Asunto: Vtipy

Príde muž do drogérie a hovorí predavačke:
- Prosím si kabátik na chlapčeka.
Predavačka mu podá balíček prezervatívov a vraví:
- Tu máte kabátik a keby ste chceli aj kožušinový golier, tak o šiestej končím.

Manžel je bez peňazí, tak pošle manželku na ulicu, aby niečo zarobila. Žena sa vyparádi, zoberie kabelku a vyrazí. Ráno sa vráti celá strapatá, opuchnutá a v rukách zviera päťsto jedna korún. Manžel vezme peniaze a hovorí:
- No, na začiatok to nie je zlé, ale prosím ťa, kto ti dal tú korunu?
- Skoro každý.

Rozprávajú sa dvaja zbožní mladíci pred svadbou jedného z nich.
-Trápim sa, či tá moja nastávajúca je este panna. Ona síce vraví, že
áno, ale človek nikdy nevie.
-Ale to pri svadobnej noci ľahko zistíš, stačí ti lopata a trochu červenej a zelenej farby.
-Čo je to za hlúpost?
-Žiadna hlúpost! Jedno vajce si zafarbi na červeno a jedno na zeleno. Ked sa v spálni vyzlečieš a nevesta ti povie, že také farebné vajcia ešte nevidela, môžeš ju rovno je*nuť tou lopatou.

Základ grupáku je v tom, aby ťa z toho nevynechali a aby si mal zadok vždy
otočený k stene...

Príde chlapček do lekárne a hovorí:
- Prosím si balenie Viagry pre otecka.
- Tu máš a povedz oteckovi, že každých 24 hodín musí prehltnúť dve tabletky.
Chlapec sa vráti a hovorí otcovi:
- Každé dve hodiny musíš prehltnúť 24 tabletiek.
Po mesiaci stretne chlapček lekárnika a ten sa ho pýta:
- No čo, ako sa má otecko?
- Pohoda. Mama je mŕtva, sestra tehotná, pes nám utiekol, susedia sa odsťahovali, mňa bolí zadok a otec sa vás pýta, či nemáte niečo na mozole.

Pýta sa učiteľka v škole Dežka:
”Ktoré je najrýchlejšie zviera na svete?”
”Gepard.”
”Správne Dežko. A ktorý vták je najrýchlejší na svete?”
”Ta gepardov, ne?”

Jožko vbehne do triedy 5 minút po zazvonení bez klopania. Pani učiteľka mu hovorí:
- Jožko, pekne sa vráť za dvere ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj ocko. Jožko výjde, za chvíľu rozkope dvere, vrazí do triedy a zreve:
- Tak čo vy svine! Nečakali ste ma, čo?!

Velmi tucny chlap ide k lekarovi s tym, ze chce schudnut.
Lekar ho posle do vedlajsich dveri. V strede miestnosti je postel,
na nej krasna naha zena a na prsiach ma napis:
''Ked ma chytis, mozes ma pretiahnut''
Beha, ale nechyti ju.
Na druhy den ide znovu k lekarovi, a mysli si ze dnes ju chyti,
lebo je uz o 5 kg chudsi.
Lekar ho posle do vedlajsich dveri, tam je este krajsia zena
a na prsiach ma napis:
''Ked ma chytis, mozes ma pretiahnut''
Nahana ju, ale nepodari sa mu chytit ju.
Na treti den uz je o 10 kg lahsi, takze veri tomu,
ze dnes ju chyti.
Ked ho lekar znovu uvidi, posle ho dovedlajsej miestnosti.
Tam lezi obrovsky nahy cernoch a na hrudi ma napis:
''Ked ta chytim, tak ta pretiahnem!!!''

Muž osloví neznámu ženu a šepká jej do uška:
-"Krásne lížem a som diskrétny!"
A žena na to:
-"Tak si vylíž prdel a nikomu to nehovor!"

Aký je rozdiel medzi poslancami a holubmi?
Žiadny. Zvysoka na nás serú a strielať ich je zakázané!

Jožko príde zo školy a hovorí otcovi, že dostal päťku z matematiky.
– Ako to? – pýta sa podráždene otec.
– No, najskôr sa ma učiteľka spýtala, koľko je 3x2. Odpovedal som, že šesť – hovorí Jožko.
– No veď to je správne!
– A potom sa ma spýtala koľko je 2x3.
– Aký je v tom ku*va rozdiel? – rozčuľuje sa otec.
– Presne to som jej povedal.

Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak mi každý dá korunu!"
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak každý po korune a môžete ísť."
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
Vystupil vlk:
"Je. A čo má byť?"
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
"Tvrďas stovku a ostatní po korune!"

neskaj je tu zaujimava tema

treba občas