola y matela, a los 5'' sale el ruso llorando y dice no, no puedo matarla.
Pasa el argentino y dice bueno que tengo que hacer?
En esta habitacion esta su mujer tome esta pistola y matela, entra y se escuchan muchos disparos, golpes, gritos desgarradores y a los 15'' sale el argentino todo transpirado golpeado y con toda la ropa rota,
Y le preguntan pero que paso?
Nada, algun boludo le puso balas de salva a la pistola y la tube que matar a sillazos a la hija de puta!!

Un hombre y su esposa estan teniendo sexo duro y acalorado, en eso escuchan un ruido, es el pequeño Timmy, el cual al ver esa escena, shockeado sale corriendo.
El padre le dice a su esposa, yo ire a hablar con el pequeño Timmy.
Llega a su cuarto, golpea la puerta, y cuando entra lo ve al pequeño timmy dandole duro a la abuela
El padre al verlo exclama, "oh dios mio"
Y el pequeño Timmy responde, ¿no es tan gracioso cuando es tu vieja no?

excelente

Un marido fue a la comisaría para efectuar una denuncia de "persona desaparecida" por su Esposa que no ha retornado a casa:
Marido:- Buenas tardes oficial, resulta que he perdido a mi esposa, ella fue de compras y no ha regresado todavía.
Inspector:- Cuál es su estatura?
Marido:-Yo nunca la revisé, mas o menos por aca (levantando la mano).
Inspector:- Aspecto obeso o saludable?.
Marido:- No, es delgada no se si saludable.
Inspector:- Color de los ojos?
Marido:- Nunca me di cuenta, con eso de los lentes de contacto los ha ido cambiando.
Inspector: -Color de pelo?
Marido:- Cambiante según la temporada.
Inspector: -Qué llevaba puesto?
Marido: Huyyy, No estoy seguro de si era un vestido o un traje.
Inspector:-Ella fue conduciendo algún auto?
Marido: -Sí.
Inspector: -dígame el número de patente, marca y color del coche?
Marido:- Mire el auto es un Audi A8 negro, patente NCR 321, año 2014, con la generación de motor sobrealimentado de 3,0 litros V6 de 333 caballos de potencia asociado con una transmisión automática tiptronic de ocho velocidades con modo.también manual, tiene faros de LED completos, que utilizan diodos emisores de luz para todas las funciones de luz y tiene un muy delgado arañazo en la puerta delantera izquierda .....
y luego el marido se puso a llorar ....
Inspector:- No se preocupe señor, ........ Vamos a encontrar su coche

HUMOR JUDIO
Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'
Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces pintame el living.'
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Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana...
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
- ¿No Sarita, quién habló de pago?
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Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la
fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas...
las joyas...los títulos valores...las esculturas....
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos... baratos
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En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende
al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que el análisis de la orina salió perfecto.
El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la familia, cuando todos llegan junto a él les dice:
- Isaac, Berta, Rebecca, Ruth, Samuelito...! ninguno tenemos nada...!

Que te acaricien el pelo es hermoso.
A menos que sean las 3 de la mañana, estes dormido, con todas las luces apagadas y vivas solo!!!

Seguro te dio el mismo resultado que a mi :s
Jajajaja

por fa Maxi, corregí esa porquería

Mucha gente se siente confundida
cuando una frase no termina de la
manera que ellos salchicha.

Que lo obvie y listo...

Es humor negro y punto, si te paso o conoces a quien le paso, no te rias y punto, ni comentes Y PUNTOOOO...

no hagas un océano de una gota!

jajajajajja

jajajajjajajajaja nooo puedo mas jajajaja

jajajajjajajajajjaja!!!!