Asunto: Vtipy

Príde žena do nemocnice opýtať sa na stav svojho ťažko chorého muža.
"Hm, viete, Váš manžel upadol do kómy..." vysvetľuje lekár ustarostenej žene, "je úplne nevládny, budete ho musieť kŕmiť, prebaľovať, každé tri hodiny prevracať kvôli preležaninám... zlepšenie nepredpokladám, snáď o desať rokov mikne perou, ale to bude iba nerv.
Keď sa už zdá že žena má dosť, lekár vykríkne: "Žartujem! Zomrel!"

Inzerát v novinách:
"Stratila sa mi svokra. Kto ju nájde, dostane po hube."

zomrie programátor a dostane sa do pekla. po týždni lucifer volá bohovi:
- čo za blázna si mi sem poslal?
zničil mi všetky kotli, poškrtil všetkých čertov a už tri dni bezhlavo behá po všetkých chodbách pekla a reve:
-kde je prechod do druhého levelu ???

Začala horieť policajná stanica. Policajti bolí nútení vyjsť až na strechu. Keď prišli hasiči, natiahli plachtu a policajti začali po jednom skákať. Ale vždy, keď bol už policajt tesne nad zemou, tak plachtu so smiechom poodtiahli. Až prišiel na rad posledný - náčelník. Ten vytiahol revolver, namieril na hasičov a povedal: - So mnou chlapci nevybabrete, plachtu na zem a všetci tri kroky dozadu.

Na dálnici dívka stála,
zdálky na mě mávala.
Neváhal jsem, zastavil jsem,
hned se po mě sápala.

Prej jesti mám pětikilo,
bude celá moje,
makal jsem až se ze mě lilo,
mezi keři ve stoje.

Unaven a vyčerpán,
ležím v škarpě na zadku,
než odešla pošeptala,
že má holka kapavku.

Zvoní telefon. Mladý muž zdvihne sluchátko a na druhém konci se
ozve: - "Ahoj. Tady je Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na jednom mejdanu."
- "Zuzka? Před čtvrt rokem?"
- "Jen si vzpomeň! Potom si mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopili sedadla..... Povídal jsi mi, že sem fajn baba a ..."
- "Jasně, Zuzka! To jsem rád, že si zavolala. Jak se máš?"
- "Strašne. Jsem v tom a za deset minut si lahnu pod vlak."
- "Ty si vážne fajn baba!"

Jak poznáme falešného cikána?
Je oblečen do monterek.

Policajt vbehne na policajnú služebňu a kričí:
"Ludia!!! Mám syna!! A je to chlapec!!!!

Policajná hliadka našla na chodníku ležať tuleňa. Tak ho zobrali so sebou na policajnú stanicu:
- Pán náčelník, našli sme ho na ulici, čo s ním?
- Preboha, veď je to tuleň. Rýchlo ho vezmite do ZOO!
Na druhy deň ide náčelník domov a cestou stretne oboch polišov, ako ťahajú za sebou tuleňa:
- Idioti, vravel som Vám, aby ste ho vzali do ZOO!
- Tam sme boli včera. Dnes ideme do kina!

Muž sedí v plném letadle. Jedno místo vedle něj je ještě volné.
Přijde k němu překrásná žena a sedne si hned vedle. Muž se musí
strašně držet, protože je z ní celý vzrušený.
Osloví ji:
"Promiňte, letíte do Berlína obchodně?"
Ona na to: "Letím na Kongres o sexu. Budu tam mít přednášku o starých předsudcích. Hodně lidí například myslí, že černoši jsou obzvlášť dobře vybavení a přitom se to dá tvrdit spíše o amerických původních obyvatelích - Indiánech! A nebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou nejlepší milenci po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží dovést
ženu za každých okolností k vrcholu... Ale, proč vám to vlastně
všechno vykládám, když ani neznám vaše jméno."
Muž jí podá ruku se slovy: "Jmenuji se Vinnetou, Vinnetou Kozlowski."

Viete, prečo policajti musia vždy po vianociach vymeniť vaňu v kúpeľni?
Pretože ju pri zabíjaní kapra celú rozstrieľajú.

Príde policajt do elektra a pýta sa:"Máte farebné televízory ?"
Predavač odpovie:"Samozrejme, máme."
Policajt:"Tak mi dajte žltý."

Viete co je absolutne sci-fi???
Cigan studujuci popri zamesnani