Asunto: Vtipy

Potkali se dva.

První říká:Ve Vankouveru jsou jen samé ku*vy a hokejisti!

Druhý na to:Ale jela tam i moje manželka?!

První: A v kterém útoku hraje?

Ve sprse se sprchujou dva manici a tomu jednomu se neco na tom druhem nezda a pta se:
"Karle, ty onanujes?"
"Co je ti po tom, jak rychle se mydlim!" odsekne ten druhy.

Přijde chlap k doktorovi:
"Pane doktore, mně uhnívá...!"
"Ukažte, chlape, co s tím máte? Vylezte na židli... hmm pěkný... skočte dolů... no vidíte, upadlo to samo!"

Svokor hovorí svojmu zaťovi:
-"Chcel by som, aby si bol mojím prirodzením."
-"A to už prečo?"
-"Už by si päť rokov visel!"

Do nemocnice přivezli muže, popáleného na břiše.
Doktor ho ošetří, namaže a dává mu dvě tabletky Viagry.
"To na to pomáhá, pane doktore?" ptá se pacient.
"Nó, ani ne, ale hlavně se Vám na tu spáleninu nepřilepí deka!"

Přijde stařeček k doktorovi: "Pane doktore, pracovní úraz, ruka je zlomená!"
Doktor se ptá: "Co jste dělal?"
"Ale, když jsme se milovali se stařenkou, tak jsem spadl z postele."
A doktor: "To vám ale nemůžu napsat jako pracovní úraz, dědo."
"Nemužete? Tak tam napište, že při rozsévání semene jsem spadl ze staré mašiny!"

Aky bol vylet do irska ?
Bombovy !!!

Na jaderné závody mezi Indií a Pákistánem zareagovala i Korejská Lidově Demokratická Republika, která vyvinula hned tři nové, hypermoderní zbraně: MBT, VBT a PBT. Tedy Malá Bambusová Tyč, Velká Bambusová Tyč a Protiletadlová Bambusová Tyč.

Dvaja kamaráti si vyjdú na bicykli a hneď za mestom uvidia slečnu, ktorá si tiež vyšla na bicykli a prepichla dušu.
"Peter choď ďalej, ja jej pomôžem, a potom ťa doženiem," hovorí Jano.
Asi tak za pol hodiny sa znova stretnú a Jano hovorí:
"Tak som jej ten bicykel opravil. Moc mi ďakovala, a že by sa mi vraj rada odvďačila. Stiahla si nohavičky a vravela, že si môžem vziať, čo chcem. Tak som si zobraz tú štrúdlu, čo mala v batohu."
"No, to si urobil dobre," hovorí Jano. "tie nohavičky, by ti aj tak boli malé."

Aký je rozdiel medzi ženou a tortou?
Do torty idú aj vajcia.

Víte, jak poznáte, že jste opravdu unaveni z práce?
Když večer ukládáte dítě a přemýšlíte, jestli ho máte uložit nebo uložit jako

víte že zebry maji černobílé blechy?

Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se
a ta jedna praví:
Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější.
Ta druhá jí říká:
Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět.

tak toto je krute

Manžel každou noc strašlivě chrápe.
Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá:
"Marie, spíš?"
"Ne, nespím."
"Tak se přikryj!"